今天是周天是完全加班的一天，今天一早如常給AH帶了早餐，今天才知道她不喜歡吃茶葉蛋。不知道還有多少次給她帶早餐的機會，我想我珍惜每一次她需要我的機會。對了，中午我又給她帶了工作餐，出於感謝她送我一個蘋果，晚上帶回家吃了，真得很甜。有時候在思考，我的早睡日記要不要更名為舔狗日記，只怕機會難得，早睡的問題已經解決了，但是作為一個舔狗我怕又會沒有機會，那就挺讓人失落的。
今天加班基本沒什麼大事，主要日常工作還有匯總提案，沒有幹多少體力活，中午也休息了片刻，算是輕鬆的一天。週末兩天都沒休息，一來車間生產任務繁重，需要去加班，二來是想給AH多送一次早飯可能就這麼簡單吧。況且也不想待在家裡，浪費生命，加班還能混點加班費呢。突然心裡空空的有些失落感，感覺我會很快失去作為舔狗的機會了，就讓人很悲傷。
怎麼說呢，AH今天好像生病了，估計中暑或者著涼了吧，頭暈噁心早早回宿舍休息了。她專門發訊息告訴我的，問我加班忙不忙幾點下班。我就挺擔心的，勸她吃藥早睡啥的，對了還有多喝熱水哈哈，我故意這樣子說的。其實，我一直再猶豫要不要再加她微信回來，反正有一個共同的群，隨時都可以重新加好友。確實有些擔心她，不然不肯能再那麼主動的吧，我真的放下她了嗎，至少現在此刻還沒有吧。她說等考完試請我吃飯，我假裝答應她了，如果又是最後的晚餐我絕對不會去的。我是一個害怕失去的人，因為太害怕失去所以就不敢去擁有。我感謝她的出現，讓我生活出現改變。她對我做的一切，對我的問候和關心是否出於真心，我覺得都無關緊要，我一直當真了。總覺得這個孤獨冷漠的世界，有人還願意花時間去溫暖和關心你，這樣的機會不多，真的要且行且珍惜吧。
冷靜下來思考，我對AH並不簡簡單單地喜歡，還有更多層面的依賴吧，總覺得她是需要被照顧的。她照顧不好自己，我就會擔心就這麼簡單。她是第一個給過我別樣體驗的女生，我懷念那種關照和溫暖，那種不顧一切的釋然，雖然我做不到當做什麼都沒有發生過，可我欺騙不了自己的直覺。可能是出於感激或者感恩或者更多複雜的不可名狀的情緒吧，可能也是一種不顧一切喜歡或者是放肆吧。有些感受很難用語言表達出來，只能深深埋藏在心底，等待時間來封塵和遺忘吧。我覺得我失去她，再沒有機會作為一個合格的舔狗，我也能夠坦然面對，喜歡一個人求得不到是不是總會念念不忘。其實這種念念不忘才更容易讓人徹底沉淪，一蹶不振吧。真的很慶幸當時的自己，剋制自己的情緒和慾望，沒有發生最後的事情，我就很欣慰，不然我可能會永遠忘不掉放不下的，會一直自責吧。現在的內心，除了感謝就剩感激，感激她為我做的所有事情，或錯或對無關緊要，經歷的過程往往比結果重要吧。
今天晚上擔心她又加了她微信，她打給我語音，聊了一會，挺自然的，沒有再那麼想念她，她的一切。只是聽到熟悉而溫和的聲音就讓我安心。得知她心情變好了，飯也吃了，病也差不多好了，洗個熱水澡要早睡，我就很放心。她讓我聊完再刪掉她的微信，我照做了。我就怕自己自制力不行，在夜晚想念的時候再發訊息或語音給她，惹她生氣讓她有壓力。我做到這一點，主動刪除，我覺得我真的已經開始釋懷了，我快忘記當時的那種衝動和悸動了，那些以為根深蒂固歇斯底里的感受，已經在時間裡被慢慢沖淡了，有時候去想念，感覺記憶已經出現模糊了，她的臉已經開始變得模糊起來。
忘記一個人真得有些難度，但並不一定沒有方法可尋，而我現在所做的記錄就是放下的一種辦法。只是這些似是而非模稜兩可的心裡話，寫下來就好了心裡就變空了，心裡沒有人就可以睡個好覺，一定是這樣的。想著她真得會認真看我的創作，我的一言一語，字裡行間對她喜歡和想念。我覺得可能她不會去看，也沒有必要去看吧。看不看無所謂，無法從根本上改變她的看法或者想法。有時喜歡一個人就這樣卑微沒有自己，這也是成長必須經歷的過程。喜歡只能是自己的事，但我還是會堅持，因為從來沒有過這種體驗，人生一世這樣的機會或許不多，而我現在正在經歷著，我會珍惜的。但我很清楚，我不會去糾纏，喜歡一個人不會讓她傷心難過左右為難。所以呢，就可以放下來，這也是喜歡的一種途徑和方法吧。
我言語中感覺到了，AH的吞吐和隱藏，她對我有所顧忌，可能不想傷害我所以有所隱瞞。我有自知之明。我不期待結束，我也沒有期待結果，我只希望時間慢一些，還有更多帶早飯的機會，還能每天睡覺前寫著早睡日記，想念她。我知道，這樣的日子一定不會長久，總會有一些改變。嘿，管他呢，別想太多，太長遠了，不然又會因為想多而夢靨或失眠。
對了，剛才鄰居二軍又給我送了家裡自己種的花生和葡萄，很慶幸有這樣一位熱親大方樂觀的好鄰居好同事，分享美食有時候出謀劃策。今天遊戲直播也很精彩，意料之中吧，JD3：1LGD，挺喜歡的，看著遊戲直播同樣讓我放鬆。對了，小白推薦我的電影《綠裡奇蹟》下載好了，我還沒來得及看，她今天在忙吧都沒回復我訊息。今天的LOL飯堂真無聊，不想看了，不過現在尚早，寫完早睡日記，再看會電影吧，睡太早容易早醒，就這樣子晚安吧！