藍恬，只是個理由，歸根結底是因為我心裡難受。
我就是懦弱了，堅強不下去了，換誰誰行啊。場景換一下，如果現在我和黎華在一起還是開心的，內心是自由的，陪藍恬耗就陪她耗，陪她耗到死都行。可是因為藍恬的存在，我們已經開心不起來了。
假設我們現在不管藍恬了，藍恬就這麼著了，破罐子破摔下去，然後她把自己摔死了，又得有多少人來指責我和黎華沒有良心，不負責任，是我們自私相愛，導致藍恬的悲劇？
大家一直在說，做人是要有良心的，好人就是比壞人難做，可我立志要做個好人。
這並非是我的愚善。
我是問心無愧的，對我而言，承受良心的拷問，比承受失去愛人的傷痛更折磨。對我而言，和黎華相愛一場，已經是人生最大最大的財富，很多時候，曾經擁有就是比天長地久更迷人。
我已經曾經擁有過了，不能天長地久，我痛，但我甘心。
我不甘心的是，再這麼繼續折磨下去，真的把愛折磨成不愛，然後再分開，把曾經擁有的美好，折磨得血肉模糊，我不想這樣。
我不想和黎華將就著在一起，但是不開心。我渴望一刀兩斷，渴望重新開始。
我問黎華看我不開心他過意地去麼，顯然他是過意不去的，所以我看到了他眼睛底下的動搖。
他說：“你總是有辦法說服我。”
我說：“因為我們想的是一樣的。”
我和黎華其實就是一樣的人，有很強的道德束縛的人，儘管他做事比較繞，我做事比較直，但往往我們對待事情的看法，從出發點上完全相同。
他抱著我，他說：“除了分手，我什麼都答應你。”
我享受了他這個擁抱，靠在他耳邊說，“我曾經很愛你，愛到我覺得，就算不能和你在一起，我都肯做你一輩子情人，只要你要我。現在不一樣了……現在我覺得很累，折騰了這麼多，你知道我最想要什麼麼？”
鬆開擁抱，我們看著彼此，我無奈地笑笑，“我想像其他人一樣，嫁一個安分守己的男人，過最安分守己的日子，不用擔心明天會生什麼樣的變故，不用為除了自己家人之外的任何人操心。一個平庸的，愛自己的男人。”
黎華閉了閉眼睛。我口中的，平庸的男人顯然不是他，他就光那張破臉就夠讓我操碎了心。在我心裡，他一點都不平庸，他是藝術的，是有責任和道德枷鎖的。我曾經想過，如果我和黎華壞一點，不管藍恬了，我們也還能過得很好，可那樣他就不是黎華了，我也不是我了。
再說，不管藍恬就沒事兒了麼，前幾天我已經決定不管了，藍恬不是還主動出現在我家門口了麼。
關係處到這個份上，不是我們乾乾脆脆說一句不管就不管的。她永遠都是我們的障礙，即便死了，都是個障礙。
沒說話，他吻我的嘴唇，我也給他吻，從淺淺地親吻，到唇舌糾纏，我一直很配合。最後的最後了，我也想跟他纏綿一下，也算個告別的形式吧。
我很珍惜這次纏綿，在夕陽下，在落地窗前，我無所顧忌地由他掌控。其實黎華本身可能只是想親親我的，但我這會兒穿得這麼少，親著親著，突然來點其他的想法不為過，主要是為了發洩想念，發洩那些不捨的情緒。
纏綿，已經不能說是為了身體還是什麼，每個過程，在我眼裡看來，都只是為了愛的體現。
體現過後，他如往常那般抱著我，我依偎在他懷裡，輕輕靠著他的胸膛，靜靜地說：“你該走了，還有很多事情等你。”
他轉身，用滄桑的眼神看著我，“我該拿你怎麼辦？”
我搖了搖頭，披了浴巾起來，打算去廁所洗洗。我坐起來，他也坐起來，在後面拉著我，他說：“我知道你難受，我給你時間。”
我就沒動，沉默了一下。時間，我們倆一直在聚少離多，他一直在給我時間。我太知道時間這東西的強大了，它能把深刻的東西磨平，讓眷戀的東西被遺忘。
我說：“如果可能，就給恬恬一個未來吧，哪怕就是一個空的承諾，也比什麼都沒有強。”
他不說話，在我下床之後，問了我最後一個問題，“你和李拜天，到底有沒有什麼？”
這次，我依然沉默了。
我的沉默，是因為我不知道怎麼回答。我說沒啥關係，李拜天確實跟我提過要娶我，我覺得我總這麼否定李拜天的存在，對人家李拜天挺不夠意思的，但我說有關係，那不撒謊麼？
有些時候，沉默並不代表預設，但代表了猶豫，代表了很多很多的可能性。
黎華哽咽了下，“我懂了。”