我總是沉思，我從何而來。
我得到了答案。
我來源於我父母的結合。
我總是苦苦冥想，我從何而去。
我得到了答案。
我會，成為黃土而去。
我所經歷的，無論是粗糙還是細膩，無論是擁有還是失去，都不過是化為黃土一堆。
所以我才更加的在意，我的人生，到底需不需要有所意義。
可我終究無法明白，無法想象，無法改變。
不僅僅是因為我沒日沒夜的想要改變，還在於，我從未改變。
我確實從未改變，從平平凡凡的碌碌無為到忙碌一生的碌碌無為，再是拼了命一般尋找的，碌碌無為。
我總是祈求著我不會是一個碌碌無為的人。
我總是祈求著我不是一個平凡而又普通的人。
我總是祈求著，我那驚人的天賦。
我總是一個祈求者的身份，來祈求，所有的，與我有關的奇蹟。
我做夢，我幻想，我希望。
都不及我，一次，也好，看得見的改變。
我沉沉鬱鬱，我鬱鬱寡歡，我尋不到意義的存在。
我找不到任何事情需要怎麼去做的理由。
我甚至是，覺得，那些，人，活的很沒有意思。
我大不應該這樣去想，也不應該去了解，讓他們這樣毫無意義的人生如死。
我不是惡人，我只是一個覺得，我的悲哀，我的尋求，多少和他們相似了，我並不高貴，也不卑微，只是【不同】。
我和所有人都不同，也就意味著，我現在，我將來，我擁有的，我失去的，都應該，和他們不一樣。
這樣想，我才有動力，去尋求更為特殊，更為特別，更為傳奇的，更為重要的，專屬於我的東西。
無論什麼東西都好。
無論什麼樣的，專屬於我的東西也好。
都好。
我和他人的相似，並不是我人生的汙點。
我和他人的不同，更應該由我來創造，來釋放，來變成專屬於我的光芒。
一個鬱鬱寡歡，一個沉沉鬱鬱，一個悶悶不樂的人，實在是難以發現這個世界的美好。
或許有，但是，說到底，誰也不想要每天苦著一張臉，在那裡東想西想，東找西找。
去做一些，讓自己開心的事情，首先，一定是要自己開心起來。
我實在想不到一個悶葫蘆到底會有多開心。
我也實在想不到，我所經歷的一生中，我的歡笑，真的會有期限，真的會像是我的感情一樣，猶有盡時。
我不想要那樣。
我明明，和所有人都不曾相似，我明明，擁有著大把大把的美好時光，我明明，可以做出改變。
我擁有面對挫折的能力。
我擁有，面對他人惡意的本領。
我擁有著，那麼多，後知後覺，陪伴著我的力量。
我不可以放棄他們，就像是，我從未被他們放棄一樣。