戀愛伊始，誰不希望這一次就是終結。我曾與袁澤戀愛，雖然內心深處有所潛藏，但態度絕對是真誠的堅定的。
可袁澤再好，終究不是李拜天，所以我得放了下。
面露一絲苦澀，我還是說了那最沒用的三個字，“對不起。”
他卻笑了笑，點頭，淡淡地體貼地：“我知道。”
他怎麼不知道，在李拜天躺下的這些日子裡，我的眼睛根本就看不到袁澤，心細如他，怎麼會不知道。
他一直都知道，知道我對李拜天曾抱過怎樣的感情，知道即便我和他在一起了，那些感情也不可能馬上抹去。他給我時間讓我去淡忘，他包容、等待，只可惜這場戲中，他不是主角，等不到自己想要的結果。
袁澤伸手拍了拍我的肩膀，我在這種愧疚面前感覺無力，把額頭頂在他的肩膀上，這是最後一次的依靠。
“對不起。”我不禁又說了一遍。
我們之間的距離是禮貌的，他還輕輕拍著我的後背，而我也只是用他的肩膀短暫支撐一下。
“我還是會等，等到不想再等為止，你也冷靜冷靜，別和上次一樣。”袁澤說。
別和上次一樣，以為要失去袁澤，所以覺得袁澤最重要，然後現在反過來了。我會冷靜的，我會跳出來，重新簡約自己的內心，我要怎樣的生活，怎樣的愛情，怎樣得到自己想得到的東西。
我點點頭，和他的身體分開，繼續低頭吃東西。袁澤在旁邊坐著，身體彎曲成一個落寞的弧度，兩隻手肘撐在膝蓋上，像在沉思，像在傷心。
傷心的時候，我們經常會選擇迴避讓自己感到傷心的東西，比如這個時候讓我和袁澤調換位置，我可能會直接走人。
可是袁澤不走，他還願意陪我，守著我，這種隱忍讓我動容，更讓我覺得對不起他。
我成天跟這個跟那個叨叨問心無愧，我自己呢，我對得起誰了？誰也對不起，包括我自己。
所以很多時候，我們都在強求別人，放縱自己。可是有些放縱，在放縱的時候根本感覺不到的。
即便事情到了今天這樣的地步，讓我回頭去想，從故事開始的時候去想，在不知道結局的情況下，我應該還是會這樣走。
還是會嫌棄李拜天之前的花心，會因為自己的小驕傲小自尊，打死不說。還是會在李拜天被別人懷著孩子訛到頭上來的時候，對他失望甚至有死心的情緒，還是會面對這麼好的袁澤沒有抵抗力。
我想我確實需要冷靜，需要重新梳理自己的心。
但我也知道，我和袁澤不能再繼續了，我不能再耽誤他了。
我們沒說過分手，就好像從來沒有開始一樣。我不能體會袁澤的傷心，我也無法再做什麼去幫他癒合，我的祝福，對他來說也許無關緊要，我什麼都不能再為他做了。
這種想抱歉，而又不能抱歉，完全無法做出彌補的感覺，不好受，也是對我的懲罰。
袁澤走了，我看著他的背影，腳步落寞。我嘴角抽搐兩下，撇出一個很難看的表情，誠然，他對我也是重要的，可是他不該受這份委屈。
對不起，給你空歡喜。
李拜天依然不醒，我們開始對他進行味覺刺激。酸甜苦辣，各種口味的東西，一點一點給他上。
最能刺激到他的，是酸的味道，每次舌頭嚐到，他都會用力把眼睛閉得更緊，皺眉，一副很討厭的樣子。
有的時候，我甚至會覺得這樣玩弄他很有意思。就好像在一個清晨，你叫他起床上班，他不肯，你使勁了花招，他還是賴床。
我在旁邊叫他，“喂，李拜天，起床了。”
“你看你看，那邊有個大洋馬，沒穿衣服的！”
“李拜天，還錢！”
我用手指在他脖子幽幽地點來點去，在他耳邊說，“李拜天，你脖子上有條蚯蚓在爬。”
“李拜天，你小雞雞沒啦！”