我想說些什麼？我又想回答什麼？
面對那個人，那雙眼睛，注視的壓力下，我突然發現，自己不知道該說些什麼？
憑藉一鼓作氣開始的談話，在失去了一切想要說下去的理由之後，留下的只有空空如也的思緒，嘈雜而煩亂。
時間過得飛快，沉默的我看著已經自然的收回目光的她，上課了，如果不是突兀而至的鈴聲，我會如何處理那靜寂的讓我不知所措的場面。
緩慢的坐下，俯首低垂，看著沒有擺放任何東西的空曠的課桌，就那麼看著，時間推移，卻沒有人來糾正我拿出課本，明明是這樣的，但是所謂的僥倖的心理卻一直沒有繞上我的心頭。
因為！
更深切的情感，處在陰暗之中，沾染著黑色的淤泥的思想，那是懊惱，後悔，憤怒，悲傷，任何一種情緒都不能形容，不，應該是不知道如何形容。
我為什麼生氣？
最初誕生於這場談話開始的疑惑，此時此刻，在我不願意的鏡框之中，我依舊得到了答案，被強迫著去接受了的是不願面對的【我】的本質。
~~~~~~
如果，有人這樣的說道。
我，御手洗潔是個天才，我本人對此究竟抱持著何等的態度？
我，御手洗潔不是天才，我本人對此又保持著什麼樣的態度？
假使我認定【我】不是個天才，那我是否謙遜？假若我認定【我】是個天才，那我又是否驕傲？
抱持著兩種思考，兩種不同的判定，苦惱的需要做出選擇的時候，人才知道自己是會思考的生物。
他不會延續自己的苦惱而去選擇兩者之中的一種，而是更簡單的不能再簡單的方式，他會兩個選擇都要。
因此。
【我】的本質，我既是個天才，也不是個天才。
但是。
當所有人都認為這是個最簡單也最合理的做法的時候，難道這其實不是一個最自大，最自我滿足的做法嗎？
~~~~~~
沒錯！
我是個最為自大，最為驕傲，也最為自我滿足的存在。
這同樣是【我】的本質，不，或許這才是本質的我。
我認定自己是個天才。
當被譽為天才的時候，是父母，家人，鄰居單方面授予的。我認為受到所有人的期待，受到所有人的認同，受到所有人的關注，這樣的我無疑是天才！
但是，這是不對的。
當我上學的時候，當我第一次接觸到同齡人的時候，當四歲的我第一次探查到我內心深邃的黑暗的時候，我意識到了這個理論的錯誤之處。
被譽為天才的我是一個人，是一個單獨的個體，我是天才，但我並不是和其他人相比，而是單純的我是個天才，被獲得，但這個獲得的前提，是【我】是一個人，孤獨存在的一個人。
坐在教室靠外側的座位，外牆的位置緊貼著明亮通透的窗戶，每一天，每一個白天，陽光升起，直至降落的時間裡，我都處在最完美的被陽光照耀的方位。
偶爾抬頭望向窗外，眼睛就會避光的合攏。
我曾經猶豫要不要去找老師換座位，當然並不是因為我的眼睛的膽怯，而是因為。
我討厭，討厭這個被陽光照射，被光明煎熬，拷問的地方。
畢竟這是黑暗所不能容忍存在的地方，卻聚集著一個黑暗組合而成的人。
~~~~~~
我開始害怕，我害怕失去，我害怕自己不再是天才。
我開始反感，我開始討厭，我開始不想去上學，我正在逃避，這就是那時的我。
~~~~~~