“歐若曦能不能坐下來好好聊一下，我們改天在這聊這個話題可以我們大家彼此冷靜一下，我有些東西要跟你好好的溝通，我去好好的說一下，因為有些事情不是你想象中這樣的，給我一個解釋的機會可以嗎？”
我看著他的樣子，我覺得面目可真，或者說好像似乎找到了一個缺口，我覺得這個是我想找到多久的一個理由。
“羅晉，抱歉，我們之間根本就沒有什麼很好談判的機會了，有什麼好談的，我跟你之間還有什麼可以談下去的內容嗎？我是不是找不到我們能談下去的理由？以後我不想再看到你了。”
我直接把手上的那戒指取了下來，我直接遞給他，我要還給他，我不喜歡用這樣的婚姻，我不需要用這種方式去證明自己，他不肯去接受。
但是看著他不接的樣子，我更加惱怒至兇，我覺得自己就是對這張遊戲的木偶。
我隨手把這個戒指直接扔到地上，我然後拖著自己的腳直接一步一步的朝著著家裡走去，我拒絕著他的跟隨，我似乎有一種非常痛快的心情。
回到家裡以後，我沒有開這個燈，不要這次出差的黑眼圈中，我顫顫抖抖的從揹包裡拿出一包煙自己抽著，讓自己的心情出現了一個下來。
在黑暗之中我想了很多，想了很多，難道我真的就是如同這樣的一個遊戲嗎？
或許我內心深處有一種快樂，有一種快樂讓我覺得很放鬆，因為我終於可以擺脫他了。
以羅晉的分手真的是非常痛快，快刀斬亂麻，沒帶任何一次都沒帶水，而且還把對方的一個罪名給落實了。
對的，正是分手我是被迫分手的，因為我是被迫明白了這個事情，我是個最後的守候者。
也許我早就想這麼做了，我那學生就告訴自己我終於要這樣做了，而且我等待這個機會等待的太久了，我不是那種很自私的人，但是我知道這個人一旦不愛的男人的時候，你無論如何你都不可能去接受一個婚姻的。
我不愛他，我真的不愛他，我這句話我沒辦法去接受他這婚姻，但是我也沒有辦法去拒絕他，我說這個是最好的一個出口和一個方式。
我可以用這樣的方式，可以無所顧忌的。
我現在終於明白，我接受他在離婚這個時候的開始，我承受了多麼大的心理壓力。
確實只有我自己才知道，我只有是失去了那個最璀璨的星星才會去接受他的。
如果他給我個銀河系，但是不能帶來給任何一次的快樂，我似乎對這個認可性的一個所有的一個情況，也沒辦法做出任何一個判斷。
是的，我一直等待著這樣的藉口，我就可以光明正大的和他無所顧忌的分手，可以跟他劃清界限，再也不跟他有任何一絲瓜葛？
今天這個事情，除了我的報告之外，除了我的父母之外，我有一種無法言語的一種快樂和一種情商，終於好像擺脫了一個包袱，雖然他是如此的優秀，但是他並不跟我能帶來幸福。
我也不用再繼續跟他待在一起了，也不用用這種婚姻的方式去守候著彼此。
在我跟費衍都分手的時候，我就知道我會繼續的往前走下去，不管前面會發生任何一個困難，我都不會有任何一個痛哭流涕，也不會想像李海一樣縱身一躍。
人生道路漫漫長長重視讓時光一去不復返，也許我會遇到一些不好的人。
或許也遇到很平凡的男人，我一定會在某個時間段裡面結婚生子，平普通人都是這樣過下去的，我覺得自己其實也可以這樣過的，一天一天的。
後來我才發現了，我太高估了自己的情緒，我覺得自己可能不是想象中這麼高明，也不想象中那麼厲害，我也是一個平凡的女子。
相對而言，羅晉確實是是一個很好相處的物件，是一個很好很囑託的一個未來的男人。
這樣的高富帥真的是可求而不可遇，而且對方也不是真實而且如此的愛著自己，這種東西真的真的只是很難得。
但是不知道為什麼，我是意難平。
跟他在一起的時候我真的很快樂，真的是朋友就有一種知己一樣，我們可相互的彼此的對一些對方，我彼此相互照顧，我們是不是可以一起共同享受這種幸福，我從某種程度上來說，我們其實就是同屬於同一種型別的人。
但是我不愛他，我真的不愛他，我很明確的告訴自己。
當我接受他們離婚的時候，我覺得我對不起自己，我也對不起他，因為我欺騙了他。
但是我們兩個關係人扯平了，他也欺騙了我，他是我的真正對手的兄弟，自己好多那麼好的理由啊，我可以把這個就是光明正大的就扔走了，這多麼好的結局，根本就不用任何一個事情。
直到現在我卻是自我，我真的是一個很自私的女人，而且是極其極端帶著一種個人情緒的女人！
這一切都是我蠢蠢欲動。
原來我一直都想用哪種方法就一刀兩斷，讓我不為這段感情做出任何一個負責任，讓我避免成為一個人人眼中的渣女。
好了不是嗎？我可以不負責任的去接受這一切，沒有人會去指責，我只會指責他。
我點了一個香菸，我把手機一直調到一個靜的狀態，我已經看到這個電話的來電顯示，有幾十個的未接來電，好鬱悶的全是來自羅晉。