遇見張若雷以後，我像重活了一回，遇見了無數生命中的第一次。
我撫摸他稜角分明的眉骨，手在他手背上找不到支點。他含糊的在上面叫我的名字，一遍又一遍，彷彿能叫到地老天荒。
生命是個長程不錯，可生命重質不重量，別跟我談永遠，別跟我談以後，我不想談。
我把手伸進他頭髮裡，彷彿一場窮途末路的歡愛。
去看淮平，定在兩週以後。
這中間我們幾乎寸步不離，每天早晨一起上班，每天晚上一起下班，中間還要一起中飯。有時我也想，不曉得他什麼時候會開始厭煩我；不知道他會否為我刀槍入庫、馬放南山，從此不再荒唐；不知道我們兩個人會不會真的有以後。
一天在電梯裡遇見了張家老太爺，我們正手挽手，遇見老爺子，他和我都不自覺把手分開，但我總感覺他是比我快了那麼0.01秒，那0.01秒成了我心中的刺，尖銳且直接的刺痛了我某根敏感而脆弱的神經。
我一直以為他或許對我是真的，男男女女在愛情裡誰沒玩兒過猜心的遊戲？我猜在他心裡多多少少我有那麼點份量或地位。
可一個bug就將他和我都打回了原形。
到底，在這麼緊要和關鍵的人物面前，他還是先我一步放開了我的手。
這是否冥冥之中暗示了我些什麼？
那天晚上，我沒跟他一起下班。他滿世界找我，電話打過來，微信發過來，我沒接。他那麼聰明，他一定知道發生了什麼。我只是恨我自己，恨我沒有自知之明，恨我吃一百個豆不嫌腥。
我一個人在街上走，街燈起，街邊沒有音樂飄出來，每個人都行色匆匆。我一邊走一邊罵自己傻逼，為什麼不撒泡尿照照自己。你看看自己有什麼？人到中年，你要年輕沒年輕，要美貌沒有美貌，心裡沒點逼數嗎？你到底有什麼？前夫把你甩大鼻涕一樣的甩了，還有個吸毒的兒子，房子是吃回扣的錢買來的。
人，不能回首，因為不但往事不堪回首，現在也沒什麼好彰顯的，以後？我不知道什麼是以後。
這麼多年，我為什麼會一無所有？
我漫無目地的走，不問前程，不想歸路，不覺得冷。我不想回家，從前跟淮平賃屋而居的時候我就想，看著這座城市裡的一棟棟樓，盞盞夜裡亮著的燈，我就想，哪一天哪一盞燈是為專門我點、為我亮著的呢？
如今我有家了，我買房了，我一個人點亮每間房的燈，可為什麼還是覺得那都不是我的歸宿？
可有了男人是不是就算是有了歸宿？
沒男人不能活嗎？
能啊！
老孃不是好好活了這麼多年？！
是真的好好嗎？
我不知道。
風，裹著夜色，吹得人心冷透。
誰又不想要個家呢？那歸宿誰說一定是個男人？心是否一定要有個寄託？可又為什麼不呢？人活著，不就是一個念想！
沒了那麼個念想，人活著到底還有什麼盼頭、有什麼勁？
我不是不能沒有男人。我不是非要男人。我只是......我只是想找個伴兒，只是想找個人互相取取暖不行嗎？過份嗎？
迎面一個人遠遠站在街燈處，光從上到下把他整個人罩住，像耶穌。
我也定住，我知他是誰。
他在這城裡神通廣大，手眼通天。
他想要什麼可以很久以前就鋪排，他......
他朝我走過來，近了，一點一點，又近了。他的懷抱真是溫暖啊，帶著人的生氣，模糊的同類的溫暖。