時間飛轉，我和宋昶結婚已經有兩年了，婚姻生活幸福，就算偶有摩擦，也是生活中的一個小插曲。
當他惹我生氣時，會故意大聲說要把白白扔掉，然後抱著白白在院子裡轉一圈，回來告訴我，白白勸他別生氣了，看在貓的面子，他就原諒我。
我很喜歡現在這樣平靜又幸福的生活，每一天，都有他給我的溫暖，每個季節，都有他在身邊陪伴。希望這樣一年一年，再過一年，有他在身邊我什麼都不怕。
要不是和他在一起，我永遠不會發現我們是多麼契合。
我們的婚後生活並不是由傳統觀念定義的，完全是怎麼開心怎麼來。我們不會把外界夫妻的標準當成自己的標準，從不扮演某個角色。我不用扮演賢妻良母照顧他，他也不一定要扮演一家之主。
婚姻嘛，就是兩個契合的人在一起生活，沒有什麼是必須的，是一種互相的感覺。要是還有那麼多條條框框，也就失去它了意義。
對了，還有一個好訊息——我懷孕了，再過幾個月就要準備迎接一個新生命的誕生。
其實吧，我一開始是不想生孩子的的，並不是為了表現自己很獨立，或者是覺得不生孩子很酷，沒什麼原因，就是單純不想生而已。
而前段時間深思熟慮後，決定生一個小寶寶。
現在我懷孕大概有三個多月，一切情況都很好，只是……對於當媽媽這件事，我有些害怕。
我回想起自己的親生母親，卻怎麼也找不到母親作為“女人”的形象。從我記事起，母親就只是母親，好似母親把她的靈魂轉移到了我的身上，從此結婚前的女人消失不見，取而代之的是母親。
不知道是不是胡思亂想，我變得焦慮，甚至是有些抑鬱。在我這裡，只有我感受到的愛才是愛，絕不會為丈夫找理由。我明顯的感覺到……
（這是個小甜文，不會在最後嚇到讀者的哈哈）
我感覺到在我懷孕之後丈夫更愛我了，而我產生的這種害怕情緒也隨之消解。
丈夫貼心的去研究了各種臨產知識，他說他雖然不能替我承受生孩子的痛苦，但是希望我能順順利利的度過一切。
卸貨的日子一天天臨近，我感覺有點緊張，還挺令人擔心的。不過相比孩子，我更擔心丈夫，他好像比我還擔心，我還真有點怕我生孩子，他卻得了產後抑鬱症。
我是很愛妻子的，比想象中的還要愛，這一點我也是慢慢知道的。
很多夫妻都有從愛情到親情的轉變，但我對她的愛具有持續性、上升性、無限性，我堅信自己永遠都會對她保持“愛情”的狀態。
妹妹蘭溪說我是深情，我笑笑，也許是吧。
對我而言，如果我決定想要一個小孩兒，那一定是出於我想對人生有更多的體驗，我想跟另外一個生命體建立深刻且美妙的聯結，而不是出於被這個社會規訓，或者是別人施加的壓力。
這一點妻子和我不謀而同，我們不要孩子從來不會出現任何道德負擔和羞恥感。世界上有那麼多美好的事物，享受生命的途徑有很多，人生的體驗並不只有繁衍這一條。
經過雙方的考慮後，我們最近要了一個孩子。
妻子懷孕了我很開心，實際上也緊張的不行。我看了很多關於臨產知識的書，瞭解到生孩子打麻藥的方式，突然就哽咽起來。
疼，太疼了，就像鬼門關裡走一遭。
打麻藥的痛苦，僅僅是生孩子手術的開始，之後還有更多的痛苦，可是我卻不能替她承受。
我輕撫著妻子的肚子，不知道肚子裡的這個是男孩還是女孩，是什麼脾氣的，將來會遇到什麼人？
這些問題讓我興奮不已，也讓我黯然神傷。
每一代人都有自己的艱難，每一代人都有自己的人生，我在心裡暗暗對自己說：我一定要給這個孩子很多很多的愛，在他/她將來遇到困難時，有足夠的勇氣可以面對。
“呦，孫博，什麼風把您給吹來了？你可是好久沒有登門拜訪了。”
孫博幾個月前離開了聯會，至於原因，誰也不清楚。
“怎麼，我來看看自己的好兄弟，還得提前告知一聲不成？”
“哪裡的話。”
“我這次來是專門來給你道喜的，順便給你未來的孩子包了個紅包。”
“孫博，你這……太早了吧，孩子還有好幾個月才出生呢。”
“一點都不早，幾個月只是一轉眼的事，總之你就收著吧。”
“那我先收著，不過等孩子出生了，你一定得來喝喜酒啊。”
“好，我到時候會來的，那我先走了。”
“哎——”宋昶還沒來得及挽留，孫博就揮揮手，徑直走了出去。直到孫博出了聯會門口，他掏出手機，打出幾個字。
剛才孫博來過，柳寒待在房間裡，故意沒有出去。忽然，床頭的手機亮起來，鎖屏桌布是她和丈夫的婚紗照，一條“未讀”蓋住了丈夫的半張臉。