然後，某一天，一切都改變了，具體應該說我改變了。
整日生活在只有自己能夠明白的恐慌之中的我改變了，我不再害怕，我不再反感，我不再討厭。
我開始想要甚至喜歡去上學，我不需要繼續的逃避了。
身處在陽光照射的直角的座位上，我開始享受那陽光的溫暖，而不是想要試著逃離。
然後，從那一天起，我不再是個天才。
這是很正常的事吧，遭受了挫折之後，就會學著去放棄，但是不對的。
我是不同的。
放棄就代表選擇了其中一個結果，而選擇了兩個結果的我並沒有【放棄】。
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我是個天才！
當我得到比其他人優越的分數，取得比其他人更完美的成績。
我不是個天才！
當有人超越了我，當有人贏了，贏了我這個不是天才的人。
這是正常的吧，開玩笑的將這樣的思緒作為我的自尊的話，也不會有人不能接受吧，但是。
當這樣的自尊超過了正常的情況，當這樣的自尊暴露出最根本的本質的時候。
那就是我生氣的原因了吧。
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我是個天才，天賦型的天才。
擁有著沒有人能夠比擬的天賦，這就是我，比任何人都要強，都要厲害，比任何人都要······，我擁有著天賦，所以我可以得到比其他人更優越的分數，獲得更完美的成績。
因為我是天才！
我不是個天才，努力型的天才。
我不需要努力，我不喜歡努力，我沒有必要努力，所以，我比任何人都要弱，都要卑微，比任何人都要······，我沒有努力過，所以我會被人超越，我會被人甩到後面，我會在競爭中失敗。
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我在生氣，我會生氣，我一定會生氣。
為什麼？
因為，如果肯定了她的說法，就像是否定了，否定了我的天賦，否定我是個天才的【事實】，更或許否定了我這個人，【我】的本質。
所以，我會生氣，我也不去思考為什麼會生氣，我下意識的遺忘了的，卻被她提起了的。
是那個選擇了最簡單的，最輕鬆的。
也是最傲慢的生活方式的我。
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所以，被看透了，那個女孩，日向雪，那雙冷冽的眼睛，就像是看透了這樣的我的本質。
所以她才會露出那麼刻骨的厭惡的感受吧，對於擁有著天賦，卻堅持著努力的她而言，這樣的我。
這樣自認為比任何人都要高等的人上之人的我，這樣自認為比任何人都要低劣的人下之人的我。
誒！
你說。
既是人上之人，又是人下之人，所謂的天，究竟是生下了一個什麼樣的傢伙？
生下了一個何等卑微的存在？何等狂妄自大的存在？又是何等可憐的存在？
我知道的。