我……
我的思想……
非常混亂……
甚至已經有了讓我痛不欲生的跡象。
我想著，或許我根本就做不到任何事情，又或者，我即使是做到了某件事情，那也是不長久的，讓我心力憔悴的。
我當然知道這個世界上沒有永恆的事物，就連，他們口中的正義，都是虛無縹緲的，更不要說讓人無法理解的，他們提出來的漏洞百出的人生準則……
我不想說天下之人皆為利往，但是實際上，這句話，又是無情的打擊著我的內心。
可能是因為輪迴殘留的記憶和尋荒影削減了我的記憶，以至於現在的我，連正常的思考都做不到，不……是我……總是想著他們想要得到什麼東西，然後我會做什麼事情……使他們得到什麼東西，或者失去什麼東西。
這讓我愁苦。
因為，我的人生……沒有遺憾……
我不知道，得到太多的錢有什麼用……我跟著我的養父養母們生活，從小到大並沒有追求過金錢，我也不缺什麼東西，我也不屑於他人的炫耀，一不求錦衣玉食，二不求榮華富貴。
我想著，我有手有腳，應該也餓不死。粗茶淡飯吃了也不曉得會有什麼弊端。大多數人，也是這樣過來的。我並沒有比他們有任何的優越感。
我不知道，擁有太多的力量有什麼用……我又不需要去幹什麼驚天動地的大事，我也從來沒有想過自己要去做什麼驚天動地的大事，當然我也不是全然沒有志氣，只是，我所想要的東西似乎太少……
我想要……
我其實，沒有什麼想要的東西……
遙想到我老之將至，赤條條的來，赤條條的死，便也是無端的悲傷……只是，我想我也不會無端的死去了，我總是要活的……
我活著，便是這具軀殼，軀殼要吃一日三餐，我便要為一日三餐奔波發愁，我活著，便是這具軀殼，想要擁有他人的感情羈絆，我怕我一個人孤零零的活著……大多數人都害怕自己一個人孤零零的活著，老去，死去，自始至終都是一個人。
我羨慕，那些有勇氣孤獨一生，潔身自好，為了一件事情而畚斗終身的，並且幾十年如一日的人，但是真要我去做……我想……我只會畏懼的退縮……
既然我無慾無求，沒有什麼遺憾的活著……又何曾不是慾望無限之大，充滿了遺憾的活著呢……
其實，我是什麼都想要吧……
我想要……一個能夠陪伴我有過這一生的人……我想要和這個人一起，在豐衣足食，不曾苦難的日子裡開懷大笑，我不想要她哭，我不想要她為我流淚，我想要和她一起，白頭偕老……
我想要和她一起……共赴此生。
可是我沒有做到啊……可是我想要陪伴的那個人還沒有來到我的身邊，我也沒有辦法給他錦衣玉食的生活，或許她不在意，或許她並沒有想要那麼多，或許她的內心像團火焰，並不嫌棄如此的，其實是一無所有的我。
我想要……金錢……因為我不能沒有金錢……
我想要……權力……因為權力可以給我更多……
我想要……女色……因為女色可以使我流連……
忘記我的醜惡……忘記我的自私……
忘記我……讓人瑟瑟發抖的慾望……
我想人人都有慾望……飛黃騰達便是慾望……
沒有任何一個人會無緣無故的拒絕飛黃騰達……
但是所有人都想要飛黃騰達……
那麼只有一部分人能夠飛黃騰達……
你或許應該無憂無慮的度過你的童年，這樣你才能擁有一個讓人羨慕的青春。
但是無憂無慮，永遠伴隨著慵懶的懲罰。當別人已經奔向終點的時候，你也只能無憂無慮的望天……
我的內心，多麼希望，這個世界的人們不要沉醉於慾望……