[今去了東京大學，那裡比想象中的還要好。窗明几淨，濃郁的學術氛圍。這才是我該擁有的生活。
我有些傷心，卻只能安慰自己這是沒辦法的事。是我自己優柔寡斷，是我自己做的決定，和他無關。他只是一個無辜卻幸閱混蛋。
從出生起他就很幸運，不像我。而在他一無所有後還是幸運，因為他把麻煩都拋給了別人。而我就是那個註定接受麻煩的人。
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我後悔了，但是我不能告訴自己後悔了，否則現在的日子會更加難捱。
如果可以，我希望能夠留在這裡，立刻，馬上，現在衝進這個學校的角落躲起來，在他找不到的地方，放任他自生自滅，可是我不能。他是一個自私的人，用無助和默然來逼迫我。
我看向身邊的他，突然感到一陣茫然，我什麼時候才能真正獲得自己想要的生活呢？
也許永遠不會了，他就像一個黑色漩渦，像一團長著倒刺的荊棘，纏著我吮.吸著我的生命。我還能等到他從我身上脫離的那一嗎？
回去的路上他哭了，我只能安慰他。他總是這樣，明明給別人帶來困擾卻需要別人來安慰。明明做錯了事卻故意露出愧疚的模樣，用眼淚來迫使別人不得不原諒他寬慰他。
他總是這樣，滿含歉意的看著你。他只是想要得到寬恕，永遠不會在意你是否真的原諒，你是否為此難過。
他在意的只是，自己的內心是否得到寬恕和安慰。
他讓我放過他，可是誰來放過我？
誰能夠聽聽我心裡的聲音？]
[沢田綱吉向我告白了。在一片櫻花樹下，發生在少女漫畫中的情節應該充滿了幸福的粉色泡泡，可是對我來，卻讓我感到害怕，我的指尖發抖，我想要大叫，想要逃走。
我第一反應是拒絕他，話到了嘴邊，只要出來就可以終結這樣扭曲的關係。但是我的牙關咬住了舌頭，奈奈媽媽那麼溫柔的對待我，而我只能回饋給她唯一的兒子。
他的病情不能再加重，我對他微笑，可是心裡卻感到厭煩，他為什麼一定要這樣。
最後我決定欺騙他，一個善意的謊言不應該被指責。我只是為了他好，也想要為自己謀一個好結局。
也許我有一點喜歡他，但是我想這並不是愛情。最多隻是有一點手足之情，對人類生命的一點憐惜，以及對自己付出的珍重。
就像是你已經為他付出了這麼多，如果現在停下，過去的一切都白費了。人真是奇怪的生物，明明知道是錯誤的行為，卻因為習慣，因為已經付出的，而不得不在錯誤的路上繼續走下去。
沢田綱吉不是我喜歡的型別。
從來都不是。
我喜歡英俊，有能力，有權有勢的人。我不覺得這有什麼不對，我本身足夠優秀，所以喜歡同樣優秀的人。我不知道他為何有勇氣向我告白，也許是年少慕艾，終歸不會考慮愛情之外的東西。比如門當戶對？或者是眼界？我不會喜歡一個整隻知道看漫畫的人。
他很真，認為只要有愛情，其他的都能忽視。
他只能看見愛，這讓我覺得很膚淺。我不明白他是如何坦蕩有底氣的喜歡並不感到心虛。
他覺得只要有了愛和真心，其他的就不重要了。錢不重要嗎？生活的穩定不重要嗎？安逸和舒適不重要嗎？看見的世界不同不重要嗎？
他……究竟有什麼資本向我告白並認為我能夠喜歡他？
他並不聰明，也不富有，更沒有權勢。
除了一張臉算得上好看，其他的……只能算作普通，不僅如此，他身上有那麼多不堪的經歷，他可以是麻煩本身。也許他覺得溫柔和好看的臉就能夠讓我接受他？自我感覺太良好嗎？溫柔是很多人都具有的品質，他並不是獨一無二的，甚至並不出彩。
幼稚又真，即使經歷了這麼多，還蠢得讓人想要發笑。
他認真的告訴我他會成為我喜歡的那種人。沒有任何感動，只覺得可笑。
他可以嗎？我並不這麼認為。