陳飛揚是不會準我滾的，我這會兒要是滾了，他又是找一晚上的節奏，攆不走他，自己又滾不掉，我只能到臥室裡反鎖著門生悶氣。
我要氣死了，要被氣炸了。坐在床上抓著枕頭，當時腦子裡的一個想法就是，這日子沒法過了。
和陳飛揚結婚到現在，短短几個月的時間，我們吵過鬧過，也跟他家裡人打過，但我其實從來沒有過這樣的念頭。我覺得婚姻麼吵吵鬧鬧的磨合必不可少，雖然生氣，但並沒有真的往心裡去。
這次陳飛揚算是碰到了我的底線，我簡直沒辦法容忍。我也開始後悔了，後悔和陳飛揚結婚了，如果不結婚，我還是我，一個乾乾脆脆的我，我想幹什麼就幹什麼，不用顧忌所謂家庭的感受，一個人的時候多好，一個人的時候，自己的秘密就是自己的秘密，回憶是甜的，連哭都比現在痛快。
我想起一句歌詞，“把一個人的溫暖轉移到另一個人的胸膛，讓上次犯的錯反省出夢想”，我原以為，兩個人一起生活，是相互扶持照顧，兩個人的力量比一個人大，但為什麼兩個人卻比一個人還要難呢。
我真的後悔，什麼對家的渴望，當時就是沒有陳飛揚，也許我自己熬一熬也就過來了。
當然，這都是衝動的時的想法。一個人可以不拿愛情當飯吃，但婚姻這碗飯，端了就必須得吃，不管有多難吃。
我都知道，我已經和他結婚了，說離，有那麼容易麼？
所以我只能把自己憋哭了，想著自己肚子裡還有個陳飛揚的種，我從來沒考慮過打胎，儘管我現在並不想要孩子。
我覺得自己這輩子已經造過很多孽。我甚至想，如果我現在和陳飛揚離婚了，我怎麼生下這個孩子，然後做一個堅強的單身媽媽，然後……我還得帶著吳玉清。
我行麼，讓孩子沒有爸爸，我一個人養活這三口子，我真的行麼？似乎那樣又太殘忍了，生了陳飛揚的孩子，又不給他養，似乎也太殘忍了。
我恨自己為什麼在這個時候懷孕，用拳頭捶打自己的肚子，誰讓你來，誰讓你這個時候來的。
我一邊打自己一邊哭，一邊又害怕真的把孩子給打壞了，天啊，我該怎麼辦啊。
陳飛揚在外面待著，我試著想象原諒他，但我真的沒辦法原諒他。也許，他看到我那些過去以後，他可能也不能原諒我？
之前每次遇到問題，我還是會比較積極地去解決的，儘量站在他的立場嘗試去理解他的，可是這次我真的做不到了。
哭啊哭的，想起來明天還要去比賽，我一直沒有開門，也沒有出去洗漱，就這麼睡了。
那天晚上陳飛揚還是滾了，滾去哪裡我不知道。他對我再好，也是有脾氣的，他也是會覺得委屈的。
他只是忍不住想了解我的全部，但其實真的瞭解了，他爽麼？他應該比我還不爽。
第二天我帶著行李和邵思偉踏上行程，這次比賽要在那邊呆三四天，因為在異地，我還是按照原計劃帶上了吳玉清，她總在家裡悶著不好。
火車上，吳玉清睡了，邵思偉問我眼睛怎麼腫了，想想猜出來，大概是昨天晚上和陳飛揚在吵架，只能默默地嘆了口氣。
我總是不自覺想起這攤子爛事兒，想起來就要哭，我問邵思偉有沒有辦法能讓我不想，邵思偉表示無能為力。
然後王昭陽給我發簡訊，問我是不是已經在路上了。
點回復，我編輯了好幾次，我打他的名字，“王昭陽”，然後刪除，我打“我不開心”，然後刪除，我不知道跟他說什麼，我有傾訴的**，但我又很清醒自己不能跟他傾訴，於是只回了個“嗯”。
王昭陽給我說加油，我回復了一串省略號。
他太瞭解我的語言習慣，只要是靠文字交流的時候，我回復省略號，就代表我有話想說但說不出口，大多時候，我肯定是不開心。
他問我怎麼了。
我說：“沒怎麼，睡覺了，你不要回了”。
放下手機，我又是一通哭。我想，如果這個世界上沒有王昭陽，我不會如此痛苦，因為我就沒其他的選擇了，因為有了王昭陽，而理智告訴我不能選擇，我才痛苦。但他還是在心裡，每次的交流，儘管我刻意迴避，卻從來都不感覺陌生。
彷彿他就在我身邊，從來沒有離開過。
我是來比賽的，邵思偉勸我放鬆心態，家裡的破事兒等回去再處理，暫時什麼都不要想。我明白，所以陳飛揚給我打電話的時候，我也會敷衍地接一接，說不上三兩句，感覺無話可說，於是掛了。
那件事情我們暫時誰都沒提，但對話之間，難免有些壓抑的情緒。不說我不代表忘了。
決賽當天，我們正常發揮，抽的順序不太好，在第三組，加上水平本來也就那個樣子。我所在的這個省份，不是個善於培養藝術家的地方，在這邊我們能數得上，真的放到全國來說，就很一般般了。
反正正常發揮就好，本身也不是完全圖名次來的。