有時候想，很多人在界這世裡存在，他們會以怎麼樣的方式生存？每一個人都是自己的主體，他們眼中的別人是什麼樣的？我總是在想，別人眼中的我是怎樣的一個人？
經過很長時間的尋思，我發現我在別人眼中是那麼不確定性，我沒辦法在這多人對我的定論裡捕捉到具體點，甚至他們眼裡的我完全可以組成一個世界，他們認為的“我”是我的各個極端部分，他們對我的評價是非常善良、非常討厭、非常帥、非常醜、非常勇敢、非常懦弱、非常聰明、非常笨、非常幽默、非常靦腆、非常好官閒事、非常樂於助人等等等等，而我只是我，我是拆不開的，但人們就是喜歡拆開了來講，這不由得讓我產生疑惑，他們怎麼那麼確定我就是他們眼中的那個樣子呢？而且可以不斷的發生改變，每次都是那麼確定我就是那種人，我自己都不知道我到底是哪種人，他們怎麼知道？
我整天在想一些很愚蠢的問題，我找不到答案，比如說：人為什麼會變？
人為什麼會變，我一直在想這個問題。
有人給出了很多答案，因為環境、因為成長、因為無知、因為所謂的慾望……我不是很理解，他們給的這些答案並不能讓我明白過來，可能我真的很笨，我認為人除了生老病死無法控制，存在本身是不會變的，他們在不同時期所表現出來的存在形式只是那些時期的形式的強化，而弱化了其他的存在形式，但不代表他們變了，人們做自我保護，有機而準確的選擇和隱藏一些東西；剛開始展示給你，讓你看到了一部分，後來他給你看了另一部分，你能說他什麼？說他變了？變壞了還是變好了？他們只是把他們想法來回切換而已。
關文斕認為我變了。
可能我是真變了，我在為自己變了而找藉口。
我來到小城之後，剛開始我對關文斕還抱有幻想，幻想她能為了我什麼都可以不要，幻想她突然就出現在我的面前，對我說“我只要你”。
我自私到無以復加，我的佔有慾讓我處在失落的邊緣，後來，我越來越被動，越來越不知怎麼去聯絡她，不知道要給她說什麼，終於我認清了現實，我自己問自己，會為她放棄什麼？我會想一直被她佔有嗎？我可以突然就出現她的面前嗎？
小城的生活確實已經讓我變的認不清自己，認不清以前的生活，我卻總為自己找理由說服自己。
有些東西來的太快，你沒有準備好的時候就不要隨手擁抱，也許它是一個很大的坑，無論你鏟多少土都很難將它填滿！
人世幾回傷往事，山形依舊枕寒流，說的是我現在的心情。
我也許和關文斕該結束了。
甚至我懷疑根本就沒和她開始過。
我的心是撕裂的，我的身體是癱軟的，我的精神恍惚，我的狀態異樣，我快要窒息，我總得為分手做準備吧！
我從小城回來參加同學聚會。
來了很多人，還有很多沒來的，事後我發現在那些沒來的同學真聰明。
說是同學聚會，各個都奔著耍酷賣臊來的，上學那會憋著一本正經的裝孫子玩意現在全部露餡了，男的油頭滑面，女的粉妝豔抹，肢體和語言上盡顯粗俗，可想而知，這是一個怎樣得聚會。
我一同學，平時特喜歡裝@逼，這下慘了，剛開始三分鐘，被連續灌了半瓶白酒和三瓶啤酒，在那哇哇地吐，接下來幾小時他就在桌子上趴著，誰喊他也不理，真他媽有意思。
我也醜態百出，我被拉在關文斕旁邊，她讓我吃菜，我吃菜，她讓我喝湯，我喝湯，特顯得拘謹。
我和漢子聊天，喝酒，不知怎麼喝了一點全吐了，關文斕連忙幫我擦嘴，我衝著她傻笑。
聚會太無聊了，我想站起來出去透透氣，我發現我站不起來，我身體搖搖晃晃，關文斕扶著我走出了包間，出了門來到馬路邊上，又吐！我感覺內臟都吐沒了，真想一死拉倒；白曉和漢子也出來了，漢子問我沒事吧，我頂著噁心說，沒事。
我在那裡做了一會兒，意識有點清醒，頭疼的厲害，只想找個地睡覺。