我徑直回到了宿舍，扒下身上的保安服丟到廁所裡，然後迅速地將我所有的個人物品都塞進行李箱裡，在其他人的漠然圍觀下離開了保安隊，離開了這間我曾寄予無限新希望的紡織廠。
當天我就買了長途汽車票，回到了南亭縣。老爸老媽已經透過電話得知了我要回來的訊息，都想來勸我。我這時候的心情是特別的差，根本不想聽他們囉嗦，乾脆把自己鎖在房間裡面不出門。老爸老媽也沒法子了。他們知道我確實是受了委屈，但又罵不得人家叔公，便只好由我去生悶氣。
這半個多月失敗的打工經歷對我來說，又是一次沉重的打擊。學業無望，初戀分手，打工被辭退，我頓時失去了所有的人生目標。一個才17歲的少年最怕的是什麼？最怕的就是失去方向，失去自信，失去希望，對今後還有長長几十年的人生產生了恐懼！
我今後該怎麼辦？我還能做什麼？甚至......我活著還有什麼意義？
我已經不敢再想下去了！對於一個處在悲傷、壓抑和苦惱當中的人來說，獨處反而不是一件好事。人是一種情感動物，在沒有人陪伴的環境下，心理只會越來越悲觀，所能想象和策劃的事情無一不是以消極的結果而結束。但我和其他的大部分人一樣，單單靠自己是很難走出這個困境的，除非外界再重新給予我一個新的動力。
我悶在房間裡差不多過了一個星期，天天就是睡覺、玩手機、打遊戲。這一天，我又是睡到了中午才醒。我習慣性地、百無聊賴地從床頭櫃上拿起手機，按亮了螢幕，上面的日期提示是：七夕節。
往年這樣的節日對於我來說，沒有什麼意義。但放在此時此刻，我覺得這三個字就好像故意在嘲弄我一般。我曾經擁有的那位織女，和我之間已經隔著了一條星河，似乎總能看見她，卻始終回不到她的身邊。那今天還會不會有喜鵲來幫我搭橋呢？就算真的有，我們倆又能不能重聚在一起呢？
“你沒有試過又怎麼知道呢？”我的腦海裡突然浮現起女鬼林玉香在天台上跟我說的話來，“愛情本就沒有讓不讓這一說！說不定她就是故意氣你的呢？”
會是這樣嗎？黃麗君會不會象上次冷戰的時候一樣，還是在跟我慪氣呢？唉，我的腦子裡突然冒出來太多的問號，如同一團亂麻，越理越亂。我翻身坐起來，苦惱地抓扯自己的頭髮。戀愛果然是痛苦的，早戀尤其如此。
我的目光不由自主地又一次落在了那張紀念版電影票上，它被諸多雜物壓住，卻始終頑強地探出一個角來，提醒我它的存在。
“你不回去做一次最後的努力，以後在你心裡面就會落下一個終生的遺憾！”
林玉香的話繼續迴盪在我的耳邊。終生遺憾？我才17歲哎，我才不要什麼遺憾！懦弱和膽怯從來就不是我的性格！我特麼還要什麼喜鵲，沒有橋就自己去搭！只要能挽回自己所愛的人，讓我做什麼都可以，面子在愛情面前就是個笑話！
我下定了決心要豁出去，我要去找黃麗君，找她說清楚整件事情！哪怕告訴她我心裡面所有的秘密！如果她依然能接受這樣的我，我們倆就繼續在一起。如果她不願意接受，我也就沒有必要再煎熬下去了。翻過她這一頁，我還有新的人生去追求！
說幹就幹！我迅速地衝到洗手間裡將自己洗漱乾淨，梳好頭，再找出我自認為最帥的那套衣服穿上。我照了照鏡子。嗯，還行吧，雖然眼袋明顯了一些，但還不失為帥哥一枚！
我又拉開抽屜，找出之前送給黃麗君又被她退回來的運動手錶和手鍊。這些對於我們倆來說就是定情之物，她只要還願意接受，就表明舊情可以復燃了！
老媽很驚訝我突然一下子像換了個人似的，但她還是很樂意地把電動車鑰匙借給我。我騎著車先去了花店。一捧鮮花總能將話題引向浪漫的方向，我也不至於乾巴巴地去開那個口。
到了黃麗君家的樓下，我掏出了手機，穩定了一下情緒，準備打這個至關重要的電話。我腦子預想著一會兒要說的話，要鎮定！要堅決！要讓她無法拒絕見我！
可就在這時，我看見了一個我現在最不想看見的人：區東！
他同樣也是手拿著電話，一邊說話一邊從小區大門處往我這邊走來。我猶豫了一下，還是下意識地想躲一躲，因為我覺得在這裡“偶遇”到他，終歸是一件很尷尬的事情。我閃到另外一個單元的樓道里，探頭探腦地望著他。
區東打完電話，雙手插在衣兜裡，就站在我剛才所在的位置等著。他在等誰，我不用猜也能知道。但是他似乎卻沒有帶什麼禮物，連一束花都沒有。我想起油炸鬼告訴我的，區東和黃麗君出去約會就只是散步、聊天、看星星，連去檯球廳也是蹭油炸鬼的汽水喝。從我的角度來看，無法想象他這樣怎麼可能贏得黃麗君的好感？
但現實卻狠狠地給了我一記耳光！
黃麗君很快就下了樓，依舊還是我心目中青春靚麗的女神形象。她和區東很自然地相視一笑，便一起肩並肩地朝小區大門口走去。他們之間沒有刻意的問候、沒有說俏皮話，也沒有激動興奮的表情，一切都顯得那麼自然和隨意。
我遠遠地跟在後面，失魂落魄地看著他們的背影。出了小區後，區東和黃麗君很有默契地同時伸出手來，牽在了一起，猶如一對多年的老夫妻。這一幕讓我徹底崩潰了！
雖然我內心裡也有過心理準備，但我始終存有希望，希望他們並不是真的就在一起了。
因為我一直不願意接受這樣的事實，直到我親眼目睹了這一幕。
我感覺萬念俱灰，手腳冰涼。我手裡抱著的那一大捧鮮花，這時更映襯出自己的傻勁。我懊惱地將花束往電線杆子上摔去，待它掉在地上又狠狠地跺了幾腳，花瓣破碎，綵帶凌亂。我又從兜裡掏出隨身帶過來的手錶和手鍊，丟進了垃圾桶裡，騎上電動車頭也不回地離開。
回到家，我沒有理睬老媽善意的詢問，直接又跑上樓鎖上門，再一次把自己關閉在了房間裡。我將那張倒黴的電影票撕得粉碎，從窗外扔了出去。碎紙像歡慶的禮花一樣，在空中飛舞、翻騰，彷彿依然在嘲笑著我。
我抱住枕頭，再也控制不住地痛哭起來。我最後一次哭泣已經是在十年之前了。那次我爸用雞毛撣子抽我，卻把撣子給抽斷了。當我發現這件曾經令我無比懼怕的“兇器”原來連我的屁股都敵不過，也就不覺得有什麼可怕的了。從那以後，哪怕我爸後來又換了衣架、掃帚柄、晾衣杆，我也沒有再流過一滴眼淚。
可是這次，我遭受的打擊是在心裡，很痛卻沒有任何可以抵抗的力量。除了哭，我也無計可施了。