當年我並沒有想過要寫網文，也沒有想過要把這個故事變成網文。我本來打算發到純文學雜誌的。我和一些文學雜誌的編輯們保持著聯絡，我把這個故事的開頭髮給他們，得到了一致好評。
然而這個故事終究沒有寫下去。我才二十郎當歲，讓我寫一個30歲的中年男人，實在超出我的能力範圍。但我並不急。
王小波有他的《黃金時代》，我也有屬於我的“黃金時代”，那時候，我覺得我無所不能。只要我想，隨時可以寫出10萬+、萬贊。就好像打乒乓球，高手能夠隨意控制球的落點和旋轉幅度。那時候我寫作就像在玩兒似的。我玩弄文字。
那時候我絲毫沒想過，未來的我會成為一名網文作者。我那時不是很瞧得起網文。我在評價網文時一般會說，這是“在給人的靈魂擼管”。
後來，直到2017年，我才開始在起點寫網文。而之所以開始寫網文，也是由於一個比較離奇的原因。
我曾寫過一個短篇小說，名字叫《爆裂碗手》，現在去搜這個名字還搜得到。
這篇小說登頂了那一期網站的熱門，被一些雜誌轉載了。是不告而轉。直到有讀者給我私信，我才知道我被紙媒轉載了。
只有一家雜誌社聯絡到我，許諾會給我200元的稿費。但是直到今天，我依然沒有收到這筆稿費。
包括那家雜誌社在內，一大票的雜誌都甚至沒有理我。後來我聽人說，紙媒早就不行了，打款速度很慢。而且他們選用文章的方式，都是一群小編在網上到處找稿子，然後“薦稿”到編輯部，雜誌會給他們發“薦稿費”。言之鑿鑿，聽起來像是真的，但我沒有途徑去核實這是否是真的。
總之這件事給我留下一個很壞的印象，讓我以為靠寫紙媒賺錢是很難的事情。因為我同時還有寫公眾號的副業，早已賺得盆滿缽滿。對比下來，自然顯得紙媒費拉不堪。
相比起小說，我其實更擅長寫雜文、散文。但是在我心中，小說是不一樣的。我總是覺得，小說比起輸出觀點更加“貴重”。因為形象大於思想。我無論如何都想成為一個寫小說的。
然而畢業的壓力在前，讓人不得不為了錢考量。於是我想找到一個適合我創作小說的平臺。
首要選擇自然是有關注的平臺“小透明”和“小有名氣”之間。但當時沒有其他變現手段，甚至於，寫故事是一件人人喊打的事情。
我也不知道還有哪裡還能容納我的同時還有錢賺。剩下的生計，無非是考公。
要麼就來寫網文。
其實我的風格不太適合寫網文。我讀網文都算少的。囫圇看了一下榜上的小說，自己著手寫了一篇網文，寫的混亂不堪，既不是傳統文學，又不像網文。
結果這一寫，就上了三江。
在我連載那篇網文處女作期間，我爸媽以及所有親戚都認為，寫作是件不靠譜的事，人始終還是要有份工作。他們極力勸我去考公。
我內心是不想考公的，我的重心還是放在寫作上，為了躲避父母的催促，我躲在朋友家裡，一邊寫作一邊敷衍備考。
結果這一考，就考上了。
考上了總不能不去吧？我就斷更了，跑去上班，過了沒多久，起點靈異區沒了，我那本書也跟著一起沒了。這就是我初次寫網文的全過程。
第二次寫網文，是3年後的事情。在這3年期間，發生了一些事，我幾乎沒怎麼動筆寫作。具體發生了什麼事，我上本書的上架感言講過，就不再像祥林嫂一樣一直重複了。
我很想用一句很酷的話去形容我這沉寂的三年。比如“那一夜，風雨大作，我經歷了屬於我的龍場悟道”。但是並沒有那樣的夜晚，也沒有那樣的龍場。有的只是日復一日的平凡生活，我曾經那些光輝事蹟，好像一夜之間不存在了。有的只是生與死的不斷拉鋸。我在這拉鋸中被磨損得透徹。
總而言之，當我時隔三年再次回到人間時，我發現，三江沒有之前那麼好上了。我也沒有以前那麼擅長寫作了。
要形容的話，就像是與世隔絕了三年，三年過後，忽然發現世界變得很陌生，穿越了似的。
平臺們忽然多了什麼寫作等級，還有很多以前不認識的v，說著聽不懂的話。
網際網路上忽然多了很多聽不懂的梗，一些我從沒聽過的梗甚至都已經成了爛梗。
寫作突然也變得很陌生。不管是寫小說，還是寫雜文，寫回答，我都力不從心，如同肌無力患者復健。
我走在路上，時常感到很彷徨，彷彿缺失了一塊什麼。
如果經歷了一件自己很擅長的事忽然變得不擅長了，應該能體會到我的感受。
我突然變得很不自信。
但是我也總不至於在這傷春悲秋得潸然淚下吧？
等到以後老了，再跟不認識的年輕後生侃，說老子當年也有過文學夢。