孤獨，無助成為了我身體無法切割的一部分。
在一個人獨處的時候我常常在想，為什麼會是我們呢？為什麼我的生活裡有那麼多的變數，那麼多的無可奈何呢？為什麼？為什麼？
無數的為什麼在我的腦海裡漂浮，遊走，卻始終得不到答案。
那一段時間我的人生就像是被按下了暫停鍵，迫切需要找到一個倒退鍵，倒退回以前的時光裡。潛意識裡一直躲避著殘忍的現實。甚至是一度想要放棄自己。
在那半年裡，因為各種意外我進了三次手術室五次急診，接受了無數次的心理幹預。
我被捆綁束縛獨自面對著自己的心魔，恐懼黑夜的降臨。崩潰，哭訴都無濟於事。那隻會讓我虛弱，幹渴。
每一次醒來，我都會問那些穿著白大褂來來往往的人為什麼要救我？
我每次都問了，也沒有一次聽進去他們說的是什麼。我只是在問我自己，並不期望會得到回答，也抗拒得到回答。
如今，我已經找到了自己對這個問題最想要的回答：
穿著這身衣服，肩上的責任和潔白絲毫不會原諒我們任何時刻有對生命置之度外的漠視。
內心深處對活著的信念和責任支援著我度過了三百六十個整日日夜夜。
我用了一年的時間強迫自己活下來，不再懦弱，不再自怨自艾。
因為那樣，對我和已經告別的人都…都不公平。
此後，我決定繼續少時對著二十二位好友許下的諾言履行下去。
這也是我必須要做的，我要找到現實的安慰來逃避曾經的傷痛，療養自己鮮血淋漓的靈魂。
終日面對枯燥的資料，數不清的資料，上不完的課，背不完的書，背了就忘的理論知識，成為了我唯一的念想，唯二的精神支柱。
忙碌使我暫時放棄了自我的詰問和懊悔。
順利在異鄉完成本碩學業後，我終於有了機會，有了面對的勇氣，帶著我的怯懦回到了闊別已久的家鄉。回到了帶著砒霜的甜蜜之中。
繼而申請了a大附院李玉明教授名下的博士研究生。繼續我的學術研究生涯。
但，在這三年裡也並非一帆風順。
風起波瀾倚，潮不隨浪平。
無端湧起的風將我的學業計劃一片一片打碎，我的職業生涯承受著巨大的危機。
面臨無法解釋的控訴，我再多安慰自己的話語都失去了原本的色彩。我的言行舉止，行起坐臥都成為我隱瞞，瀆職的罪過。
接二連三的蓄謀已久將我的信念一次次摧毀重塑，我陷入了自我糾纏，困頓的漩渦。
還好，幸好，如此有幸加入師門，遇到全力支援我的師友，同門，同事。還有一直陪伴我不曾質疑，放棄我的家人。
感謝我的指導老師李玉明教授，在他的教導下我學習掌握了很多之前不曾接觸過的知識點，改進點。
更體會到了這一行要堅持下來的醫者仁心不僅僅是靠精湛的技術，紮實的理論基礎。更不可或缺的是對待患者和家屬的誠懇。
堅定不移的告訴他們當前最重要的是什麼，而不是抱有不切實際的期待。這才能給我們所接觸的患者提供更為良好的航向標。
感謝課題組裡、科室裡的前輩們對我的理解與幫助。
基金會提供的科研資金支援，院方提供的實驗室和精密儀器。這些都是我們研究必不可少的重要助力。我很感謝也很感恩，未來也會堅持做出一番成績回饋這份幫助。
從三年前踏入這裡開始，我接觸到很多可愛的，特殊的，活潑的，愛沉思的，喜歡音樂的，沉醉藝術的，各模各樣的孩子們。