“嗯。”
“你打斷了這首歌。”
“是的。”
“其實，如果你聽下去……”
“我聽下去。”
“你會聽到……後面一直是‘親愛的莫再說你我永遠不分離’，但是，會有一句話。”
“會有一句話。”
“和其他的都不一樣。是‘親愛的莫再說，你我明天要分離’。”
我側過頭，看向他。他突然低下頭，用腦袋撞了下我的胸膛。
隊長，你說生命的意義是什麼呀？他問。
沒怎麼想過。我說。
那你說，生命到底有沒有意義呀？他又問。
這回不用像昨天那樣小心翼翼了，既然學學說了他是絕不贊成自殺的。
我覺得應該有吧？但我不知道。現在活著就是活著唄，反正又不能死。
確實說不出來什麼東西了。昨天“開導”了黎彬一晚上，現在一想，都是一堆正確的廢話。我在想辦法維護他和自己的生命，不讓它誤入歧途，不讓我們淪為毀滅別人或自己生命的人。我是想成為一個好人，但怎麼成為好人？什麼是好人呢？不可以殺人，不可以自殺，這不應該是做人最基本的東西嗎？做到了就是好人嗎？
其實我也不知道哦。他咧開嘴對我笑了笑，我露出了一副被戲弄的不甘。
但是隊長，就在剛剛，我彈吉他，你聽。我在這裡，你也在這裡。你能感覺到嗎？音樂是一種嘗試，我在嘗試接近穆錚，你在嘗試接近我。很努力地嘗試。這一刻我感覺生命不是無意義的，它是我嗓子的震動，是我肺裡的空氣。雖然我還沒搞清楚它的意義是什麼，但我彷彿看到它在某個地方，某個我還夠不著的地方。生命的意義存在著，和註定的分離一樣存在。我曾經很絕望，幾乎沒辦法生活了。因為感覺到自己開啟了一扇大門，門裡面是死亡，是虛無，是那種什麼都沒有的恐懼……更糟糕的是，我發現我關不上這扇門了，它時不時就出現在我的眼前。可是，那個註定要來的死日，誰也不知道它在哪裡。要跑起來。並不是跑向它，而是對抗它。感到絕望時人要跑起來。不是逃避，更不是自殺……我是堅決堅決反對自殺的。只有跑起來，我才感覺自己能克服這種空虛和恐懼。我跑得快一點，快一點，似乎就擁有了更多的時間，縮短了和我愛的人的距離。我告訴自己，明天要努力不和他們分離，而明天的明天，每一個明天，都要努力不和他們分離。這樣，直到最後的日子，直到死的永遠到來之前，也許真的就不會分離了。沒有生的永遠，所以活著就要努力地活，努力地去把握每一個明天。所以，我們一起跑，一直跑，說不定能找到生命的意義。唱歌也好，踢球也好，都是尋找生命的途徑。隊長，我覺得你和我是一樣的人呢，穆錚也是。對了，畫畫也是途徑哦。Viva la vida，西班牙語，我可能發得也不準，意思是“生命萬歲”，是位墨西哥女畫家的畫。她得了重病，畫了一堆切開的紅西瓜，寫上了這行字。生命的顏色是鮮豔而燦爛的。
忽然想通了很多過去的事。或許學學長久以來吸引我的就是這種我渴望而缺少的野性？或者說，那種生命的率性活力？
“隊長，謝謝你啦。”
“謝啥？最後是我在抱怨。”我問。
“我想我現在敢去看穆錚的檢查報告了。”他咬著嘴唇眨了眨眼睛。“我今天是想從你這找點勇氣呢。該死，沒想到隊長也沒比我強多少，所以變成我給我們倆一起打氣了。當然，隊長你給了我安全感，是個能讓我把心裡話說出來的人。無論如何，我不會再是那個半夜嚎啕大哭的小孩了，也不會是那個只知道傻傻地站在穆錚床邊的小兄弟了。”
“說了半天，你是真的比我還怕呢。”我聳了聳右肩。伸出手輕輕颳了一下他的鼻子。他沒反抗，紅著臉說可不許講出去。當年穆錚爸爸還在的時候，帶他倆去打疫苗。就記得他爸對他說，可以哭，但不能叫，叫了學學也會怕的。
他說，從那天起，他無論打針吃藥還是受傷流血都不哭不鬧了。
“我可看到你哭已經兩回了哦，兩回！”我向他探出兩根手指。他一把抓住了我的手指，把它們揉回我的手掌裡，說事不過三，以後你永遠都看不見我哭了。
“對了，隊長，你的手什麼時候才能好呀？”在回病房的路上，他問我。我說得兩三個月吧，基本賽季報銷了。兩個月的話，也許能趕上最後一場比賽呢。
所以咱拉個鉤吧。他說。
可以呀，不過約定是什麼？我說。
我的朋友好像都很喜歡跟我定下約定呢。
就是在你和穆錚沒回到賽場之前，我保證球隊絕對不會被淘汰。
這麼說怪怪的，我們倆回來以後就球隊可以安詳離世了嗎？
才不是呢，是等你們回來一起拿冠軍呀！該死，說好了，老子就是拼了命，被擔架抬下來埋了，都要扛著球隊出線。來拉鉤吧！
好，拉鉤上吊一百年不許變！
他是認真的，鬥志昂揚。我想，等下週社團課，我要跟教練商量商量，或許我不在賽場的日子裡，隊長袖標可以戴在學學的肩上。