我曾經跟著我的外公一起生活過一段時間。
那個時候我還小，每次起床都能夠看到外公在院子裡喂鴿子。
不大不小的院子剛好有一株桂花，每次神不知鬼不覺的便能夠聞到一股濃郁的香氣，伴著我起床，伴著我吃飯，伴著我上下學。
外公並沒有養那些鴿子，因為我從未在某個地方見到過鴿子住的小屋，我也從來不知道它們到底從何而來。
我只是能夠看到它們，在我外公的餵養下蹦蹦跳跳的吃小麵包，小米粒，小玉米。
我甚至從不覺得這些食物能夠讓一群鴿子喜愛，每天早晨都催著它們飛過來，我外公也趕早起來餵它們。
天矇矇亮，我也昏昏欲睡的起來，用小毛巾洗臉，用小牙刷刷牙，而後揹著小書包，暈暈乎乎的從鴿子群中穿過，外公便輕聲的呵斥我，因為那些鴿子要被我嚇到的。
只是，我也從未見過那些鴿子離我外公而去，它們不是我的老熟人，是外公的，正因如此，我這位外公的外孫也不會嚇到它們。
有時候，我也會想，有沒有一種可能，是我外公在哪兒給他們找了一個窩，等到了飯點它們就飛過來，外公也心知肚明的拿出他做好的“美食”餵它們，就像我的外婆一樣，每次只要喲呵上兩聲，我便知道我該吃飯了。
從他們給我搭的小窩裡蹦躂出來，我也就和那些鴿子一樣了。
可我長大以後，翻來覆去的找，也沒有找到我外公為它們搭的小窩。也再也不可能見到我的外公。
那些鴿子也便從此不再出現在小院子中。
現在，我才能夠想到，外公逝去，那些鴿子便也跟著逝去了吧。
可能是因為沒有了餵養它們的人，也可能是少了一份孤獨的陪伴。
這便是，一份獨孤的掛念。
曾幾何時，我想過也擁有這樣一種“掛念”，鴿子是外公的“掛念”，外公是鴿子的“掛念”，外公喂鴿子，鴿子也便來到這小小的院子，等待著。
我沒有一群可以讓我起個早來餵養的鴿子，也便失去了這種渾然天成的掛念，我刻意的製造所謂的掛念，我養貓，我養狗，我養烏龜，它們好像會成為我的掛念，卻又太過刻意的培養，而讓我始終認為，這種掛念，是無情的，枯燥的，乏味的。
因為我從來都沒有一群不知道從哪兒來的鴿子等待著我的餵養。
至今為止，我也想不明白，是我外公在等待著那群鴿子，還是那群鴿子在等待我外公。
又或者，他們彼此等待著。
這讓我想不通，想不明白，無法回答。
我無法想象，也無法看到我死後我的貓，狗，烏龜會因為我的離去而悲傷不已。
離開我餵養它們的地方，又或者永遠不會回來。
我甚至只能孤寂的想象它們失去我之後悲慘的樣子……要麼淪落街頭成為野貓野狗，要麼死在我再也見不到的地方，成為乾癟的屍體被掃進垃圾桶。
這是一件多麼悲傷的事情，我現在卻如此的平靜。
所以現在，我多少有些害怕，害怕死亡。
我害怕我會死，就像我想象到的我母親的死亡一樣。
我母親一定也很怕死，她一定害怕著她死後我應該如何生活。會不會淪落街頭成為野孩？會不會被蜂擁而至的親戚欺負，會不會從此不再有一個樂觀開朗的人生……
以後遇到困難怎麼辦……
以後生了大病怎麼辦……
以後有精神疾病了怎麼辦……
有誰……會和她一樣，全心全意的，將我放在手心，當個心頭寶……
想到這些，我便也能夠明白人類對於死亡的恐懼了。
明明你死後便一無所有，毫無知覺，從此世間的一切都不再和你冰冷的軀殼有任何的關係。