今天已經有些晚了，正在猶豫要不要寫作呢。下班回家去外面吃了飯，沒有自己做飯，似乎今天沒有做飯的興致。去吃了一份爆炒花甲，不是很飽，又買了燒餅加里脊順帶一杯冰酒釀帶回家，想給綠蘿澆點水，有些懶就沒有動。以前，我過節都沒有任何感覺，這次總在期待著什麼似乎。想著怎麼度過七夕的夜晚，我就想到了LOL，打會大亂鬥看看直播比賽，消磨時間應該很快就和以前一樣。只是聯通的寬頻比較爛，總是時不時掉線，我就需要重新登入就很煩，影響遊戲體驗和心情。
正在玩大亂斗的時候，接到一個陌生的電話，原來是隔壁鄰居打來的，他讓我打完這把遊戲，去他家一趟估計有事商量。終於打輸結束了，去了才知道原來是空調排水的事情。開發商做的空掉平臺沒有防水，地漏也不通，空調的水排不下去，鄰居家的牆長時間浸泡發黴了。我說主要是開發商的責任，我已經找物業疏通了，他讓我聯絡小米售後，增加水管和底盤直接把出水管伸進地漏裡面，問題就解決了。諮詢好了之後，我立即聯絡了上次安裝空調的師傅，協商好細節讓他們儘快來處理，總算告一段落了，給鄰居一個交代。
回家之後，突然不想再玩遊戲了，遊戲直播很是無聊，SN又3:1LGD了，比賽一點都不精彩。我想起了AH，不知道這個點她在過節，還是在辦公室看書，我沒思索就撥通了她辦公室電話，只是想說聲節日快樂的，不知道為什麼會聊到我的相親物件貝貝，我說我已經放棄了，我有兩天已經沒有主動聯絡她，給她發訊息了。AH說只要人家不刪你微信，你就有機會，並告訴我怎麼去表現追女孩子的，今天本來是七夕很好的機會，我應該買禮物直接奔赴鳳陽去找她的，可我沒有什麼都沒有做。我應該是從內心深處已經放棄了，我放下別人這麼輕而易舉，對AH總是優柔寡斷念念不忘。我知道她又對我失望，她不讓我再關心她了，也不需要帶早餐給她了。AH真的是我第一個放不下的女生，就算她刪除我的微信，我總覺得我還會有機會，不知道為什麼有這種錯覺。
我現在真得很糾結，明天到底還要繼續給AH帶早餐嗎？她如果吃了，說明不生我氣了，如果我不帶，我是徹底失去關心照顧她的機會了，雖然這個機會有時很卑微，但我心甘情願樂此不疲。我越來我覺得長期單身獨居的生活，讓我失去了愛一個人的能力，就連喜歡一個人都不知所措，有時一廂情願有些偏激吧，給對方造成壓力和傷害，我卻不自知而已。我決定了，明天我還帶早餐給她，她如果不再理我不吃早餐，這次我是永遠失去照顧她的機會了，她也不再需要我，我的好與壞可能她都不會在乎，這樣我真的可能會徹底放下，我就不知道以後的日子，我還能夠堅持更新《早睡日記》，每天能夠早睡早起，生活還會回到好久以前那種狀態嗎？我不知道，今晚的確晚了一些，那就寫得簡短一些，因為寫作影響睡眠，我的寫作將沒有任何意義。
我可能真的是孤獨久了的靈魂，不會與人交流和溝通，自閉又自卑不知所措，只能安慰自己順其自然。我可能真的只適合一個人生活，我理想中的生活狀態就是揹著一個揹包，窮遊世界這是一直以來的目標和理想，並一直嘗試實現也去了一些地方，這可能也是我活著的終極意義。在人與人之間找尋不到的愛或喜歡或者存在的意義，我想在陌生的城市或者地方，遇到的陌生人等，是否能找到共鳴，至少當時的內心是清晰可辨的，知道自己喜歡什麼需要什麼。一輩子其實真的挺短的，想著30歲之前必須去一趟西藏，去年一個人就去了，說走就走的旅行，當時我28歲。一個人行走在深夜的西藏街道，繁華通明的街景，每天傍晚順時針繞著八廓街徒步幾圈，在夕陽西下的片刻，聽著不懂的藏語，看著僧人激烈的辯經。我那時候才明白，一個內心荒蕪的人，一個沒有信仰的人，不管走到哪裡就算在布達拉宮也是孤獨的，我才明白每次出走的意義。其實，就是去外面更廣闊的世界看看，生活不止眼前，自己的渺小和無力，在時間的長河裡，在紛繁複雜的世界，一個人的存在和浩瀚星空日月星辰相比，不足一提。看見羊湖和納木錯，還有西藏的聖山的時候，瞬間放下了很多東西，自己的渺小和無力，淋漓盡致。
那些五體投地磕長頭匍匐朝聖的有信仰的藏人，我真得很羨慕他們，有的人終其一生孑然一身，不結婚不生子沒有家庭沒有牽絆，有的只有內心的虔誠和信仰，這樣活著多簡單啊多輕鬆多自由。我就想到現在的自己，每天重複著相同的生活，沒有慾望沒有愛與被愛，依然孑然一身，但內心是躁動或者焦慮的甚至有些惶恐，我的失眠症和夢靨多少來自於此。我不知道以後的生活會朝著什麼方向前進，我也不確定以後還會不會出現像AH一樣的女生，我只知道我失去了一個我非常珍惜的人，她給過我溫暖和關心，或許不是最直接或者真心的，但我欣然接受並想著去報答，冷落無趣的世界，重複乏味的生活讓我覺得世間不值得。以前我經常晚睡失眠，頭髮也頻繁掉落，我承認我有些惶恐，有些抑鬱了開始，想去逃避生活或者工作本身。
眼下也沒有特別想做的事情，就連談戀愛都提不起興趣。AH的出現和離去真的治癒了我的失眠症，我開始用文字記錄每天的發生，自己內心的想法和對生活工作的思考等。這麼多想法和事情一直藏在腦子裡那麼沉重，能輕易睡著才怪呢。聽著網易雲，隨便開啟一個歌單，思緒就如同紛飛的音符，自然飄落，自由自在不受束縛，我很享受這個狀態。還有一個月時間，我應該會回家看看爸媽，順便幫忙收一下水果，幹些農活，力所能及替父母分擔。如果時間允許，我會在西北一個人遊玩幾天，最想去的就是青海茶卡鹽湖，然後就是張掖的丹霞地貌，如果時間再多一些，會去隴南玩玩，甘南也行，扎尕那上次沒來得及去一直有些遺憾，這只是我初步的計劃，具體的情況會根據實際情況來慢慢安排和規劃。
真的需要一次出行來給自己大腦和內心放個長假，放下某些人某些事，認清自己的現狀，攢夠足夠的勇氣來重新面對生活和工作。時間也許一種解藥，也是我現在正服下的毒藥，我不知道會不會痊癒，但我相信時間，時間不確定又似乎沒有止境，不像我的生活或者工作，一眼就能看穿，我就會自暴自棄會得過且過。我越來越喜歡時間了！
晚安，自己，今天不應該多玩兩把遊戲的，耽誤我寫作的時間，現在已經到了休息的時刻了。明天我還是會照舊給AH帶份早飯，我還有木有機會就不得而知了！祝自己好運吧！不過什麼樣的結果我都能接受和承擔，並且慢慢學會放下，這些也都是AH教會我的，只是我學習的比較慢而已。如果明天沒有機會，AH徹底不理我，我失去照顧她的機會，我的早睡日記可能會擱淺，我文字的主角可能會發生變化，可能是我認識或者遇到的每一個人。我會一直堅持記錄堅持寫作，記錄著無趣重複雜亂的生活，我承認這些改變也都是AH帶給我的。我就算不再需要我，不再理我，我也是感激她的，毫無怨言，因為這所有的一切都是我願意的，心甘情願！晚安，AH，以後的每一天你也要睡個好覺！