第52章 昆蟲
如果他一定要和我分手，我想我會盡全力挽留他。
我會好好工作，勤儉持家，努力賺錢，不再遊手好閑做一個廢物白痴。
我會好好學習，充實自己，看更多的書，把他看過的那些書也都看一遍，在他偶爾說起一些作品的時候有話可聊，並且學著他的思維去思考裡面的人物和關系。
我會經常開車去接他，家裡的事可以都讓我來做。他要是不想看到我了我會立馬消失，但我不會永遠消失，我會像以往一樣一直愛他，一直呵護他……
可是他說他不喜歡我了。
這句話像是給一切的一切都下了個死刑，無論我做什麼。
假如我去買一個蛋糕給他，他會說“我不喜歡你”，要我拿走；假如我想和他一起去看電影，他會說“我不喜歡你”，別和他一起看；我想和他做一些兩個人一起的事情，我想讓他開心，可是——我不喜歡你了，一棍子讓所有的努力都像笑話一樣被打碎。
那麼殘忍。
“我不喜歡你了，連朋友也不要做了。”
若說不再愛我了，之後就算心意不通，我這個變態也依舊要在你身邊，可在拒絕之後，竟是連朋友也不能做了。我無法想象我哥和我徹底決裂的樣子。我太想他了，在監獄的那幾年，每一分每一秒我都感覺像在刀尖上過活，可到底還留有一個念想，但如今若是讓我和他徹底完完全全分開，永生永世再也不互相理睬……能有這樣的想法，我覺得我可能已經在變成一個瘋子的路上了。
回去之後，我哥還沒有回來。他跟我說過今天晚上會晚一點到家，他和christine要簽訂新的專案計劃書。我坐在客廳的沙發上，就這麼看著漆黑的電視螢幕等他。
這讓我感覺又像是回到了曾經住在倫敦那會兒坐在家裡等他的時候，只是家裡的鐘聲變了。
那個時候我們的房子裡擺的是那種比較複古的老式會走針的鐘，聲音是滴滴答答的，而如今家裡的鐘變成了那種電子表。它只會在整點報時的時候發出一聲突如其來的“滴”的聲音，像那種沒有任何預報的定時炸彈。
我哥回來的時候已經是11點多了，現在已經是春暖花開的時節了，可他回來的時候還是冒著一身寒氣。
晚上的時候，還是會冷。
我躺在沙發上睡著了，他抱起我的時候我都沒醒，直到他把我放在床上時我才終於意識到。
我開口就是一句：
“你能不能說一句你不喜歡我了？”
我哥愣住，他輕聲問我：
“又怎麼了？今天在學校心情不好了？”
“沒……”
那個有字卡在我喉嚨裡，因為我突然反應過來，我好像心情是有點不好。但那又有點無厘頭，便讓那個“有”字隱在喉嚨下，卻也是預設的意思。
我生硬地問他：
“你就說一句，說你不喜歡我，以後連朋友都不要做了。”
我並非有什麼受虐傾向的受虐狂，只是單純想知道如果我哥真的這樣說了，我會是怎樣的感覺？
如果要承受一些痛苦的話，我想知道我的耐受極限到底是在什麼地方。若是這樣我能勉強承受的話，那世上其他的東西怎麼也傷害不了我了。
我哥眼眸沉沉地看著我，他的聲音也變得很生硬：
“不。”
我和我哥沉默不語地在房間裡近距離對視了幾分鐘。
我又犯了大錯了，我其實沒想讓這沉默持續那麼久的，可我當時腦子轉得有點慢，有點不清明，就又傷害到他。
“我不是那個意……”
“求你了。”
我和我哥同時開口，他沉沉的話我過了一兩秒才聽懂。
我心裡很難受，只想扇自己一個耳光，可我還沒來得及說什麼，我哥就緊緊抱住了我：
“求你了，別這樣，別離開我。”
他身上還殘留著那種混亂的模特展上的脂粉和香水味，混著他裡衣散發出的家裡洗衣液的味道。他摸到我的手，然後把手放到他胸口上：
“你聽。”
他的心跳聲，像那種單頻震動的鼓點，他抵著我的額頭，直直地看著我：
“它說他愛你。”