暴雨天的一個夜晚，我在睡夢中被驚醒，雨水肆虐得不停拍打窗戶，隱隱約約我有聽到樹枝折斷的聲音，我再也不能睡去，於是我起身，感覺有點口渴，可是房間內沒有水，我只能忍著，我在房間裡坐立不安。我不喜歡下雨天，它給我一種惆悵之感，本來活的就不高興，又在這樣一種情況下，更能使我做傻事。
我從床頭拿起一本書，胡亂的翻著，那密密麻麻的字句也不能讓我靜下來，好像它們想硬擠到我的眼睛裡，於是我合上扔在一邊。我開啟電視，好多節目已經停止播放，遙控器在我手裡一下又一下的按著，沒有我想看的節目，我又關掉電視。我拿起筆，開啟日記本，瞎寫一氣：
6月23夜狂風暴雨
在愛的故事裡，總感覺自己從來就只是一個配角，一直都是在默默鋪墊著愛情的完美，這不是自大，這是一種悲的情懷。
我想，當一個人對自己曾喜歡的人有了平常心的時候，愛情就會在那一刻消逝，不會再來！
煩惱和幸福只是一線之隔，不是煩惱太多，只是我們不懂生活；不是幸福太少，只是我們不懂把握。原本可以快樂的走，而走著走著就莫名其妙的像逃似的離，愛情的旁觀者，誰能下這樣毫無目的的棋？“本性的流露勝過豪言壯語”，我看未必，什麼都沒有，本性的流露就一文不值。
一切依然存在，車水馬龍，永遠在行動的人們，一次次想要獲取更多自己的東西；他們或許並沒忘記自己的追尋，他們已經忘記該追尋的還值不值得。只是，只是我還活著，我依然悲傷，依然迷茫！我看不清這世界，看不清其他生活的人們，他們想要得到什麼？而我想要得到什麼？享受？錢？還是一個家？現在我不知道了，突然之間，這些都已不重要。我想有人告訴我：存在的意義是什麼？太可怕的話題，我們都不願在很多場合提及，但是我們都在為存在而奔忙，總想找到一個滿意的答案。
曾在某個時間，把自己的無知當作了個性，以為只有開始時的驚慌而沒有結束後的心灰意冷；以為只要有愛，心就不會寂寞；以為我可以挽留本該屬於我的一切......
可現在跟隨我的，只有無盡的猜測和遙遠的未知。我在想，人是不是越現實就越能感覺到幸福的存在，還是有了現實的幸福就會忘了離開的痛苦？
或許就是這樣，生活賦予我們的太多的東西我們無法完全帶走，留下的零碎的記憶使我們還有回味和嚮往的餘地，使自己在以後的旅途中不至於黯傷到沒有幸福可尋，經歷了一些事，我總算明白，單一的生活不能帶來無價的財富，儘可能多的去經歷才有了繼續面對生活的勇氣。就像瞭解一個人，就要給他機會和時間，慢慢地互相尋找彼此的相同，這樣才可能在追求的片刻做到近善近美。
過去的預言成為了現在的真理，我的青春就在這個時間、這個地點被擱淺，等待著現實給我一個不得不接受的結局，然後在之後的落寞中數著片片飄在風中的記憶。一定是吧，被別人遺忘的人偶而也會想起遺忘別人的人！情的種子，在瞬間被永遠的埋藏了！只是，對於昔日的種種其它，依能隱隱深深憶懷。
殘宵猶得夢依稀，唯此而已！
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我胡亂寫著，我根本不知道自己在寫些什麼，我放下筆，再也寫不下去。
我想起了關文瀾，想她現在在幹什麼？她是否正在熟睡中？或許她也壓根沒睡著，像我一樣在想著對方，我沉浸在自己的思緒中，好像這事真的發生了，我好像聽到了關文瀾在跟我說話，說她想我，說她那也在下雨，一個人害怕，讓我去陪她，我嘴角露出了幾絲笑意，我感到我不再那麼焦慮，雨聲也小了，我再一次試著躺下來，竟然睏意襲來，我閉上眼睛再一次睡去。
第二天，雨停了，我起來時快中午了，跑到廚房喝了口涼水，我媽正在做飯，我對她錄取通知快出來了，說我要去縣城。我媽問我啥時回來，我說看情況，下午我問我媽要了幾百塊零花錢坐車到了縣城。從家到縣城的這一條路對我來說沒有任何新奇可言，幾年前為了拓寬道路把兩旁的綠化樹全砍了，之後就一直沒栽，只剩下光禿禿的路面甚是醜陋。
我是一路睡到縣城的！
下來車我就直奔二手市場。我一直想買個手機，可是沒有錢，琢磨著先買個二手的將就一下，來到一個手機店，選了一個，又辦了張手機卡，用著還行。
我第一個電話打給了關文瀾，她正在看電視，
“喂，關文瀾？”
“恩，陳卓？”
“是我”
“你又到現在才給我打電話”
“等的望眼欲穿了吧。”
“滾，我才沒有。”
“幹嘛呢？”
“在看電視，你呢？”
“我來城裡了，等下你來找我唄，我買了手機，舊的，這是我號碼。”