“呃，我可能不會覺得那失誤，但是如果她開心的話，我可以接受陪她逛那些奢侈品店，然後去吃那些難吃的餐廳。”
“那麼你說錯的話呢？”
“我當時可能不會意識到我說錯了，而且我覺得，蘇珊也不會因為幾句話就生氣。”
“可能她這一次不會，但是萬一她有一次會呢？你會怎麼做？”
“如果她生氣了，我就向她道歉。”裡德說：“我會說‘我不是故意那麼說的，我很抱歉’。”
“這還差不多，然後呢？”
“呃，什麼然後？”
“這就完了？”
“不然呢？”
席勒又嘆了口氣說：“你完美地展現了什麼叫毫無誠意的道歉。”
“因為我覺得我當時應該會覺得很莫名其妙，不知道她在生氣什麼，但如果我道歉就能讓她不生氣，我會這麼做的。”
“但這可能會讓她更生氣。”
“為什麼？”
“因為你並沒有理解她在生氣什麼，但是儘可能地理解你女朋友的情緒是你的責任，你不這麼覺得嗎？”
“那如果我確實就是理解不了呢？”
“如果你的科研專案當中出現了一個你攻克不了的難題呢？”
裡德認真地思考了一下之後說：“我不覺得這個世界上存在什麼我攻克不了的科研難題，但如果確實有這樣的東西，可能我會選擇換個思路，從另一個角度去破解，或者是繼續深入研究和思考，我相信我一定可以理解。”
“那麼在感情方面為什麼沒有這樣的自信？”
“因為在這個方面我不理解的事太多了。”
席勒意識到，裡德還有一個嚴重的問題，那就是他的社交自信心很低。
可能是因為從小到大他就沒有社交成功過，他對於理解和共情他人毫無信心，更願意選擇最簡單的解法。
所謂最簡單的解法就是套公式，別人生氣他就說對不起，別人難過他就說別哭了，別人鬱悶他就說想開點，別人亢奮他就說冷靜些。
這種公式對於孤獨症或是阿斯伯格患者倒是挺好用，因為他們本質上是理解不了他人的，這有助於他們偽裝成一個正常人。
但裡德是個正常人，他用這種公式是因為他覺得無法理解他人，或者說理解了也沒什麼用，照樣也要社交失敗，也屬於是社交障礙的一種。
席勒覺得他這問題有些嚴重，用常規的方法很難糾正過來，建立社交信心不是一朝一夕的事，但是裡德現在就想追蘇珊。
席勒停頓了一下，先是左右看了看，然後頗有些鬼鬼祟祟地說：“現在有兩種方法，一種是正式的，正規的，安全可靠的，就是速度比較慢，另一種劍走偏鋒，我也不對其安全性負責任，但是可以速成，你想選哪種？”
“當然是速成！”