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當夕陽最後一抹餘暉灑盡，我終於回到了家中，看著天色愈來愈黑，我的心情漸漸變得凝重。我不知道回到家裡該以什麼樣的心情去對待老爹。
我和於倩分別得很匆忙，我到家準備吃晚飯，想來她跟我也差不多吧。我調整忐忑的心情，推開房門的那一剎那，老爹和老媽都用一種渴求的眼神看著我。我知道他們想知道我的反應，但是我不想說，我不想一塵不染的友情變成他們口中的閑言碎語。
“飯菜都涼了，先吃飯吧。”我看著發涼的飯菜，想必老爹老媽等了我許久，只能示意他們先吃飯。整個過程，我埋頭吃飯，一句話也不願說，很快，我吃完飯，坐在一旁，我又想到了這次有趣的相親。
老爹老媽終於按耐不住，都湊到了我的跟前，不停的追問我結果。
我不願再知道老爹是怎樣跟於倩的父母搭上線的，我也不會理解他們的一片苦心，因為他們不知道有一種感情叫做閨蜜。我大聲地說道：“以後我不會再相親，死也不會，我就不信我吳塵這輩子找不到一個能夠陪我廝守到老的人。”
“你們不用再逼我了，因為你們根本不知道有一種友情不容許用愛情觀來衡量，至少我這麼認為，我現在這麼認為。”
我丟下這麼一句話，匆匆上樓而去，來到房間，我脫下了束縛我一天的所謂的戰袍，隨手扔在一旁，看著它，我總覺得有些不舒服，感覺自己像是一顆被戲耍的棋子，我的心好亂。
為什麼我會說我現在認為友情不容許用愛情觀來衡量，難道真是我的思想已經根深蒂固，未來的有一天，我會越過這道築建多年的城牆，將我和她連成一片天？我使勁的搖著頭，這種事情絕對不會發生，絕對不能發生。
我努力否定自己，我不願意承認這種想法，難道我已經因為單身，思想已經潰敗到深淵的邊緣，我不敢再想下去，我只想大睡一場，然後重整自己的心情，去廈門遞交辭職信，雖然我對公司來說可有可無，但這程式我還是要走的，這是我做人的原則，更何況我應該還有些家當在那邊，雖然不值錢，但起碼能證明我在這社會已經摸爬滾打了三年，而且還是在沿海發達的廈門。
我捂著頭，趴在床上，不知不覺，我睡著了，在夢中，我又看到了於倩的音容笑貌，我就這樣傻傻地看著她，任憑她的一顰一笑撩動著我的身心，我在夢中，笑了一夜，她，總是那麼一個讓我快樂的知音。
翌日清晨，我被討厭的鬧鐘吵醒，看著那套被我扔在一旁的西服，我重新將它套在自己的身上，慪氣歸慪氣，也不能跟衣服過不去。我是去遞交辭職信的，穿著這套體面的西服，至少在我看到同事和老闆的時候底氣要足一些。它至少能告訴別人，我走了，混得不會很差。
我只是這樣自我安慰的幻想著，我不知道我在昆明能不能堅持下去，但我知道她會幫我的，我拋開了那僅有的顧慮，收拾一番，跟父母打過招呼之後，我匆匆坐上了開往昆明的汽車。
我買了昆明飛廈門的機票，希望路上不會堵車，不會因為路上耽擱而延誤我的航班。
車廂抖動得我心神不寧，我不知道該如何打發我無聊的行車之旅，我拿出耳機，再次迴圈著那些讓我共鳴的歌曲，我閉著眼睛，靠在座位上，獨自陶醉著。不知過了多久，透過車窗的陽光過於刺眼，將我從迷迷糊糊的狀態中喚醒，我努力揉了揉眼睛，看了看手機，有訊息。
於倩給我發了訊息，她問我到哪兒了。顯然我睡了很久，以致於我沒有第一時間給她回複，我看了看窗外，告訴了她我的位置，按照這個速度我下午一點應該就能到長水機場了。
回了訊息，我盯著螢幕，我覺得她會很快回複我，結果沒有。我想她肯定是去忙了吧，我就這樣安慰著，每次坐車，我都睏意十足，不知不覺，我又睡著了。當我再次醒來，已經在昆明。我下了車，毫不理會肚子跟我唱的反調，搭上前往機場的車，昆明的交通容易擁堵，充滿了太多的不確定，我絲毫不敢怠慢。
下午一點多，我來到機場，下午兩點半的飛機，現在還早，我打算找個地方填飽我的肚子。炎炎夏日，我突然捕捉到了她的身影，她就這樣站在風中，站在陽光下，似笑非笑地看著我，陽光射得我有些刺眼，我看不清她的臉龐，但我可以確定是她。
我小跑著過去，站在她的眼前，才發現她的臉上掛著細密的汗珠，我抬起手，用手背幫她擦了擦汗，領著她來到一塊陰涼地。
我有些心疼地問道：“這會你不是該在家裡嗎？怎麼在這裡呢？還傻乎乎地站在太陽下曬鹹魚。”