我叫愛默琴，我是位女士。不是某人的女兒，不是某人的妻子，不是某人的母親，只是一位孤零零的，女士。
可悲的人生，我知道。更可悲的是，我充分的自覺我是怎麼將自己的人生過成這副可悲樣子的。但如果給我一個重來的機會，我還是會這樣過。這不是自尊心作祟，只是我並沒有選擇。
我曾經是有父母的，但經過了三十年的自我證明後，我意識到了我永遠比不上他們從未出生的兒子。“你的姓都不是我們家的了！”他們這樣說。那天之後，我猜我成為孤兒了。看，不是我選擇的。
我曾經有個丈夫，一個還不錯的丈夫，英俊、富有……理想型的丈夫，呃，我又知道什麼，我也沒有第二個丈夫來比較。“只要每天我回來後，桌上有晚餐就行了。”這是他對我的唯一要求。我的意思是，唯！一！
知道問題出在哪裡了嗎？
所以是的，我從未有過孩子。不是我選擇的，就是沒有。
如此經過十年的晚餐後，“我們應該分開。”他說。老實說，我一點兒都不意外，我只是問，“我拿到多少東西？”錢、房子、車、藝術品、珠寶，大家懂的。大概也是我十年一直為他準備晚餐的原因。我以前不是這麼現實的，這是十年的晚餐我從他身上學到的。大家可以自己感受一下，他說，“不知道，有律師會負責這種麻煩事情。”
於是，我把這一切交給律師了。律師決定了一切，不是我。
哦等等，律師確實給了我一個可以選擇的東西，他問我要不要保留我前夫的姓。
我問：“不保留的話，我姓什麼？”
“恩……你婚前的姓？”
“哦，那個姓不願意接在我的名字後面。”
律師用怪異的眼神看了一會兒說，“好吧，那就保留現在的姓~恭喜，xx女士，你恢復單身……”
“愛默琴。叫我愛默琴。”
回到開始了，我叫愛默琴，我是位女士~
我是位對家庭，沒什麼‘正確’概念的女士。如果你不明白為什麼，請把上面的東西在讀一遍。
請不要同情我，我其實過的還不錯，錢、房子、車……你們懂的，我的律師非常專業~
作為一個女士，我相信我能經歷的不幸，已經經歷完了，我應該可以開始真正屬於我自己的人生了。
但是，一件事在長期困擾我——我無法好好睡覺。
起初只是一點小小小小的噩夢。像大家都是孩子的時候，做的那種無聊惡夢，玩捉迷藏的時候沒人找到自己，你只有一個人，躲在一個黑暗、腐朽衣櫃裡，完全不知道自己還要在這裡孤零零的呆多少時間。最無聊的那種噩夢，都有過吧。
然後這點小小小小的噩夢開始有點兒讓人……我只能說，不舒服。
當我躲在那個黑暗、腐朽的衣櫃裡的時候，我可以聽到我的父母在外面說話，“現在愛默琴消失了！我們有錢養一個兒子了！”
恩，大家懂的，兒子不會從樹上自己長出來。知道我說的不舒服的東西，是指什麼了麼。
我發誓，我試著醒過來，中斷這種不！舒！服！的夢。但我從未成功。而且這還不是最糟糕部分。最糟糕的是，既然我知道我無法醒來，至少我可以離開那個該死的衣櫃，對麼？不，我離不開。每一次我試圖推開那個櫃門，我的丈夫，哦不，前夫就會神奇的出現在我旁邊，禁止我出去！他會說，“這不是你的衣櫃，是我的，我還要在這裡呆十年，你也別想出去。”
夢嘛，如果只是反應現實，無所謂，我不在乎。但它開始發育出自己的惡趣味了，不不不，我不會允許我自己的夢嘲諷我自己！我，我開始拒絕……入睡。
我成功了，我成功的患上了失眠症。
我會花整晚整晚的盯著臥室的天花板，然後如行屍一樣的在白天失神無力的到處遊蕩。
我可悲的人生，持續的可悲著。
直到……某天我從一個陌生的旅館房間中醒來，驚覺自己刻意保持的失眠記錄被什麼莫名的意外打斷了。
我當然是憤怒的，但只在一開始，我憤怒在陌生的房間中查詢搜尋，試圖明白自己是怎麼來到這裡，然後睡著的線索……然後我突然意識到，我確實睡著了，我的整個身體輕盈、有力，我的頭腦清晰明確，完全不是整夜盯著天花板後的情形~我甚至覺得自己的面板都光滑了一些~