吵架的地方距住的地方不遠，我幾乎是幾步路就跑回了家，燈也沒開，直接坐到了床上。月光從窗戶裡打進來，陽臺上亮著我和李拜天的衣服，在房間裡投下奇形怪狀的倒影。我沒有怕黑的習慣，黑暗讓人感覺安靜。
心裡是很亂的，我不知道我在想什麼，是生氣亦或者傷心，傻傻分不清。腦袋裡不斷閃回的，是李拜天那句“像你一樣”，和我抽他嘴巴的瞬間。
那個嘴巴確實是下意識抽出去的，但是抽他我也不後悔，他就是欠抽，抽一個都嫌少了。其實大部分人心裡，都知道什麼是好是壞，但這些道德標準，都是用來約束別人的，到了自己身上就放縱了。
好比李拜天，知道他姐夫出軌玩兒女人不對，覺得這樣很欠揍，但不懂事的這些年，自己做了多少同樣的事情。這些犯下的錯，欠下的債，不是一句不懂事就能矇混過去的。
我一直相信因果報應，所以我總覺得李拜天以後會遭報應。
他過了很久很久才回家，開門，然後沒有動靜。我們之間，其實就只隔著一層不足一厘米厚的複合板，薄薄一層板，你看不見我，我看不見你。
就好像人心隔肚皮，誰能真的看透誰的心，連自己都看不透。
我想象不來，我抽了他以後，他在心裡是怎麼編排我的，是氣我怪我，還是老規矩，當什麼事兒也沒有發生。
第二天我照常出去上班，出門的時候看了眼李拜天的房門，外面沒有上鎖，他應該還在房間裡睡覺。
下班回來以後，門就鎖了，他出去了。
晚上七點，他還沒回來，我自己洗菜做飯，有些魂不守舍。其實我挺笨的，真的不怎麼會做飯，花菜不知道要焯下水再下鍋才容易熟，幹炒半天，炒得很難看，弄的房間裡飄滿油煙。
菜盛出來，別提那個難吃。秉著自己做的東西，都是好吃的的原則，我硬吃了幾口。
聞著滿屋的油煙，我心情異常煩躁，可是開了窗戶會冷。
原來兩個人的力量就是比一個人強大，所謂陰陽調和，所謂男女搭配幹活不累。有李拜天在的時候，我從來沒為吃飯發愁過，他會做飯，而且他做飯很乾淨，吃過以後，味道很快就散掉了。
原來李拜天還是這麼有用的。
我開始懷疑我是不是真把李拜天得罪了。昨天的事情，跳出來想想，也不是多大的事情，就像李拜天說的，他姐姐要離婚，我跟她吵什麼吵。
我有點懊惱，在心裡問自己，“周問雪，你少說一句會死啊。”
可是吵架的時候，衝動起來往往容易忘了初衷，從對觀點的辯論爭執，變成一種勢必壓倒對方的唇舌之爭。
其實我跟李拜天爭什麼呀，還不是他過他的，我過我的。
但我又不想去道歉，畢竟他最後一句話就是說得太傷人了。只是這麼多年的朋友，我覺得就因為一句話，這麼掰了，也挺可惜，畢竟作為朋友，李拜天還是挺稱職的。
於是我把陽臺上的衣服收了，一件件疊得闆闆整整，開了他的房門送去他房間，然後翻了翻沒有其他可以洗的髒衣服，失望而歸。
李拜天今天又是晚歸，不知道幹什麼去了，回來也不理我，自己到廁所間洗洗涮涮，然後關燈。
我總是等確定他睡著以後，我才能睡著。
他開工作室的資料，基本都放在我這邊，因為他的房間沒有像樣的學習工作區。這兩天他也不過來搞研究了，怎麼，就因為和我冷戰，連對工作室都沒有興趣了？
可我每天還是按時回家，餓了就自己做很難吃的東西，好像其實我一直在等，等李拜天主動來找我。
他不用跟我道歉，只要像以前每次吵架一樣，裝若無其事就好。之前的日子明明也好好的，就那麼過著就好，過到過不下去的時候。
嚼著自己做的難以下嚥的飯菜，終於在某個瞬間我忽然醒悟，“周問雪，你為什麼一定要吃這麼難吃的東西？”
然後把飯菜倒進垃圾桶，我拿著錢包出去了。
我漸漸重新適應一個人的生活，只有護照到手的那天，才忽然感慨了下，我們本來說好下個月一起去東京的。
雖然他每天都睡在我隔壁，但我卻好像已經很久沒有見過他。算了，不就是生活中少了一個人，少了親爹親媽都得一樣過。