【老唐】7:36:02
酸，接著酸，等老子當上熊貓大使，第一個取締你們省動物園的狐狸飼養權
【明明】7:36:15
你倒是提醒我了，明天我就給林業局寫信舉報境外偷貓團伙[微笑]標題就叫《美籍男子偽裝遊客誘拐國寶實錄》
路明非叼著營養快線的吸管，瞥見張幹事正給隔壁初中生髮《青春勵志語錄》。
那本紅封皮書讓他想起上週嬸嬸突然塞給他的《優秀中學生行為守則》，當時油爆蝦的焦糊味還飄在客廳，電視裡放著《大宅門》重播。
【老唐】7:37:02
酸黃瓜轉世是吧？[菜刀]說正經的，剛才飼養員差點要給我發臨時工牌，還說這是開園以來首次出現熊貓幼崽集體越獄事件
【明明】7:37:58
建議把這段寫進簡歷，求職方向：專業馴獸師/竹製品質檢員/逃票慣犯
老唐發來一串長達五秒的震動，對話方塊抖得像在跳踢踏舞。
【老唐】7:38:31
你根本不懂！這是個人魅力的重大突破！按你們中國古話怎麼說來著？哦對，這叫……叫返璞歸真！
【明明】7:39:12
打住！你猜怎麼著，我最近也撞大運了
鍵盤敲到一半，路明非突然縮了縮脖子。
老闆娘正舉著雞毛撣子掃蜘蛛網，髮梢的桂花油香氣混著冷氣撲面而來。
他想起三天前嬸嬸破天荒沒去麻將館，反而拎著新買的真維斯T恤敲他房門，衣領吊牌上明晃晃的299讓他手抖。
當時叔叔正縮在藤椅裡研讀《反洗錢法實用手冊》，茶几上擺著街道辦送來的《模範家屬行為規範》。
【老唐】7:39:45
你終於發現床底下的《Playboy》了？[陰險]
【老唐】7:40:07
展開講講？[耳朵]
CRT顯示器映出路明非抽搐的嘴角。他至今記得那晚叔叔喝高了透露，說是單位領導突然來了次家訪，還提到“青少年權益保障條例”，第二天嬸嬸的翡翠手鐲就鎖進了五斗櫃最底層。
【明明】7:40:32
我嬸最近突然轉性了，昨天居然幫我補了校服釦子！就是縫成了蜘蛛網造型……[流汗]對了，你家樓下藥房有沒有治更年期的偏方？
【老唐】7:41:02
[震驚]那個把麻將牌當傳家寶的女士？該不會是你終於覺醒言……咳，我是說突然開竅考了年級第一？
路明非瞄了眼書包裡嶄新的《中考必刷題》，封皮上還沾著菜市場魚鱗。自從居委會送來“學習進步家庭”錦旗，嬸嬸每天準時八點關電視，震得樓板都在晃的拖鞋聲也變成了貓步。
【老唐】7:41:35
這不科學！難道你終於把《星際爭霸》微操用在現實世界了？[疑問]按照《M國青少年生存指南》，你該被趕去麥當勞打工才對
【明明】7:42:12
更玄幻的在後頭，剛才還有幹部送我《鋼鐵是怎樣煉成的》[擦汗]現在網咖裡貼著“未成年人限時上網”的告示，但老闆娘居然給我續了會員
【老唐】7:42:33
[蠟燭]兄弟你攤上大事了，這明顯是臨終關懷啊！[滑稽]確定沒被外星人抓去改造記憶？還是遇上了金字塔裡的木乃伊傳染？
路明非差點把營養快線噴在顯示器上。角落裡的張幹事突然咳嗽兩聲，他手速爆發揮舞的紙巾在空氣中劃出殘影。
玻璃門外熱浪翻湧，賣涼粉的老頭推車經過，喇叭裡“紅糖冰粉”的吆喝聲被蟬鳴扯得支離破碎。
【明明】7:43:01
我倒是夢見自己騎著掃帚飛越黃浦江，結果被城管打下來了[摳鼻]
【明明】7:43:25