回到楚家莊的兩天裡，除了吃飯洗澡，我就靜靜地躺在床上。
父親儘管沒有問過我一句話，我卻從他的眼神裡看出他有多麼擔心。
我躺在床上，飛霞和兒子天雲的身影在我腦海裡不斷徘徊，不知有多少遍。
我想到了飛霞，想到了我們初次見面的時候，我怎麼會被美**惑。
那個黃昏，她的瀑布似的秀髮，她的修長高挑的身材，尤其是血色霞光裡她向我回眸一笑的美麗畫面，貼上在原野的風景上，像迷宮一樣讓我無法找到回家之路。
就這樣，在那個春天裡，那條小路一直蜿蜒在我心裡。
我把一隻春天的手，悄悄伸進她的視窗，而一種痛就在那個迷人的回眸中平靜地慢慢展開，可誰料到這一展開就是長長的一生呵。
真恨自己，為什麼當初發現她文化不高、性格暴躁、我們之間幾乎沒有多少共同語言的時候，同她分手的決定不那麼徹底與堅決？她趕到學校送給我吃的那幾十個餃子就將它們粉碎殆盡？真恨自己，為什麼當初只想到農村的女孩可能更會關心人、更會照顧人、更能吃苦耐勞？
堂堂重點大學的畢業生，居然把可能當成一種必然，可笑可悲復可嘆！
真恨自己，為什麼當初結婚那麼草率，難道就因為她的外形像極了大學同學徐空蘭？難道早點結婚就可以減輕父親的負擔？難道自己家庭貧寒就可以隨便找個不要什麼彩禮的女孩？我是跟誰結婚？跟外表還是跟錢跟孝心？
我眼前重演了很多細節很多事情，它們宛若鞭子一樣，無情地抽打著我。
此刻，往昔的日子變成了一隻只**，我的心也變成了**，它們旋舞起來，沒有停息，即使喊痛，即使流血。
還記得為買衣服的事她說我“除了教書還會什麼”；
還記得她當著別人的面不止一次地說什麼“如果你們哪個看上他我就讓”；
還記得菜炒鹹了她就說“真笨，教的曲兒學不會”；
還記得孩子剛滿月我只是跟兒子開了個玩笑，她便吵著罵我“愣種”“愣頭青”，甚至發怒抱著孩子回孃家，拒絕我送；
還記得讓我倒開水我沒有找著便大罵，說什麼“你今天死我明天嫁”，讓我失眠整整一夜，輾轉反側，就像枝頭上憔悴暗淡、搖搖欲墜的殘花；
還記得九四年那個春天，那個陽光歡笑的下午，硬逼著我帶著三歲的兒子上鄉**離婚，鬧得沸沸揚揚滿城風雨，從此，我的自尊、我的驕傲在人們的指指點點、閒言碎語中悲哀地風化；
還記得當著別人的面說我“表面看起來是君子，骨子裡是個毒液蛇”，我只是淡淡地笑笑，可誰知道，微笑的後面是泣血之淚匯成的滿目春江；
還記得一旦爭吵起來她就說“到底是沒娘教的孩子談不攏”或“老不死的會養不會教”，我就不得不走進“憂來如其何，悽愴摧心肝”的世界；
還記得每當我舉例說理講道理，她就說我“沒別的本事只會瞎扯”，於是在很多人眼中我終於有了一個會扯能蠻的“長處”；
還記得今年二月她過三十歲生日那天猛喝白酒，回家後淚流滿面，以至她孃家人對我不滿對我動粗，大姐據理力爭與之爭吵，我只能勸慰“算了吧大姐，兄弟都能忍受得，你又何必呢”，然後靜靜地站在雨中，獨飲寒夜……
我用目光撓著過去被煩悶痛苦壓碎的日子，它們就劇烈地顫抖，搖撼得天和地都在傾斜，晃動得我所有的器官都在哆嗦。
我也想到了兒子。
多可愛的兒子啊，可現在已被**得似乎快跟他媽媽一樣了。