2008年12月7日，今天應該是我最後一次寫日記了。
自從2005年4月21日得知自己病情的那天起，我就養成了每天堅持寫日記的習慣，給自己留下一點紀念，無論將來是否會有人讀到。
可如今，我想自己恐怕是力不從心了。
從北京回來沒多久，我的病情就開始了急劇的惡化，身體所有器官更是以驚人的速度衰竭著。昨天聽醫生說，生命對我來說最多隻剩了下兩個月，也就是說歷時整整一年的康復治療計劃徹底失敗了。
呵呵，國外的醫院也只有這點好，不會隱瞞病人什麼。
其實在北京的時候一切都還算正常，能跑能跳的，甚至還獨自一人爬上了長城好漢坡。可僅僅才過去幾個月時間，我居然就下不了床了，連按鍵盤也沒有了氣力，對我來說，時日或許真的已經不多了。
隔壁的病床自從那女孩走後，就一直空在那兒，或許在某天之後，這張床也亦將如此。
不過這次回北京，也算是了卻了一樁心事，更讓我高興的是見到了姐姐，當從姐姐手中接過貝子豬留給我的那枚戒指時，我的眼淚又一次沒有預兆地流了下來。
戒指很漂亮，我會一直戴著的。
這一年他的消沉，他的墮落，都讓我有了很深的負罪感，所以我決定要讓他徹徹底底地把我放下。而能夠讓他放下的辦法似乎就只有恨了，只有讓貝子豬徹徹底底地恨我，才能讓他重新回到正常的生活軌跡中。也只有讓貝子豬恨我，才能讓他再沒有後顧之憂地去喜歡其他的女孩，而這大概也是我現在唯一能夠為他做的事了。
讓姐姐把我在鳥巢拍的照片放進了QQ相簿。
貝子豬，你總說我們心有靈犀，那麼我堅信，假若真是如此，那麼你是一定會看到的。
姐姐說：“你就是一個大笨蛋。”
呵呵，或許吧！貝子豬，既然不能讓你愛我一輩子，那麼就讓你恨我一輩子吧。這樣至少將來若干年後的某一天，你還能把我記起，至少你會說：“在我的生命中曾有過這樣一個女孩，她欺騙了我。”
可是一個月過去，姐姐那兒卻仍沒有半點訊息，我不禁開始著急了。
但冥冥之中自有天意，2008年10月3日，在我離開貝子豬的整整第365天，我終於等到了姐姐的電話，貝子豬看到照片了。
也就是說，謊言離穿幫已為時不遠了，只是貝子豬永遠不會知道，在這個謊言的背後，等待他的還將是我另外一個無奈的欺騙……
11月13日，該來的還是來了。
貝子豬，你要我給你一個解釋，可我真的無法解釋，我唯一能做的就只能是不停地說對不起。對不起貝子豬，我真的是別無選擇！身體每況愈下，我不知道自己還能支援多久。半年，一個月，還是一週，或許就在今晚。
沒有人能懂我的寂寞，一個人躺在空蕩蕩的病房，只能用空洞的眼睛去凝望天花板，那是一種看著生命流逝卻無力抓住的無奈。已經很久沒有哭了，這些年我學會了堅強，學會了坦然的去面對，可是在我聽到你聲音的那一刻，我終還是哭了。
以前也總喜歡在你面前哭鼻子，然後開心地看著你手忙腳亂地安慰我，我已經習慣了你的寵溺。