之前幹嘛去了別問，問就是加班，且加班之餘啥都不想幹，精神流浪去了。
今天也是學了50個新詞+複習了142舊單詞的一天呀。
我真的覺得每天八點上班七點十分起床，尤其是前幾天加班到十點半、十一點半，而且週二、四加班到九點，週六全天加班——雖然中途請假兩天去辦醫社保轉移，這兩天都在奔波沒有上班——然後加班和不加班薪資一樣，低。低到我寫幾個文案就能完勝。而且雖然領導前輩對我很好，但是在辦公室有時會被很不客氣地說點什麼（不是老前輩啊）——然後我又不想和人撕，人家可能也是善良，就是說的話不是我能接受的那種方式而已，我就覺得很委屈。我就覺得這生活沒啥意思，我一點都提不起激情。
我真的不想吐槽我現在這工作的，相反，我很感激，感激它在我最需要的時候把我要了，感激我在路上可以收穫很多停下來問我要不要載我一程的善意問候，感激那些遇見了對我釋放了善意的人們。感激我萬年脾氣好有耐心對我還特別好的對接的半領導半同事的兩個人，感激我什麼問題有問就會得到答案。
我就是單純地不想去上班。單純地不管做對做錯不想給任何人講而已——我很討厭那種我做錯1分，被罵成4分，這樣的感受——其實這個感覺不是我領導給我的，不要緊，但是我會不自在地因為被刺痛，耐心地給出辯解或者解釋後沉默，在沉默之後有時會因為自以為看破對方目的而開心，但我難受的是我不自覺就被牽進去的精力。
為一點這樣的事情煩心，真的是件很鬧心的事情你們知道不。
我覺得最應該責怪我、最有資格d我的，是和我對接的前輩，因為我對他負責，我做錯了是他背鍋，而且有些事情我確實是錯了，我覺得他們罵我的話，是不過分的。可是他們都沒有罵我，每一次都是耐心地等待我，一次次教我、提示我，在我給他們帶來麻煩的時候說沒關係，我臉皮厚給這樣也沒什麼，沒關係被批評就被批評。
他們還能看到我的成長，能看到我以為只有自己會知道的付出。
我的光線要比黑暗多啊，我怎麼就會讓自己陷入黑暗呢？
我的爸爸媽媽每天都會接送我的每一次上下班，他們那樣愛我，我還有著很不錯的姐弟關係，我有好朋友，有對我好的朋友。
我怎麼就會介意這一點點事情呢？怎麼就會介意呢？
我的時間應該給複習考研啊，我怎麼就能這樣浪費時間，任著自己流浪呢？
可能是我最近看的書少了，造成我過於沉浸在自己實際的生活中的一些對自己能造成比較大刺激的事情吧。於是我決定把原來因為要考研切掉的閱讀部分撿起來。它也許是能讓我願意善待自己、鞭策自己的一束光吧。
小賴啊，這些沒什麼的，站起來，跑起來呀。