我又陷入究竟該找什麼工作的困難處境，除過畫畫，我好像不會做任何事情，但是我早已討厭畫畫，甚至見到有顏色的東西就心生反感。從重新迴歸這座城市的那一刻起，我就決定再也不找一份和畫畫有關的工作，但除過畫畫我貌似什麼又都不會。我為找工作空檔期準備的積蓄即將花完，很快會陷入吃不飽飯的境地。
同樣，這座城市的勞務市場成了我最終的選擇，那個地方是我最後一根救命稻草。我第一天跟著一個裝修隊從上午八點幹到下午十八點，在工人們標記的點上面用電錘打眼，然後將楔子砸入，我的手被電錘和榔頭磨了三個水泡，賺了一百五十元。手上的三個水泡讓我再次休息了兩天沒有做任何事情，我也深刻感受到自己在重體力體力勞動方面存在的嚴重缺陷，這些在海邊的那座城市並沒有表現出來。最終，在朋友的幫助下，我進入一家美術培訓班做美術老師，我剛回這座城市時做的決定再次被放棄，我重新拿起了畫筆。培訓班學員年齡跨度很大，但大部分是小孩子和中學生，我身兼多職，每晚七點半至八點半為小孩子教，周內的白天為決定參加藝考的中學生進行強訓。
中學生水平參差不齊，有些畫的很出色，有些則畫的一塌糊塗，也有一些沒有一點兒的基礎，就是為了高考才臨時改學畫畫。我得從最基礎的透視和光線關係講起，怎樣排線、怎樣估算比例等。面對這種學生，我花半個小時的時間講完理論部分，然後讓他們用鉛筆連續練習一個小時的排線。接下來就是簡單的幾何體的練習，他們大多對我頗為尊重。
印象深刻的是一個性格內向的男孩兒，他個頭不高，留著短髮，帶著高度近視鏡，沉默寡言，我讓做什麼他就做什麼，沒有絲毫的繪畫功底。他第一次見我的時候鞠了一個深深的躬，請我多多指教。三天之後，我就憑我的經驗做出準確無誤的判斷——他不適合畫畫，但這種話作為一個老師——一個給別人打工的培訓老師，永遠也不能說出口。他從小跟隨父親在日本生活，但最後父母離婚，他隨母親在國內生活，生活拮据，學習成績一般，想走藝考這條路。這處於他母親的考慮，她要讓孩子出息，然後讓他父親刮目相看。孩子總是表現的心不在焉，我的話當做耳旁風，線排的亂七八糟，明暗關係甚至搞反，正方體畫成長方體，並且屢教不改。
他經常畫著畫著就放下筆坐在那兒發呆，看到我從旁邊走過去，就拿起筆隨便做幾下樣子，我走開之後又恢復原狀。一天，他的母親問我他表現的怎麼樣，我以一個老師的身份如實回答，我很想告訴她不要再讓她孩子學畫畫了，那樣只會浪費時間，趁還小，可以培養其他的興趣和特長，但並沒有說出來。而我的如實彙報讓她大為惱火，接孩子回去的時候，在培訓班樓下的門口含著淚打了他一耳光，並且說他就不能爭點兒氣怎麼的話，孩子的眼鏡被打的掉在地上，我趕緊跑過去勸她。她淚眼婆娑，帶著無限的悔恨和無奈，彷彿整個世界都欠她的。
那一個耳光帶來了嚴重的後果，眼鏡將孩子的左眼刺傷，再經過三天的治療之後依然失明，右眼又是六百多度的高度近視。我去醫院看了孩子，他眼睛上蒙著紗布，依然沉默寡言。看到他的樣子，我悔恨不已，我覺得孩子的這種後果和我有莫大關係。那些天，雖然沒有任何人覺得我做錯了事情，但我依然覺得罪孽深重，無論做什麼都難以贖罪。晚上睡覺總是夢到那個男孩兒在我床邊哭泣，空洞黯然無光的左眼流出的血而不是淚水。
我消極低沉，神色更顯憂鬱，每次指導學生的時候更加的用心，我希望我的學生都能在我的指導下在繪畫方面有所進步，以彌補我對那個眼睛受到傷害的男兒過錯——雖然就像很多人說的我並沒有做錯什麼。但往往事與願違，能有非常明顯進步的人並不多，大多數人都是快速的強訓一到三個月便不見了蹤影。來培訓班的學生，只要上過三個課時，我便能準確的判斷出他能學到什麼程度，他能堅持多久，甚至可以從他問我問題的方式、畫畫時的小動作推測出來他的家長是怎樣的人，往往準確無誤。
小孩子的培訓課有趣而簡單，但維持課堂紀律讓我感到困難重重，小孩子話多好動，動不動就從自己的座位起來滿畫室亂跑，課堂亂糟糟，像週末的集市。我從來沒有呵斥過他們，總是細心引導，還要防止他們把鉛筆含在嘴裡咬。我有時候提出一個問題，他們能從其中引申出永遠也回答不完的奇怪問題。他們想象力豐富，不拘小節，畫的東西也千奇百怪，什麼都畫不像，但又很有趣。
我那段時間在城中村租了一間房租低廉的單間，房子是房東在樓頂加蓋的一層小房屋，樓頂就一間房子，我一家住戶，像是有屬於自己的一個獨院。房間裡面太熱，我每晚也不再在外面隨遇而安，而是鋪張涼蓆睡在樓頂。
秋天的味道伴隨著九月一起到來，這種味道只適合懷念，和在午後的草地上美美睡上一覺，這種味道總是讓我不斷的回想往事。從小時候第一次擁有記憶開始，什麼都會想起，想起的事情讓我覺得我人生中也遺忘了太多東西。當然，我也想起了畢業時發生在這座城市的故事，彷彿已經遠逝，彷彿又在昨日，朦朦朧朧卻又觸手可及。從回到這座城市的那一刻起，我總是避免去學校所在的那片區域，在秋日的味道中，哪怕聽到我們學校的名字，都將會是一種殘忍。因此，從回到這座城市的那一刻起，我沒有去過一次學校所在的區域，好幾次為了避開學校，我特地繞了一個小時的路程。雖然我很想念上學時的時光，很想回學校讓記憶迴歸現實，但我知道，那也會讓我對畢業時的感覺更加真實。雖然我知道往事不堪回首，人仍需坦然面對，但我更希望忘卻沖淡昨日之憂，正因為如此，我才不會消極對待明天。
過年時母親提出來結婚問題經常被我想起，並不是因為婚姻，而是因為年齡，從聽到我該結婚了的話之後，年齡的概念反覆的出現在我的腦海，這經常讓我感到深深的恐懼。年齡的增長總是不經意間就讓人大吃一驚，當我們發現年齡增長的了時候，年齡其實就已經到了讓我們恐懼的時刻。我有了和以前截然相反的人生觀，我不再覺得無憂無慮，對生活安之若泰也是一種生存方式，我希望自己需要有點兒出息，我已經到了需要為將來做好打算年齡。我重新審視以前的自己，像是站在外面瞭望黑暗的洞穴，什麼也看不到，但能想象到裡面寬大無比的空間，還有隱藏在裡面屬於另一個自己的歷史。
我覺得改變的第一件事應該是先賺點兒錢，從那時起我便覺得——並且很長時間都覺得，賺錢慾望的強弱是最直觀體現一個人對生活追求。我想起了上學時姓錢的班長，才覺得他比我早成熟了那麼多年，正因為如此，他才處處體現的比別人更聰明，更能窺透世事本質，看到屬於我們那個年段別人永遠看不到的邊邊角角。
我第一次主動在工作中提出漲薪的要求，我將一張漲薪申請提交到培訓班校長手裡，他說三天之後給我答覆，但一週之後依然要無音訊。我再次寫了一封提交給他，得到他同樣的答覆。一個月過去之後，漲薪的事情不了了之。最後，我聽取朋友的建議，希望培訓班能給我交保險。
“我們這兒從來不給老師交那玩意兒”校長半躺在辦公室的躺椅上說：“你考到教師資格證，去正規的學校教課就可以。”
我私底下問過好多同事，他們都對我的要求和想法都大為驚訝，覺得我真實不可思議，竟然會對領導提出這樣的要求。現實是，老闆就是個施捨者，他施與你一份工作，讓你有口飯吃，別的就別痴心妄想。
“在這個國家的私企。”同事說：“沒有那個老闆是嚴格遵守法律的。”
培訓班增加了新的專案，幾乎所有和藝術相關的內容都教，聘請了更多的擁有藝術才能但吃不飽飯的老師。我萌生過再兼一個課時的鋼琴課教學，可以多賺點兒，但最後覺得為了那麼點兒錢放棄自己寶貴的時間有些不值。學校招了兩個鋼琴老師，其中一個姓劉，一天我們在電梯裡面相遇，電梯出現故障，我們被困在裡面，她嚇得差點兒哭了。我安慰她沒什麼可怕的，一會兒救援就到。救援二十分鐘之後才到，他們開啟電梯門的時候，電梯正停在五樓和六樓中間的位置，救援人員將我們從門縫裡拉上六樓。
有一次，我沒課的時候去鋼琴教室，看到她正在給孩子們講《小星星》的簡單指法，這讓我想起了秋沛，我想，秋沛一定找到了一份教書育人的工作，並且一定會成為一個好老師。從那之後，我經常去鋼琴教室，最初我以為自己只是單純的沒課想去看看，取得次數多了才發現自己只是想從那間教室找到秋沛的影子。有一天下課後，我們一同走出教室，她問我經常去她的課堂，是不是也會彈鋼琴，我騙她說我一點兒也不懂。
“那天在電梯裡面。”她問：“你一點兒也不怕嗎？”
“沒什麼可害怕的。”我說：“再說，咱倆總得有個人要保持鎮靜。”
我從沒有想過會跟她發生點兒什麼，只把她當成一個普普通通的同事，我從這個培訓班離職一年後，因為想要練琴才重新找她，那時她已經在一年的時間內結了一次婚，離了一次婚，過著單身鋼琴老師的日子。
我一直沒有把培訓班的工作當做長久之計，一直想著找一份更有前途的工作。在那兒工作到第二年夏天的時候，我愈加對薪資不滿。那段時間的歷練，讓我煥然一下，心懷夢想，立志要做一番大事。這種夢想斷斷續續，時有時無，雖則如此，這種想法依然讓我決然的提交了我人生的第二份辭職報告。老闆沒有絲毫的猶豫，連辭職報告看都沒看便批准同意。