這樣的心態我曾經也無數次出現過，但是曾經有個同樣心態的同學將這樣的心思表示出來後，就遭到了前輩和導師的嚴厲批評。
那個時候還在上大學，身邊一波一波的同學混得風生水起，未來規劃十分堅定，可是我卻不知道要做什麼。
當時我的室友是一個老家在南京的獨生子。這哥們兒為人十分灑脫隨意，大學四年交了八個女朋友，每次都被劈腿拋棄。
他每被甩一次，就在寢室裡哭一場。但他哭的內容不是因為被甩，而是因為覺得自己是寢室裡無數次淪為唯一一個沒有物件的人，而感到自我挫敗。
他成績還挺好的，還跟我哥角逐過國家獎學金，但在答辯現場還是略遜我哥一籌。畢業之後他家裡人為他在老家謀了一個好單位，但他卻不想。
後來一問才知道，他一門心思想搞相聲。
當時所有老師和他家裡人都在說他：
“你一個名校畢業的，好不容易出來了，怎麼搞相聲這種上不了臺面的？而且你又沒有那種有名望的相聲世家和背景，不像德雲社那麼有頭有臉的，你一業餘的這麼說出去不就是一個搞笑的嘛？你這樣怎麼對得起大學四年的學習和學校對你的培養啊！”
所以最後畢業那段時間他是生不如死，雖然我那段時間一直都在跟我哥忙著出國的事情沒回過寢室多少次，可是每回見著他，都一天到晚都掛著個倒黴催的臉，身上有很難壓抑下去的怨氣。
那段日子我覺得若是大聖降世，路過我們寢室都會停下腳步，大喊一句“妖孽”，然後沖進來發現一個比妖孽的怨氣還要重的活人。
晚上的時候，他躺在寢室裡的床上問我們幾個：
“哥幾個，畢業都去享啥福啊？”
“享福？隔壁高翻院博士也是打工的命，何況我們幾個本科的。”
那時候寢室裡四個人，兩個保研，一個出國，另一個就是他，要搞相聲。
兩個保研的哥們兒當下保研空窗期已經找到了兼職，一個放假的時候去雪王搖奶茶，另一個去園區當npc。外搭一個瞎胡鬧的我，去國外讀跟本專業八竿子打不到邊的坑爹art aster。
那哥們義憤填膺地一拍床板：
“我怎麼就不能說相聲了？現在又不像以前要大街小巷跑著說，現在說相聲的人多了去了，我怎麼就不行了？這學校該死的破名聲還成我的枷鎖了？”
隔壁床的兄弟嘖了一聲，悠悠地說：
“這東西很難評，雖然我打心裡是支援你的，但是吧，我覺得還是得有個穩定收入來源，你對搞科研沒興趣，那就只能投身社會咯。”
他一聽這話就嘆了口氣，然後哀怨地說：
“早知道就考研了，考一個藝術類的研，這樣我想做的事也不像那麼胡作非為。”
我倒覺得他也並非一定要透過讀研來證明他所喜歡的東西的合理性。學歷跟學到的東西和技能不會成為他的累贅和枷鎖，只是會讓他的選擇面更廣，他如果不選擇那些也是完全沒有問題的，旁人的見解不應該把他的熱愛給侷限。
可內心的光亮越璀璨，身外的黑暗就顯得越厚重。他的痛苦不是別人，是他自己要想明白的。
我正想安慰他一下，就聽到他憤憤不平地說：
“明天我就去考個保安證，考完之後，我先當兩個月保安，讓我爸媽服氣，之後再去搞藝術搞相聲，這樣或許他們就不會那麼激進了。”
這哥們實在有種，他這種處理問題的方法有點像那種服從性測試，就像喜歡上一個四十多歲阿姨的小夥子，為了讓他爸媽同意先帶個男的回去裝gay，標準降到極點後再帶那個女的回去，他爸媽就不會那麼反對了。
我這時候想起那個勵志當保安的同學，然後又看著現在的就業環境，一下子有些感慨。
今天天氣還挺好的，是那種罕見的晴天，在現在這個冬天的季節裡，我像是發錢一樣把自己的簡歷發到hr手中，然後站在那魚貫而出的人群中曬太陽。
我站在晴空底下，感覺自己的臉像那種將要融化的冰激淩雪球，頭發就像那種吃起來嘎嘣脆的巧克力碎一樣。我摸了一把頭上的風，想象自己是一個暴曬許久極易融化的冰激淩，即將在地上化成一灘粘濁甜品的樣子。