晚上睡覺，睡得不是很踏實，幾次醒了過來，翻來覆去睡不著，或許是新冠的後遺症。
不是難過，沒什麼情緒，只是莫名覺得空洞或者說煩躁，這種感覺很讓人提不起精神。
或許可以說，我是一個很“沒有心”的人，也可能是處在人長大後必然要經歷的階段。
曾祖母今年94還是95我並不清楚，我對於年齡這個東西一直很模糊，只記得在我大二或大三的時候她就開始有些老年痴呆，記不清很多事了。
關於她的回憶有很多，曾祖母出了家，有一個小庵，名字叫清修。愛好是看戲，以前有戲臺子下鄉，每場不落，我小時候在外婆家帶過幾年，也喜歡去，因為有好吃的，也很熱鬧，至於什麼種類，什麼內容，我已經記不清了。
因為曾祖母喜歡看戲，老媽買了許多那種光碟，至今還在留著，只是除了曾祖母來的幾次，並沒人奪看它們一眼。
曾祖母很不喜歡到處亂跑，這種對地方的眷戀或許在老人的身上都有點，所以曾祖母來我家的時候，家裡都是很高興的，似乎代表著一種偏愛。
也的確是偏愛，以前總覺得這份偏愛是對我的，因為在我小時候，曾祖母總說我很有靈氣，無論是壓歲或者那些獻給佛像前的貢品，我得到的總比其他孩子多一些，有時甚至能得到五塊、十塊這樣的鉅款。
或許人都曾有過這樣一點，認為自己是特別的。
但今天下午封棺的時候，我為自己的想法感到羞愧，我聽到跪在我旁邊的老媽不停抽泣，我看到封棺時，伯外祖父的手在不停顫抖。唯獨我，看著那個乾巴巴黑瘦熟悉的人，想要湧出幾分悲傷，卻怎麼也落不下淚來，只是空洞。
我才明白，曾祖母對我的偏愛其實源自於我的母親。因為她偏愛母親，所以對我這個母親的孩子多出些特別，而並不是那虛無縹緲的神佛。
母親會記得她的喜好，會特意每次都去看望她，會關心會照顧她，而我，什麼情緒都沒有。
對此，我並不甘心，為什麼，我總是這樣，父親如此，爺爺如此，無論一起生活過多久，在那些人去世的時候，他們的葬禮上我總是沉默，偶爾還能擠出幾分笑意來和人聊天。
我仔細地看了看那個我常去的小庵，那個我曾睡過的土房變得狹小，堆滿的棉被早已經不見，床也沒有了。
房間的那個推窗變成了防盜窗，據說是因為推窗關不緊，總有風進去，然後颳風時很冷，而人，越是年老就越是禁不起風雨。
推窗前的那個梳妝檯也沒有了，記得以前就是在那個木臺裡，曾祖母拿出前，讓我在旁邊或者後面的店鋪裡去買零食。
小庵外面的那片菜園裡還種了些菜，只是竹子與漁網圍起來的圍欄已經倒塌，缺了大片，竹子也已經變爛。
菜園前的那個石臺變得矮小，記憶中在旁邊還有一棵不知名的花樹，現在已經不見。
更不用說那些仙人掌和太陽花，早已枯到發爛，與我自己養的那些植物一樣。
燒金爐旁邊有一個小小的花壇，以前裡面種了許多花，不知道品種，只是豔麗，但在幾年前就已經沒有了，只有黃色的泥土。
與那些花消失的，還有花壇旁邊的板栗樹，記得在以前秋天，板栗成熟的時候，曾祖母會舉起一根竹竿打下板栗給我吃。