只能說，我很空虛，除了沒完沒了的幻想，一點實事也沒做，對於將來也不清楚，像得了精神上的疾病。
弗洛伊德認為，一切精神狀態的好壞都跟****有關，類似什麼純性…&…欲、精神性性*…&欲、心理性性*&欲，可如果我跟自己歸類，應該屬於哪種呢？我不知道，那時我根本沒接觸過性。我絞盡腦汁，拼盡全力，只為能找出一個答案，可沒能成功，之後我變的抑鬱，惶惶不可終日，心想以後我將會是以怎樣的角色出現在我的生活中？我陷入了一種狀態——現實與夢想的不合體而產生的矛盾，所有消極的情緒圍著我，讓我逃避對未來的渴望，在自己營造的“舒適區”裡不肯出來，並且徹底的嚐到了抑鬱的滋味。
我下車的時候已經將近下午5點，走在通往我家的那一條朝南的直路，一種久違的感覺充斥著心頭。
這條路我來來回回走了六年，路兩旁的楊樹和莊稼總是青了黃，黃了又青。那時的路面還是泥土，每次下雨，路上就泥泥濘濘，到處坑坑窪窪，刷的乾乾淨淨的運動鞋踩一下地就髒的不成樣子，當時很討厭；不過我喜歡在晴天時走在那條小路上，微風真的很清新，尤其是在傍晚，幾乎路上沒什麼行人，就我自己揹著揹包，輕快地走著，心也靜了，腦子也清醒了。現在那條路早已被修成了水泥路，兩旁的樹木也都被砍掉了，一眼望去光禿禿的，怎麼看也沒有了以前的樣子。
美好總是在瞬間開始，瞬間結束，這可能就是美好的所在！
人生感悟，只是跟自己的一些因素有關，那只是自己的主觀感受，當你在生活的某一角落遇到或喜或悲的俗事之後，你便死心的懂了，原來自己是那麼的俗不可耐！
我就是一特俗的人。我是比較戀家的，家裡總是沒什麼壓力，我可以一整天呆在屋裡不出來，聽聽音樂，看看小說，做做複習題，放棄其它不說，單是這樣我感覺挺好！
到了家，我媽就像其它孩子的家長一樣對我問寒問暖，吃的好嗎？成績咋樣了之類?我也會像其它孩子一樣回答三個字：都還行。
我媽總對我說兒大不由娘，在外面不像在家裡那樣吃穿都方便，她知道我身體狀況不行，要我照顧好自己。
從小到大我媽對我都沒有太多的要求，而且一直很疼我。在我很小的時候，我爸每天去學校，我媽則每天把我餵飽睡著之後下地種莊稼除草，沒人帶看，我每天都是如此，時間一長我把頭睡歪了，後腦勺左邊扁扁的，再也長不好，村裡人都說我長的醜，就我媽認為我好看，而且別人一說我她就生氣，反駁說：“哪醜了，一點也不醜！”，直到長大了我才變的好看一點，鄰居們說我從醜小鴨長成了一帥哥，我倒是表現的很無所謂。
因為家裡條件不好，我小時候經常見我爸媽吵架，有幾次我都看見我媽偷偷的抹眼淚，我的性格受到很大的影響，抑鬱寡歡，整天胡思亂想，脾氣也變大了，成了“窩裡橫”。
我想吃那時有的一種黑芝麻糊，我媽就偷偷塞給我錢讓我去買，不讓哥哥妹妹知道；我發脾氣，她也是默不作聲，任我大聲叫嚷；我和我哥打架，她總是教訓我哥。我記得有一次我媽真的生氣了，那次我和我哥一起逃學，被她發現了，她讓我們跪在院子裡，拿著一根細細的桃條子，打的我倆哇哇大哭，那是她打我打的最狠的一次。
現在我已長大，卻把她一點點的趕老了，還沒有報答她的恩情，而且離她越來越遠，我真想停留在孩童時期，讓她不曾老去。
吃了晚飯，關文斕打了電話過來，我媽接的，她把電話掛了，不一會又打了過來，又是我媽接的，她說找陳卓，我接過電話，
“喂”
“喂，你沒猜到我要給你打電話嗎？”
“猜到了，沒敢接”
“不怕你媽知道啊”
“沒事，她不會說我，你吃飯了嗎？”
“吃過了，你呢？”
“我也剛吃過”
“我爸媽出去了，就想給你打個電話。“
“我爸媽都在家”
“我想你。”
“我也想你”
“我沒聽見”