他說話可真有鼓
動性，難怪他那些什麼堂啊表的兄弟姐妹到最終都倒戈。可我內心的不安卻並沒有因為他口述的漂亮的前景而消彌半分。它們反像毒蛇一樣盤踞於我心頭，久久不肯離去。我也試圖忽略或者狠下心來把那些有的沒的念頭全部都驅趕。
可不知為什麼，越想忽略，越想驅趕，那不安卻又更勝從前一籌。
某一日，也就是那個我沒抽成籤晚上獨自一人回來的那日。晚上偎他身邊，我做了一個異常清晰的夢。
我夢見他渾身是血，滿身都是眼，所有的眼兒裡面都像泉眼一樣汩汩從裡面冒出鮮紅的血液，我奔過去，他朝我揮手說再見。
起來以後，我就愈發的不安。萬千種猜測和可能在我心裡千頭萬緒，一會兒我會冒出這麼個猜想，隔一會兒我又會冒出跟此前南轅北轍的想法兒來。每一個想法兒剛冒頭時我都覺得有跡可尋，可沒一會兒又都被我全盤否定，覺得那一定不會是事實。
我想我要被自己這些想法兒給累死了。
我變得常常在暗中觀察他，走路、吃飯也琢磨他。
難道他在外面惹了黑手黨？國內的黑幫人物？他這樣對我保守秘密，難道是他從前惹下的風流官司？他睡了哪個大人物的小老婆？讓人家知道了？所以他才急著要拿錢跑路？可他又不像是那樣自私、因為這點兒小事兒就只顧自己，親人、別人，誰也不顧的人啊。
還有張姨那封沒頭沒腦的信，意味著什麼？究竟意味著什麼？我覺得我都快要被這些事兒給折磨得瘋掉了。
我連老張家是不是間諜這種可能性都想到了。
說實話，到後來，我已再也想不出其他任何一種可能來。
我原先盼著跟他結婚，我現在每一天都祈禱那一天不要那麼快就到來。那時我覺得自己是自私的，我沒有愛他愛到當年愛淮海的那個程度，我當年跟淮海在一起，他跟我說月亮是方的我都會信。眼睛和心裡只有他和兒子。
可是現在也不知怎麼了，我是愛的功能退化了嗎？還是真的沒有那樣愛張若雷？
我會想很多。想，如果一旦情況比我想像中還要兇險，我媽怎麼辦？淮平怎麼辦？我獨沒想過整個張家和張若雷怎麼辦。我前半生做錯過一次決定，這一回，縱使不名垂千古，當然我也不太可能名垂千古，但，也至少不要亡命天涯或者遺臭萬年吧。
我媽那邊兒我曾經試探過她的口風，她老人家老了，故土難離，她和張福生夫妻還不一樣，她是沒見過什麼大世面的普通母親。她一生的念想和願望也無外乎就是兒女平安、落葉歸根。
是的。
相對於功成名就來說，她不像其他有的母親。她只想我平安平穩到老，哪怕一貧如洗呢！至少
不會......
不會像淮海那樣。淮海父母后來為了他操了多少心？付出了多少？雖不足為外人道。
但是我媽和我都理解。到現在為止，淮父糖尿病併發症，淮母早半身不遂。好逮人家老兩口子現在盼到兒子出來了，還有個近身人照看。但如果我真身逢意外，我媽再有個三長兩短，誰來照顧她老人家？
那些八竿子打不著的親戚？
恐怕是沒戲。
張若雷倒沒有感染到我的焦躁不安。不時出言相勸，說我是皇帝不急太監急，還說什麼天塌下來有個兒高的頂著。還說我這很有可能是婚前緊張焦慮症，十足多疑多慮型的。還開玩笑說我這樣的人如果是個男人再擱在古代，那就一定會是個暴君。
我不服氣，問他為啥這麼說。
他說你想啊，暴君都因為什麼多疑多慮啊？誰也信不著啊，吃飯睡覺沒一件事兒不讓他們耽心，沒一個人是他們的心腹，誰都懷疑。卻又不敢在人前暴露自己這種生性多疑的性格，於是只好殘暴，以殘暴來警省自己的身邊人不要對自己背叛。
我眨巴眨巴眼睛，覺得自己又要往他挖的小坑兒裡跳。
（本章完）