我叔一字一句說的那話極重，聲音也像在泣血一樣，他閉著眼睛，眉頭緊緊地皺著，頭上像是有什麼東西在重重的壓著它，我聽不下去了，硬著頭皮把要說的說完：
“叔，我跟林遠珩要結婚了，婚禮在深圳辦，不會請什麼親朋好友，你們要想來就來，不來也沒關系……對不起，我走了，我們以後去深圳定居，以後……可能不會再回來了。”
我沒有看他，咬牙站起來說：
“我走了，你跟嬸嬸保重。”
說完，我便快速地走出了我叔家。
我叔家樓下是一個坡，以前那坡上還有挑著籃子賣菜的小販，現在都沒有了。我走在那坡上，想起很多，心裡忍不住難受。
我沒見過我爸媽，他們過世得早，我嬸又沒孩子，他們便撫養我把我帶大。印象中，我叔一直都是個嚴厲又喜怒不形於色的長輩。童年時期，我和我哥其實都缺少親情的關愛，但是我們都知道我叔工作不容易，他有他的苦衷。
每次回家，他總會放一些糖果或是零食到客廳的桌上，有時候還會去學校給我們送冰棒。
我叔穿的都是那種很簡陋的衣服褲子，他一件工裝衫穿了六七年都沒丟，卻不吝嗇給我買那種好衣服。
記得中考的時候，體育要跑一千米，我叔便買了一雙耐克的球鞋給我。
其實他根本不認識耐克到底是什麼，但是他覺得貴的東西一定好，所以就花了1000在工廠樓下買了一雙那樣的鞋子給我。
他把那雙鞋子拿給我時一句話也沒說，手上厚厚的老繭正好捱到鞋邊的白線。
柔軟的鞋口邊沿碰到他粗糙的手背，那是他當時在工廠裡修零件磨出的疤。那鞋穿了多久我忘了，可那雙給我遞鞋的手，我卻記了很多年。
1000塊很多，1000又很少，我看著那鞋上反著的耐克標，抬頭笑著對我叔說，一定跑滿分。
那鞋子並沒有什麼過人之處，作用跟我平時上學穿的幾十塊錢一雙的並無差別，很輕便，但一穿上腳，我就能感受到它的分量，沉甸甸的，很重。
停在我叔家樓下的高坡，我想起叔這些年對我的好，想起他給我父母每年拜的墳，這麼多年，在我心裡其實他早就是我爸了。我想起他頭上隱約的白發，回來那天站在這麼高的坡上，好像就算站直，他也只是一個佝僂的影子。記得那些年清明，他打二兩酒帶我去我爸媽墳前，說人終有一死，讓我別太惦念，可如今，他卻是真的老了。我想到往後某一天，他會先我一步走遠，變成一個影子，再變成一堆舊紙錢，然後一輩子……站在風裡想到這些，我就忍不住落淚。
我怎麼能輕飄飄地說出“再也不回來了”那幾個字，一如當年不顧一切背井離鄉到國外去，他們心裡，一定不知會有多少震驚和不捨。
我抬頭，閉上眼，想問一問這上天，為何世上的事終是不能兩全？那苦痛就如同坐在跳板兩尖，一方松下來，另一方就沉甸甸。我對不起我叔，對不起我嬸，對不起我哥。我總是一而再再而三地傷害我身邊所有人，讓他們為我傷心流淚，然後自己也流一些無用的淚，看著那些事發生，看著那些痛苦和離別。
我轉頭看了一眼我叔家的窗戶，不知道我叔會不會在窗戶那頭看我，我希望沒有，因為如果那樣的話，我怕我會心軟。
無論如何，我不能再讓我哥受委屈。
我默默地在心裡捏緊拳頭，然後轉身，卻好像聽到隱隱約約的腳步聲音。
一切都發生在一瞬間，在我轉身的那一刻，我突然感覺肩膀被重重一砸。
那痛感令我瞬間兩眼一黑。
昏迷的前一秒，我聽到我叔的聲音：
“就是他，對，送過去……小嶼啊，你好好治病，我也是為了你好……”
我來不及思索他口中所說的“為了我好”到底是什麼意思，便再也沒有任何知覺了。