我難過的無以復加……
因為我時常認為我的心，受到了無可估量的創傷，但是，隨著我的閱歷增長，我感覺到我的創傷對於他來說，只不過是不疼不癢的皮毛。
而後，我發自內心的反省，我為什麼會是這個樣子。
【本我】與【真我】之間，我應該平衡住的度在哪裡？
我是不是真的平庸……我是不是真的一無所有，我所認識的世界裡，到底還【需不需要我存在】？
我深深的懷疑自己，我想不到……我應該以怎麼樣的姿態去擺正自己的人生。
儘管我能夠說出來，但是確切的來說，我並不能夠做到……
我是一個，看上去就懦弱的人，老老實實，本本分分，安於現狀——我不明白的事情太多——我能夠明白的事情又太少。
我的人生閱歷，不足以支撐著我，獨立思考也好，完成這段未完結的人生也罷，我根本無法，將自己從這種枷鎖一般的時間裡解放自己……我變得……那麼渺小……
我很早就開始思考自己的人生。
從我被拋棄開始，我的一切，都在過去中回望……以至於，我原地踏步了很久……很久……這是我一輩子的陰影，每當我看著，那些永遠無法忘卻的眼神——也就是我再也無法擁有的眼神——我看著他們的母親，看著他們的……父親……
我知道，我可能一輩子也不會再擁抱他們了。
儘管他們還活著。
現在，他們已經死去……
我這樣的人，有什麼值得去思考的呢……
我幾乎……什麼也不是……你能夠明白我這種心情嗎？我從沒有想過，我對於父母的感恩……
因為我不需要去想……我只需要，去過好自己的人生就好了……
但是我又深刻的明白著，我所擁有的一切，都是虛無的……都是渺小的……都是不存在的……屬於我的幻想……
因為我幾乎，一無所有……
我時刻不在想這樣一件事情……我到底……擁有著什麼……得到的我自己的回答，皆是，我不曾擁有過任何的東西……
我深深的懊悔……
不……我不應該去懊悔……因為我一無所有，與我自己沒有任何的關係……
我的父母，拋棄了我……
他們在活著的時候，拋棄了我……在他們死的時候……我便也……不再見過他們……
我沒有辦法去想象他們，因為我實在是做不到這樣的事情……
我不過是一個……那般失去了世間所以幸運的人……
我從出生開始便一無所有，我清楚的知道這一點，我沒有辦法和其他孩子——除我之外的，除我和我的那些可憐蟲一起——失去了自己的人生……
從起點開始，便失去的徹徹底底。
如果不是我還有一個福利院的朋友……我想……我確實徹徹底底的失去了……我不願意失去的東西……
我曾經擁有過什麼嗎？