張振天他現在是真的不知道該對自己的兒子怎麼解釋了，自己這個做父親的，無論怎麼解釋在自己的兒子眼裡都是一個壞人，都是隨隨便便也想要回來傷害她的，人和自己真的真的沒有這麼想過，你想要的，只不過是一個簡簡單單的事情，自己想要得只不過是讓家裡的每一個人能夠開心能夠快樂。
可是自己做出的這些事情，真的讓家裡的每一個人感到開心感到快樂嗎？其實並沒有自己想法，還傷害了家裡的很多人，自己做的每一件事情從來都沒想過自己，應該會給家裡人帶來什麼樣的結果，自己總是那麼的自私自利，如果這個世界上自己真的能夠找到一種忘憂草，但我自己該有多麼的開心，這就永遠不用再去想這些讓自己憂愁的事情，自己就可以永遠沒心沒肺的活著，永遠不會想著在這個家裡來人氣吞聲，現在自己已經選擇了這條路，那麼這件事有什麼辦法呢？選擇了的道路自己無論如何都必須一個人走下去，即使這條路再過於艱難，自己也只能一直這樣下去，永遠不要想著去跟別人比人心這句話還是有道理的，自己就算付出了所有的人心，最終也不一定能夠換來別人真心的對待自己，也許別人會在背後給自己致命的一擊，把你永遠打入地獄萬丈深淵，再也無法翻身，那個時候自己又該去找誰呢？所有的一切都不過是自己的所作所為而帶來的後果而已。
也許自己這一次真的是做錯了吧，自己的所作所為也許真的讓自己的父親跟著受到了傷害，聽自己的兒子說自己的父親這一次流下了眼淚，那自己這個做兒子就真的有那麼不像嗎？可以隨隨便便就讓自己的父親因為自己的一句話而落下傷心的眼淚，那麼這個做兒子的究竟該有多麼的失敗，才會讓自己的父親有這樣的感嘆，自己這個做兒子就應該怎麼做，才能夠讓自己的父親永遠不要這樣小看自己，讓自己這個做兒子的能夠安安心心的留在他的身邊，自己做的每一件事情從來都沒有想過究竟會得到什麼樣的結局，可自己總是想過走這一切的路總是不計後果。
每次等自己犯下錯誤之後，自己才會知道原來自己犯下的錯誤原來都是不可原諒的，自己想要的，只不過是一個安穩的人生，可自己卻最終什麼都沒有得到相反傷害那些最愛自己的人，自己的所作所為簡直是大逆不道啊，如果時間真的可以給自己重來，自己當初一定不會就那麼輕而易舉的離開，這樣你就算要離開自己也會拉著自己的，兒子帶著自己的家人一起離開，就算要浪跡天涯，也會所有人都在一起，那樣才是一個家呀，可現在這個家已經被自己搞得支離破碎，沒有任何辦法複合，自己究竟應該怎麼做才能讓這一切迴歸到最初的狀態呢，自己的所作所為究竟又該換來什麼樣的結局呢？一次又一次一次又一次，自己已經忘記了自己究竟做了多少次錯事了，自己的兒子已經被自己傷害的麻木了，他已經不知道究竟什麼是心疼了，因為在他的心裡深處，他覺得自己想要的一切，只不過是自己的父親可以回到他的身邊，自己現在已經回到她的身邊，可自己最終還是沒能夠帶給他任何的關愛相法帶給了他很多的痛苦，自己做的這一切從來都沒有做過一件對事情，難道自己這個做父親的就這麼差勁嗎？不僅對自己的兒子沒有任何的關愛，對自己的父親相反，全部都是傷害自己，這個做子女的做父母的究竟應該怎麼做才能讓這一切不要變得那麼的悲哀，自己做的所有的一切為什麼永遠都得不到最完美的結局，難道真的就只是因為自己曾經拋棄了，他們才會讓這一切變成現在這樣的結局嗎？自己已經不知道反思過自己多少次究竟應該怎麼做才能讓這一切迴歸到最初的狀態，可自己真的沒有辦法，曾經的一切自己已經沒有任何辦法，去改變因為這一切都已經成為了，定局，就算自己付出再多又能夠如何，所有的一切都得不到一句真心，就算自己一次又一次的想要能夠快快樂的活下去，想讓自己的家人不受到任何傷害，可是自己還是在無意之間傷害了自己那些最在乎的人，那些最在乎自己的人。
或許自己這個人根本就不適合在這個家裡生存吧，每一次生存在這個家裡，總會給自己家裡人帶來一次又一次痛苦的傷害，自己從來都沒有做過任何一件好事情，自己做了多少壞事又有誰知道，所有的痛苦，只有自己內心深處明白自己曾經犯下了多大的錯誤，可以一次又一次自己最終得到的結局是什麼，自己後悔又能怎麼樣，別人根本就不會原諒你，就算別人嘴上說原諒你內心深處也根本就沒有想著要原諒你，他只會在一次又一次應付你。
永遠不要把一個信任，就這樣悄悄的全部付出，因為付出了所有的信任，到頭來你也許收穫的全部都只有傷害，因為他根本就不是全心全意的在等待著你的心意，只不過是一個簡簡單單的事情，她想要到他的內心深處根本就沒有想過要跟你在一起，他也沒有想過要給你最好的安慰，她想要的只是一次又一次的如何，應付你如何讓這一切變成他自己內心深處想要的那個模樣，他做的一切只不過是為了達到自己的目的，而，付出的不擇手段的代價而已。
“孩子我知道作為父親，我現在無論說什麼你根本就不會相信我說的每一句話，因為在你的內心深處，我根本就不是一個合格的父親，我這些年來對你造成的傷害，你根本就沒有任何辦法可以忘記，我可以理解，但是無論如何，你有些事情真的不應該把所有的錯誤都怪在我們的頭上，那真的就是我們想要一心一意的離開你們嗎？如果真的是這樣，那麼我們這次根本就不會回到這個家裡來，如果我們真心實意的不想跟你們在一起生活，那麼我們寧可一輩子在外面浪濟天涯無家可歸，也不願意回到這個家裡來來受這種氣啊，你對我們說話的時候，那種口氣簡直就是在什麼犯人呢，我們一次又一次忍受，為的是什麼，為的是讓這個家裡的每一個人能夠相信我們是真心的回到這個家裡來，我們不是在做作，也不是在惺惺作態，我們想要的只是一個真心實意的接受而已。如果你們真的能夠真心實意的接受我，那我簡直都不知道該有多麼的高興，可你們根本做不到，因為你是我的兒子，我太過於瞭解你，你的脾氣跟我的脾氣真的很像有些事情，一旦發生了根本就不會輕而易舉的原諒，可是如果既然你選擇原諒的話，那麼就證明你是有別的意思，你有你在算計的別的事情，我相信你的內心深處，其實也是這樣想的，你根本就沒有想到我們能夠安穩的回到這個家裡吧，你不用說我也明白，其實這些年我給你造成的傷害根本就是沒有辦法可以計算的，但是我也沒有想過有朝一日彼此之間的關係會變成現在這個樣子，可你真的能夠理解一下我這個作為父親內心深處的一片苦痛嗎？我真的不想發生這樣的事情，我也只想讓家裡的每一個人能夠原諒我能夠安安心心的跟我在一起，能夠真心實意的接受我回到這個家裡來，而不是為了應付外界。
如果有一天你背井離鄉幾十年，你好不容易辛辛苦苦回到了這個家，你卻發現你回到這個家裡來，家裡的每一個人都只不過是在應付你那個時候，你的那些事我該有多疼，你根本就沒有想過，你也沒有辦法去體會這種感受，可是我能夠體會到因為我已經經歷過了一次了，我得到的這一切最終我什麼都沒得到難道你還不覺得我現在已經收到了。最好的懲罰了。嗎？我想要的一切始終都得不到我不想要的卻全部都強行壓在我的頭上你知道我有多麼的辛苦多麼的痛苦嗎？我一次又一次從噩夢。中驚醒，我的目的不是別的而是我害怕我害怕家裡的每一個人跟著受到傷害，我只想讓自己能夠快樂，我只想讓家裡的每一個人給他幸福，為什麼就這麼艱難？
我承認我這個做父親的從來都沒有見到過一絲一毫應該盡的責任，像把我帶給了你們很多的傷害，可是這真的不是我的本意，我根本就沒有想過要這樣對待你們，有些事情一旦發生了，我也知道沒有任何辦法可以去，你姐也沒有任何辦法去讓一切當作從來都沒有發生過，我已經在盡全力的彌補，我的過失，我已經在拼盡全力的想讓你們能夠幸福能夠開心能夠快樂。我在這個家裡就算當牛做馬，只要能夠彌補你們內心深處的怨恨，只要能夠彌補當初對你們所做錯的事情而欠下的虧欠，對於我來說都無所謂，可為什麼我就算我付出一切在你們的心裡我卻什麼都得不到，什麼都不是呢？那在你們的眼裡我什麼都不是嗎？我只是一個活生生的人，我也有血有肉，我也希望自己家人能夠原諒，我能夠把我當成一家人來看待，不要一次又一次的，表面上對我說我們是一家人，而背地裡根本就不把我當一家人來看，他對我來說是一種侮辱。”
“怎麼你現在覺得這樣對待你們是一種侮辱，那麼你們當初對我做下的所有的事情，難道就不是一種虧欠不是一種傷害嗎？你們為什麼眼裡只永遠只看到你們自己只看到你們自己的利益，永遠看不到別人呢？你們做出那些事情的時候，別人內心的時候就真的一點都不受傷一點都不痛苦嗎？他不是聖人沒有任何一個人活該被你們一次一次傷害，我知道，可能在你這做父親的心裡，我們這些做子女的不應該選擇將你給拋棄，不應該選擇叫你給拒之門外，可你們想想你們自己做的那些事情，難道你們還有資格讓我們原諒你們嗎？
我這一輩子無論如何絕對不會再把人心輕而易舉的掏出來給別人，因為人心真的換不來人心，我已經說過很多遍這句話，這句話是一個實實在在的話，就算我付出了所有的真心，最終又能換來什麼呢？家人的背叛，朋友的欺騙，好友的，出賣嗎？我一次又一次得到的所有一切全部都沒有得到，我該得到的什麼都沒有，我想法把自己逼出了一身的問題，我知道自己精神上已經受到了沉重的打擊，我已經沒有任何辦法去接受所有的一切，讓自己能夠像以前那樣開開心心快樂的生活，但是我只想要大家能夠平靜的等著，能夠給我一點時間讓我好好的想一想，我究竟應該怎麼做，可你們呢，你們剛一出院就想著要回到這個家裡來，是你們一步一步把事情變成了，現在這個樣子，是你們一步一步把我逼到了今天這個地步，是你們讓我變成了現在這個樣子，已經一發不可收拾，是你們害的我變成了已經麻木不仁，我從一個遊戲有肉的人變成了一個麻木不仁，對待任何事情根本就不會用真心去衡量的人，在你們的眼裡我究竟算什麼呢？我付出了所有的一切，可是我就想去換來弄什麼，我什麼都沒得到，因為我換不來我父母對我的一片真心，我父母眼裡，有的那個人根本就不是我，因為眼裡有的只是利益，只是你們所謂的自由，你們把我這個兒子又放在了哪裡，在你們的心裡我這個兒子什麼都不是，我這個兒子可以隨隨便便的想要，就要想不要，就不要想扔就扔，可最終我自己想要的一切根本就不是這樣的，你們永遠都沒有考慮過我內心深處究竟想要的是一種什麼樣的結局。
或許現在這樣的結局對於你們來說是你們想要的，可是對於我來說不是我想要的，我想要的只是安穩的人生，可你們卻破壞了我原本最應該得到的，平穩人生，這一切的一切都是因為你們的出現而造成了現在這樣的結局，你們總覺得你們付出的每一件事情都是正確的，我們做出的每一個決定都是錯誤的，難道我們真的就那麼該死嗎？做的每一件事情。根本就不會得到一個正確的決定嗎？你們永遠都不會理解，我究竟應該怎麼做呀？
現在我也沒有必要來一而再再而三的跟你們過去的舊賬，但是你們知道嗎？因為你們的所作所為我的兒子，也受到了一些跟我一模一樣的傷害，那些傷害甚至於超過了我當年所受的所有的痛苦與折磨，你們明不明白，從他進入學校的那一天開始所有人都嘲笑他是一個沒有爺爺奶奶的孩子，他的爺爺奶奶不疼愛她，拋棄了他，就是因為他長得不夠可愛，可你們知道我的兒子，為了這件事情偷偷的哭了多少回嗎？他每一次從學校回到家裡都會抱著我的妻子說媽媽，難道真的是因為我長的不可愛嗎？難道就是因為我是一個男孩子長得又不可愛不聽話，所以爺爺奶奶選擇了不要我，選擇了要在外面繼續生活也不願意回到這個家裡來看我一眼嗎？你知道那一刻作為父母，我們的內心深處是一種什麼樣的感受嗎？他是我們的孩子啊，可他做的這一切究竟有什麼的錯誤？可你們究竟要給我的孩子帶來了什麼？你們根本就沒想過我的兒子究竟會因為你們的所作所為而造成什麼樣的後果，你們的眼裡只有你們自己曾經想要的那一切？
現在事情已經變成了你們想要的那樣，你們現在難道不應該很開心很滿意很興奮嗎？所有的一切都是因為你們的出現而造成了現在這樣的結局，我的兒子現在有多麼的痛苦，你能明白嗎？剩下的所有的傷害，所有的痛苦，難道從來你們都沒有想過自己應該怎麼去彌補嗎？其實你們根本就沒有想過這一切究竟應該怎麼做。
在你們的眼裡其實親人什麼都不是親人，只是一個隨隨便便都可以傷害的人，在你們的眼裡就算親人被傷害了，也沒有任何一個人，能夠知道自己究竟有多麼的痛苦。
你們知道嗎？當我小時候你去一次被別人冷嘲熱諷的時候，說我是沒有爸爸媽媽的孩子做我的爸爸媽媽拋棄了我，說我是一個孤兒那一刻，你知道我的內心深處其實也是不好受的，可是我並沒有哭，當時我一直在笑，因為我看到了不一樣的未來，我覺得自己簡直就是一個神彩，那一刻我就決定了自己一定要向所有的人證明我自己是最強大的那個人。
白天在面對所有人的時候，我是一個明朗的孩子，可最後呢，我卻一個人在黑暗裡面偷偷的哭泣，因為我知道我自己沒有任何辦法選擇自己的命運，這一切都是上蒼已經註定好了的結局，就算這一切是我自己最不想要的命運，可是又能如何呢？已經把這一切的命運給了，我就證明我這一輩子只能接受這樣的命運，證明我這一輩子只能用這樣的方式生存下去，我只能一次又一次的靠不擇手段的方式來證明自己證明自己是最正確的那一個人，我有的時候根本就不懂得珍惜，別人對我好的時候我不懂珍惜，而是你的揮霍他們對我的好，他們所有人看到的都是我明朗的一面，當然我也希望自己明朗的一面被人看到，畢竟快樂都是可以分享的東西，而憂傷則不是可以分享的東西，憂傷永遠都是嵌在心裡不可名狀的灼熱不可言說，如果那種憂傷能夠說出來的，那就不叫憂傷了，有的時候我試圖告訴別人我內心的恐慌，可是往往我張口我卻不知道該怎麼講，最後只能擺擺手說句你不會明白的，你知道那種感覺我有多麼的無助嗎？
從你們拋棄我的那一刻開始，我就知道有些東西註定是要單槍匹馬到，不能說一說就錯，然後還要繼續用言語去糾正，因語言而犯下的錯誤太麻煩，於是漸漸的我已經學會了自閉，我學會了什麼事情都不跟別人說，二十幾年來我是真正意識到我應該做個安靜的人，同時我也應該做一個為了達到目的而不擇手段的人，可我是一個太能講話的人，每一次，我總是自己一個人在那裡默默的講的話自言自語，因為我在想著，如果我的爸爸媽媽站在我的旁邊，他會不會來關心我一句，會不會問我今天做了什麼，是否受到了欺負可我一次希望全部鏤空到頭來我變成了一個不仁不義麻木的人。
我喜歡黑夜中的萬家燈火，因為他們總是給我安定而溫暖的感覺，可是我又害怕黑夜中的破空而來的車燈，我害怕的舉起手擋住了自己的眼睛，很無助，我其實是一個最矛盾的人，我一次又一次的在想著我應該怎麼樣才能夠繼續幸福快樂的生活下去，白天的時候我很少能夠安靜下來，但是除了安靜我們幾乎沒有別的狀態，我總是試著想把所有自己內心深處的東西拿開，好像偷過，寬大的玻璃能夠看到外面寂靜的天空，一直以來我總以為自己是天空中最寂寞的東西，因為它是如此的巨大，以至於沒有任何一個人可以聽到他的情緒，也沒有任何一個人可以聽他對她說的每一句話，它就那麼一言不發的站著，偶爾打雷下雨鬧脾氣，在我內心最痛苦的時候，我喜歡看看天，我一看就看好久，因為我希望自己眼眶裡打轉的淚水能夠回到自己的眼眶裡面去傻乎乎的樣子，我也習慣坐在地板上發呆，手上拿著一個裝滿了水的杯子，我喝水的時候能夠聽見自己喉嚨裡面發出來的聲音就像電腦裡面的螢幕一樣，那種鍵盤敲打著一次又一次的聲音，自己該覺得有多麼的動聽，可我一次又一次用這樣的方式來麻痺自己，最終我又能夠得到什麼呢？我根本就無法讓自己內心深處放下所有的成見，有一段時間，我想過自己半夜醒來會是一個什麼樣的樣子，我漸漸的在夢遊，我夢遊到了湖邊，我夢遊到自己已經跳下了湖裡已經淹死了，那一刻我有多麼害怕，我害怕我再也沒有辦法醒來，我希望我的爸爸媽媽能夠回來挽救我一下，給我一點點支援，可最後我卻什麼都沒得到。
你們知道嗎？我一次又一次在半夜，醒來的時候我就坐在床上聽著外面喧譁的雨聲，空氣中，大把大把的水分子的味道以及從泥土裡面揚起來的樸素的香味，我覺得自己就像是在一葉扁舟上面，我看得見地面彙集到水牛，就像我的時光一樣靜靜流淌著，並沒有任何的聲音，有的時候我會去客廳上面看看爺爺養的那些魚，我看見他們安靜的時候像一匹華麗的絲緞，我可以在天冷的時候把魚缸外面凝結成一顆一顆的水滴，我看到那些水滴越來越大，然後沿著紊亂的軌跡劃下固執的相信那是魚的眼淚，我喜歡白天明媚的風，在風中我可以聽到落葉的聲音，我可以摸到花的聲音，我可以一次又一次的想著自己內心深處最想要的結局會是什麼樣的面，我可以把所有的一切想象成在我自己眼前一樣，那種感覺又有誰能夠體會？
我在山裡進行魔鬼訓練的時候，我看那滿山遍野開滿鵝黃色的雛菊，我又看了一下大自然開滿的映山紅，我看了一片又一片的綠水青山，除了這些然後就是風箏，然後就是那些明亮的黃色蔓延到風裡面，被帶到很高很高的蒼穹，長大以後我依然喜歡風，因為我覺得風裡的空靈和自由實在是一件很值得羨慕的事情。
可是後來經過別人對我的解釋，我已經慢慢慢慢的不再習慣去看那些東西，但我依然喜歡風，在這個城市裡面我一點一點的變成水泥森林的時候，看著那做第二的土球，我真的已經不能再把那些土球稱之為山，因為大自然給我樸實的感動和厚重的，快樂已經沒有了，全部都已經變成了憂傷，我家樓頂上的所有的東西全部都已經沒了，那是爺爺送給我的，有的時候看見爺爺送給我的所有的蒲公英飄在我的窗臺上那種寂寞，但是心安理得的樣子，我就覺得蒲公英的生活是一種大境界，對自己寂寞的漂泊無怨無悔，或許無怨我還可以勉強做到，但是無悔的狀態註定離我很遠，當暮色四合四面八方湧動黑色的風，我一個人靜靜的坐在院子裡面，我來想著自己每一次想要走過的路，我真的害怕，因為我真的不知道自己該用什麼樣的態度去走，自己應該剩下的人生。
每一次到了夜晚的時候，我的狀態是最平靜的，但是這真的不代表我真的是心安理得，現在這樣的樣子，晚上我的思緒有的時候會洶湧得很厲害，就像是月光下黑色的大海，表面波瀾不驚水面下卻暗湧交錯，我總是做著各種各樣的夢，我一直都在想著自己究竟應該怎麼做，才能讓這一切迴歸到最初的樣子，很多時候我會像掙扎著從夢中醒過來，然後就在濃重的夜色中喘氣起來倒杯水，然後繼續去睡覺，我一次又一次的被噩夢糾纏，我一次又一次從自己的夢中驚醒，我一次又一次害怕自己得到的結果，不是自己想要的所有的一切，全部都是因為你們當初對我的拋棄而造成的傷害事到如今你們根本就沒有想過我這個作為後人究竟有多麼的痛苦，你們眼裡想要的一切，只不過是自己內心深處最值得的東西。
所有的得到都會有相應的失去。
我明白，青春其實是道明媚的憂傷，這句話我一直都記得，但是沒有歡笑的青春不完整，沒有眼淚的青春更是一種殘缺，既然註定要笑要大聲的哭泣，那麼我更願意，自己一步一步走到自己最不想走的路，讓自己這一輩子活的刻苦銘心，就讓所有的風隨著我一起歌唱，我很感謝上蒼給了我所有的一切，我可你走到自己，很遠很遠！
我其實是一個在感到寂寞的時候就會仰望天空的小孩，我望著那個大太陽望著那個大月亮望到脖子痠痛，望到眼中噙滿淚水，這是真的，我從來都不會說任何假話，可是我一次又一次的仰望天空，最終我卻什麼都不能夠得到，我知道自己內心深處究竟有多麼的痛。
我一次又一次在恍惚的路燈下穿梭著，因為我知道那永遠都不可能是我的影子，永遠都不可能是我要經歷的事情，因為我的人生不是這樣的，我要靠自己的努力走出跟別人不一樣的人生，我要讓自己的夢永遠都不會醒過來，前世今生，物是人非，斗轉星移，滄海桑田，一夢千年永世不醒。
其實爸爸媽媽你們應該覺得我這個人很搞笑吧，我一個人總是在孤獨的時候想著下意識的去靠近一些與自己相似的人，因為我記得我自己的血液裡面流著是你們的血液，這是我這一輩子都沒有任何辦法可以更改的事情，因為你們帶給我的傷害這一輩子我也沒有任何辦法，可以忘記我做不到無動於衷，你們傷害我的家人，我可以一次又一次在那裡忍耐，可是我真的什麼都可以不管嗎？並不是這並不代表我所做的，這一切都是正確的，我一次又一次的想著自己想要得到的東西，我一次又一次的想要得到自己能夠快快樂樂的生活，可最終我什麼都沒有得到。
在我最痛苦最艱難的時候，我看到每一本書都是很極端，要麼就是很卑劣，我因為要讓自己活得像他們一樣，我要逼迫自己成人成才，我要逼迫自己變得像每一個人一樣向自己的父母證明我根本就不是最差的那個人，我要讓所有人都知道我自己做的每一件事情都是正確的。根本就沒有任何錯誤，可最終我換來的結果是什麼呢？
我最終只能像一株靜靜的木棉，而他的文字就像永遠從木棉樹之下滲透下來，被洗滌了千百次的陽光，不疾不緩的如春水般流進我的面板，在我讀大學的時候，我看到了我最想要的，嗯，我看見我的老師寫的那些文字，我看見很多東西可以跟我共你去毫無障礙無邊無際的蔓延，而我自己卻沒有任何辦法在那裡開開心心的生活，因為我活得跟別人不一樣，我的內心深處有憂愁有傷心有痛苦，有家人的背叛，有家人的拋棄有自己父母給我帶來了沉重的傷害。
這幾年來你們在外面活得真的很開心很開心，你們根本就不知道自己究竟想要什麼樣的東西，可你們卻還是傷害了自己最想珍惜的東西，你們總覺得我不容易受傷，可我的確是一個特別容易受傷的孩子，就算我隨隨便便出去跑一下，我就會覺得自己全身痠痛，可是我一次都沒有哭過，我用自己錢，大的堅韌力一步一步走到今天，我只是為了向自己的父母證明，無論如何我自己犯下過的每一個錯誤根本就不是錯的，我自己做的每一件事情都正確的，我相信我自己犯下過的每一件事情在你們的心裡也許並不是最完美的，但是我真的可以靠自己努力，證明我自己所做的每一件事情都是正確的，我不會向你們低頭，更不會向自己曾經那些給自己帶來傷害的人輕而易舉的拋棄自己所有的一切，因為那樣對於自己來說根本就不是一件好事情，我沒有任何辦法。忍受這樣的結局。給自己帶來的痛苦與傷害。
爸爸媽媽，你們能夠理解我那種感覺嗎？你們知道那種感覺就有多麼的心疼嗎？你們根本就不能夠理解，因為你們從來都沒有想過，因為永遠都不明白我，你要送的方式是什麼，我有的時候不得不承認自己是一面太大的湖，些許的風就可以讓我波瀾起伏很多時候毫無先兆的悲喜在一瞬間就可以將我淹沒，我有的時候也喜歡默默的蹲在馬路邊，看著梧桐樹葉一片一片的掉下來，一直掉滿整個大地。
你總覺得是我改變了，其實不是，我們之間早就沒有了任何關係，我不可能因為你去改變我自己，因為你不值得！
在你的生命裡，我只不過是一個過客，如果你不能陪我到最後，那麼就請你不要走進我的生活！
把自己心中的執念放到最大，最後剩下的只是痛苦！
世界上除了父母會無時無刻的記掛著自己的孩子，還有誰會為了自己的孩子付出一切呢？
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