沒有遲疑地點了頭。
“最初，我想過讓我爸媽狠狠打我一頓。可是弦弦走了以後他們再沒有打過我了。身邊所有人都對我很好，甚至是有些過分地關照我。他們對我越好，我越覺得自己配不上這種優待。我覺得我也要被判刑，判多久不知道，即使把最重的懲罰判給我，我也無話可說。但是什麼都沒有，一句責罵都沒有。其實她也是這樣，我們都沒有領到應有的懲罰。現在想來，或許沒有懲罰就是我們要受到的懲罰，我們註定要揹著自己的罪過到生命終結。其實……我曾很多次地想象，想象自己在和絃弦說話，希望他能回答我。但你也知道，這是不可能的。我什麼都聽不見。我也想過自己哪一天死了，見到他了，跪在他面前，請求他原諒我，就像今天那個阿姨跪在我面前一樣。”
“那麼，除了接受懲罰外，你之前有沒有想過自己還可以做點什麼？”
“我不清楚，我也不知道。”
“我猜，是你不清楚弟弟真正想要什麼。因此，你缺少目標，不知道失去了弟弟該怎麼生活。或者說，失去弟弟前，你沒有考慮過人該如何生活，不會去想生活的意義是什麼。是這樣吧？也正常，我們當時都是小孩子，就連現在也是。不過，你去踢球，去文學社，是不是因為感覺弟弟比較喜歡足球和文學？你想試著成為他的樣子？”
“不知道。說實話，我搞不懂自己為什麼會回來踢球，稀裡糊塗地就去了。在上初中前，我有兩年都沒碰過球了。比賽也不看。”
“那你自己喜歡足球嗎？喜歡文學嗎？”
我咬著嘴唇想了想，告訴她，我不討厭。
不錯了。我就不喜歡踢球。我是踢過的，你猜不到吧。很小的時候，我頭髮和男生一樣，穿著短袖短褲，十二月，寒風吹徹。爸爸想把我當男孩子養。我在風裡勉強地撐起身子，跟著他，練習傳球和接球。不要用腳尖，要用內腳背。他這麼教我的。抱歉，我怎麼說起自己的事了。你要知道，踢球也好，讀書也好，那都是你自己的選擇，不是誰強加給你的。雖說你沒有很喜歡，但起碼不討厭。而你的選擇正好和弟弟相通，這是很幸福的事呀。她說。
但是，我沒法確定弟弟是不是希望我這麼選擇。活著的人是沒法真正想象死者的世界的。我不能把自己的意願當成弟弟的意願。而且，我就算在足球和文學上實現了自我，那也僅僅是實現自我而已。如果我把這當作救贖，是“滿足了弟弟的心願”，那我就是一個自私而噁心的人，一味地自我感動。沒有人有權利“繼承”他的夢想，我對我的那一幫朋友都說過這話。弦弦不在了，任何人都沒有辦法去完成他的願望（何況這願望只是我們自以為是的想象），因為沒有人可以代替他。他是人，是獨一無二的人。世界上沒有另一個弦弦了。我說。他的所有願望只屬於他一個人。
你的願望是什麼呢？你生命的意義是什麼呢？你該怎麼生活？她說著，給我遞過來一根口香糖。不急，你可以想想，放輕鬆。但要想清楚，我問的是你生命的意義，只屬於你一個人的意義，不是其他任何人的。
反覆的咀嚼。糖汁和口水在口腔內濺射。我想到了，等我把它的甜味咀嚼殆盡，讓它裹滿了我的口水，被我揉進糖紙裡，或者隨意地吐在街道上，它就會在落下的地方生根發芽，粘黏一切靠近它的東西，將自己和它們糅為一體。或許生命就是塊嚼爛的、黏稠的、被隨便吐在哪個角落裡的口香糖，它無法控制地把身邊的所有東西和自己粘到一起，無論是灰塵還是雜質。
“這兩天我和很多人談過生命。先是和一位重病的朋友，跟他討論人有沒有權利結束自己的生命。之後又和另一個人談，他願意用自己的一輩子來彌補親人的過失，毀掉自己都在所不惜。我前後的觀點倒很一致，人不能放棄自己的生命，無論出於何種目的，是自私還是無私。但我並不能拿出多少令人信服的理由，只能想辦法去打動別人。或許你聽到了我的想法，會覺得它們實在是太幼稚了，不值一提。”
“沒有的。但我想問你一個問題。我記得你背過一首詩，文天祥的《正氣歌》。‘天地有正氣，雜然賦流形。’你覺得文天祥是放棄了自己的生命嗎？”
“我……我不是這個意思。我，我是說，人，他不可以……”我忽然結巴起來，在情緒變得激動或緊張時，下巴習慣性地撞擊著上顎，我聽到了牙齒的戰慄聲。
她對我說別急，慢慢說，她會認真聽的。我用手穩住了自己的下巴。
“文天祥不是把生命白白拋掉了，而是將它發揮到了極致。生命只有一次，它是有限的，但一些偉大的行為能將它從有限變為無限。英雄的死果決而理智，他清清楚楚、明明白白地知道自己在走向哪裡，仍毫不停留、義無反顧。人必須認識到生命是珍貴的——不只是自己的生命，還有他人的生命，在這之後才有資格做出犧牲的選擇。也正是如此，犧牲是悲壯的。我聽朋友說過，***也鼓動青年為國家和榮譽犧牲，但那是虛假的。很多比我們大一點點，甚至和我們一樣大的小孩，他們受了這種蠱惑，狂熱而無知，隨隨便便將生命投入烈火中，最後什麼都不剩下。這種死並不悲壯，它沒有價值，只能說可悲。現在不是戰爭年代了，但仍有人死得悲壯，有人死得可悲。但我的弟弟呢？他的死呢？我們還沒來得及給生命找到意義，它就悄悄溜走了。這種死只令人悲傷。我自己呢？是可悲的吧，而且只能可悲下去了。”
“所以，你現在也還沒找到你生命的意義嗎？”
“不撒謊，確實沒有。但我感覺它是有意義的。我今天早上和另一位朋友聊過這個問題。他同樣也說不清活著的意義是什麼，但是他會彈吉他和唱歌，他能釋放出一種生命的能量。就在他演奏的時候，我和他能同時感到生命不是虛無和空洞的，它不只是我在黑暗和荒誕中找到的乾癟無趣，它也有那種生機勃勃的飽滿與膨脹，無比精彩。可是，我的朋友是一個說到做到的人。即便有時候也會退縮與猶豫，但他總能逼著自己迎難而上。我和他是有區別的，就像病人和健康人、死去的人與活著的人之間永遠都有區別一樣。他是乾乾淨淨的，沒做錯過任何事，所以有那種確信無疑、死亡也無法阻隔的情感與力量。我有什麼？手上的血，它洗不掉。我怎麼敢談生命的意義呢？生命是有意義，而我毀掉了弦弦的生命和意義，也毀掉了自己的。”
“我就問你一句話。”她把手移開了，冷冰冰地看著我，比今天的陽光還寒意逼人。我下意識地點了點頭。
“你是活著，還是死了？”
我不敢看她的眼睛，冷靜與平和之中有什麼東西在刺著我。
“我……我肯定活著。但我的生活或許早就沒有什麼希望了吧，跟死了沒什麼兩樣。”
她猛地站起來，走到了我的身前，並不高大的影子驟然籠罩了我。
啪。
一個巴掌扇到了我的臉頰上。力量並不小，我的臉被帶著轉了過去。出於本能，我低下腦袋用右手捂住了在發燙的臉。我沒有因為這次襲擊而憤怒，只是把頭低到了懸掛著的那隻胳膊旁邊。不記得多少次了，反正姐姐警告過我，要是再說什麼什麼話就扇我。她一次沒扇過，多多少少曾讓我有些期待。今天這個願望實現了，雖然扇我的是另一個女孩。
“我替你弟打的。”
“該。”
“你還好意思說？看來你很清楚自己在講什麼嘍？”
又來了一巴掌，在另一側，左右開弓。現在兩邊都在發燙，對稱了。
“這回是我自己想揍你。”
我不敢回話。她坐到了我身旁。
我第一次看見她哭了，身體在微微顫抖。
“我很生氣。我受不了這種理直氣壯的渾渾噩噩。說實話，你是個不錯的人，有教養，非常平和，受人信賴，也有自己的想法。更重要的是，你懂得去理解別人、關愛別人。不然我根本就不想搭理你，更不可能揍你。你這句話太讓我失望了，我相信你的每個朋友聽到你說這種話都會想揍你的，你在浪費和糟蹋你最寶貴的時光，人不能這麼對待自己的生命。你的經歷讓我同情，對自己的反思也很可貴，但不是你這麼說的理由，不是……”
“可是，我，我沒想讓你同情啊。”我用僅存的右手捂著自己的眼睛，不想再在別人面前流眼淚了，“我不需要任何人的同情。我受到的關愛太多了。你以為我是什麼人？天天訴苦，像個乞丐一樣，向別人討要一點愛，討要一句‘不是你的錯’？我不是這麼想的。我根本不想談自己的事，我也不想打擾任何人。只是有時候，我確實沒忍住……但那往往是在聊別的事，除了你，我從沒主動跟人提過自己的經歷。我不要安慰。一切都是自作自受，我受著就好了。”
“這還像個樣子。你這麼一說，我倒覺得我們倆還是有點像的。我也從不跟人講我的經歷，雖然剛才提到了一點。是的，有時不由自主地就想說出來。或許你也是如此吧。願意聽我的故事嗎？”
擦擦眼睛，點了頭。