“認錯人了。”
我壓了壓帽簷，邁開步子繼續往前走，臨走時還聽見他充滿疑慮的聲音——‘怎麼就這麼像呢……’
我暗自覺得好笑，關於我混的沒臉見人在街上瞎晃悠被高三班主任遇到這件事情。
只要我不承認，就沒人知道是我——現在這幅落魄的鳥樣，我不知道自己還有顏面去見誰。
那就祝班主任他萬事順遂心想事成吧。
……
不知不覺既然走到了墓園。
思索片刻後，我走了進去，門衛大哥問我怎麼沒和之前的人一起了，我沒回答。
進了墓園找到了宋竹蘭，我蹲坐在了她的墓碑旁邊。
宋竹蘭不跟我講話，於是我就自己喋喋不休的主動跟她說。
我和她講了很多開心的趣事兒，我還告訴她，我如今在精神病院混日子，那裡的每一個人包括每一切都是我講述故事中的主角。
宋竹蘭要是能聽到的話，一定會暴跳如雷拿著七匹狼追著我打，大聲斥責我幹什麼都不行，就只會糟踐自己。
她生前的時候我覺得我沒那麼喜歡她，總是兇巴巴，罵我不說，還愛抽我。
每次對我好我覺得是理所應當，因為她是我的外婆，每次給我拿錢我也覺得理所應當，因為我是她唯一的親人了。
我以為她有了我就不會再孤單，就不是別人口中的孤寡老人了……
她走那天我沒有哭，只是覺得生活中驟然少了什麼，我沒向身邊的任何人提起過那個背部佝僂的老太太，葬禮上除了我就是我。
我記得那天我穿著很壓抑的黑色衣服。
那天我聽風說了很多話，我沒哭。
之後的日子就是每天回家都會買上一盒草莓，坐在沙發上看著空蕩蕩的房子，然後做飯、洗衣服、看電視……出去做兼職，凌晨再回到家…睡覺早起上學…
日子仍舊的枯燥無味，甚至有些碌碌無為。
我的生活好像並沒有發生什麼改變，我的生命依舊鮮活。
我開始懷疑從始至終我都只是習慣了有宋竹蘭的生活，只是有些依賴她罷了。
直到那天凌晨，我打完工回到黑漆漆的房子，開燈冷風從沒關的窗戶灌了進來。
浴室的水龍頭炸裂了，水灑了一地。
我依舊覺得沒什麼大不了的，用塑膠袋裹好水龍頭，清理了滿屋的水漬，將被水的東西一一攤開晾著。
屋子亂糟糟的，一點比不上宋竹蘭在時收拾的那樣整潔。
我開啟冰箱，看到了保鮮室的門，看見了那幾盒早已腐爛的草莓，檢查了一遍，沒一顆好的。
我猛然想起，我其實根本不愛吃草莓，宋竹蘭喜歡，她最喜歡的水果就是草莓。
那一刻，我突然覺得好累，撐在開啟的冰箱上哭成了傻/逼。
我記得那是我媽死後，我第一次哭成那孫子樣兒。
所以，其實我很想念宋竹蘭，現在這一刻真的特別的想。
所以，從始至終孤獨的都不是宋竹蘭，是我，我以為是我陪著她，恰恰相反，一直以來都是她在支撐著我。
我以為我適應了身後沒人的日子，可宋竹蘭給了我甜頭後就撒手走了，我不知道該怎麼辦了。
我把自己糟踐進精神病院，然後每天都在安慰自己有所期待心懷希望。
可最後還不是痴人說夢，像我這種貨色，談什麼未來。
連安於現狀都做不到，我還妄想有以後。