從那以後，我就崩潰了，我根本控制不了自己，一點控制能力都沒有。我經常做一些錯事，比如在優優面前，毫不掩飾自己對黎華的感情。有時候忽然清醒，又覺得這樣做特別不對。
但我一直沒有好好改正，因為清醒只是一瞬間的，大部分時候，我都是渾渾噩噩地，仗著他們對我好，由著自己的性子胡來。
我的胡來，攆走了優優。我也沒覺得高興，因為黎華不理我，還是不理我，有沒有優優，他都不會理我。
我總是習慣在乾媽面前裝得很乖，也許是因為我知道，她是唯一能讓我有機會接觸黎華的人。乾媽對我也很好，以前好，是因為真的稀罕我這個漂亮乾女兒，現在的好，顯得刻意了，因為她覺得欠我的，所以特別小心翼翼。
很多小細節，其實都能觸動到我，我也過得很壓抑。每天每次，我怎麼還不瘋啊。
後來因為優優的關係，我有機會演戲，我想去，因為我覺得我這副殘缺的身體，已經不再害怕遭受什麼了。我什麼都沒有，那就讓我重拾當初的夢想吧。
可是重拾以後我才發現，當初的夢想也早已經不是夢想，我彷彿一個失去了靈魂的人，沒有什麼是能真正讓我快樂起來的，唯一能讓我激動的，就是每次看見黎華的時候。
薛家正結婚了，連薛家正都結婚了，這世界上大約不會有人再娶我了吧。我也沒指望黎華能娶我，但我一直在心裡，默默地把他當成生命中，最特殊的那個男人。
就算他不娶我，他也必須得在這個位置上，給我站著。
我談戀愛，被嫌棄，我一點幸福的感覺都找不到。沒有幸福的人，就不再知道什麼叫做感恩，我開始恨，開始麻醉自己。
吸毒以後，在藥物的作用下，我悲觀厭世的態度越來越明顯，性格也越來越暴躁，我根本不想再控制自己什麼。我過的不好，我要讓他們所有人都親眼看著，我過的不好。
而這些，其實本不是他們造成的，但我不知道為什麼，我好像在用糟蹋自己這件事情，來懲罰他們。
偶爾會有理智，會反省，依然只是一閃而過。大多數時候，我都被消極的心態影響著，我破罐子破摔，只想讓自己心裡，稍微舒服一點是一點，痛快一天是一天，死不死的，對我來說都不重要了。
其實那時候，我大概就不已經不愛黎華了。我連自己都不愛了，還愛誰呢，我就是一灘爛泥，一個行屍走肉，不肯入土，還非要噁心著所有人。
只有在戒毒的那幾天，黎華才能天天陪在我身邊。他鼓勵我，讓我堅強一些，有意志一些，他說他在陪我，他會一直陪到我好起來。
難道真的只有這樣，我才能把他留在自己身邊麼？所以我甚至不是真的想戒，我希望它戒得慢一點兒，再慢一點兒，我甚至希望，一直到我死，它都沒真的戒掉，然後用這種方法栓住黎華。
我什麼也沒有了，連乾媽最初我對的那種真心的喜歡，其實也沒有了，最好的朋友也失去了。我只想能抓住一點是一點，我以為這樣就是在對自己好一點。
那時候，我大約就是個瘋子吧，遭人嫌棄，又甩不開的瘋子。
喝多了，我去找優優，我是想去找她懺悔的，有時候喝多了，腦子會比平常更清醒啊。我沒想到，我懺悔我可憐，但我的本意，其實並不是要打動優優，讓她為我做什麼。
可是優優累了，因為我的存在，她太累太累了。
黎華和乾媽帶我出國，在一個風景特別美的倫敦小鎮，這裡有個小教堂，我們就住在教堂附近，黎華媽媽經常帶我去教堂，我們三個也會並肩坐在長椅上，閉目合手做禱告。
心，才漸漸跟著平靜下來。
我看著身邊這個閉著眼睛專注的男人，他面容平靜，內心大約也很平靜。我心中重新燃起了愛火，可我又知道，他對我來說，彷彿一座冰山，我根本就沒辦法靠近。
我想給自己最後一次機會，求他許諾我一場婚禮。他答應了，在籌辦的時候，很多事情都搞得像模像樣，我想就靠這些回憶，這麼走下去吧，我這輩子也算嫁過一次人了，以後會怎麼樣，看著辦吧。
可是婚禮的前一天，他還是走了，他站在我的門口，月光打在他有些消瘦的臉上，他的臉上並沒有太多歉意，而是一種決絕，他說：“對不起恬恬，我不能陪你演下去了。”
我點點頭，關上門，在門的這一面淚如雨下。
擦乾眼淚之後，我將不再懷念黎華。
這次，真的死心了。