爸爸，越長大越覺得家庭溫暖和親情感動變少。因在長期兩地分居的過程中，彼此的習性並不知曉，更不用說了解彼此的用心良苦，於是會讓人覺得“愛”消失得幾乎觸控不到，感覺不到。
其實呢？
並不是“愛”消失了，而是因每個人的人生追求不同，導致我們對“愛”的認知不同。
其次呢，喜歡綿竹，不僅僅是因為出生在此，更因為在我的人生成長過程中，生命中遇到的所有鄉里鄉親都給予了我最真心的“愛”和關懷。
當父母忙活在家鄉的工業建設中時，他們給了從小沒人照顧的我濃濃的鄉情和無私的關懷。儘管長大後我不善言談，更不懂溝通談判技巧，甚至不懂現實生活中存在著怎樣的爾虞我詐，但我想要讓這個曾經美麗而富饒可卻交通不便的“平原”馳名中外的心願，從不曾改變。
綿竹本就擁有著濃厚的地域色彩和神秘的宗教文化，加之這方土地是幾輩人用心血在“戰後荒原”才開始用雙手和汗水打造而成的宜居家園。
很可惜，在2008年的大地震中，曾經三代人為了“美麗家園”這個目標而做出的貢獻基本上化為了烏有（因我久居廣濟，本文中所述綿竹，基本指廣濟及鄰近周邊地區。）
天災自然可怕，但人禍卻不可饒恕。
2008年地震時，我們廣濟受災嚴重，甚至很多家庭都失去了至親，當我站在廣濟農民街（當時醫院的臨時急救帳篷駐紮在街道兩旁，很多重傷患者經過搶救後躺在有限的病床上輸液）那因鮮血而染紅的水泥路面，儘管用自來水沖洗過，可卻因那印記便心痛……
那一刻，我努力的剋制著自己的所有想象力，並故意不去看那鏽色斑駁的前方，因我害怕那些血跡，會讓我想象出鄉親們口中所說的堆積如山般的“屍體”。
那樣的悲慘畫面，我不願見，更不願去想象。
我從不認為在我生活的這片寧靜的小村莊，會在我有生之年發生這樣慘不忍睹的天災來——儘管在兒時，因為地震，樓下天井中鐵架上的花盆和廚房中掛著的各種鐵製用品、甚至是木框架的玻璃窗都會在地動時“叮叮噹噹”的響不停。
08年呢，在我走上滿是鮮血的街道的頭一天下午，那裡，堆滿了屍體。
不僅廣濟的大街上如此，一河之隔的洛水亦如此，還有漢旺也受災嚴重（職業中學的整棟教學樓陷入了地面，我表妹永遠的埋在了她就讀的那所學校的舊址下。）
……
爸爸，曾經信誓旦旦的以為自己會履行您給我的“命令”，自己也會用畢生去追求和終將完成。
但就在我親眼看到因“汙染”而一夜染黃的所有樹木和青草，甚至是蒜苗，我的信念動搖了。
那時候我對自己說:“這種時候如果誰出現在我生命中幫我，我就嫁給他，不完成最終目標了。”
而他跟他父親來了，在每天地震上百次的時候，在這裡呆了三天。
……
後來，我跟他說不去學校分配工作的地方上班，在廣濟場口第一個帳篷賣建材，可他太年幼，又怕累，不願……
不說那特殊時期的決定，過去根本不重要。
那會兒住在花膠布搭建的帳篷中，洗臉吃飯都用礦泉水——以至於會很多天不洗臉。
為何如此呢？
地震造成地殼有裂縫，破壞了原有的地質結構，隊上原本四十幾米深的水井往下再挖後都無水。
但我們繼承了父輩們的堅強，收拾了悲痛的心扉，並團結一致的“從零開始”，用勞動和血汗，建設了目前這個新的家園。
這裡的人民樸實、勤勞、善良、富有正義感，並都想為了下一代的未來，做好各方面的建設，共同將綿竹打造成世界級旅遊文化名城，造福子孫後代。
今兒，任誰都不會想到，曾經的綿竹，除了三國時期的古城池以外，周邊範圍很大的區域，都是茫茫河灘地和山脈。
這裡的山脈很神奇，從風水學角度看，每一座都如同大型墳墓——究竟是墓葬，還是移山填海的“傑作”，就不得而知了。
畢竟歷史上對於“名人”的墓葬都甚是保密——墓葬中儲存完好的屍體很少，所有的考古都是為了更好的探索“未解之謎”，也就是說找到真理，讓一方人民過上更好的日子。
人民團結的力量有多大，可以從“北大荒變成黑土地”這一案例看出來。
爸爸，您還記得嗎？
2003年我聽到謝澤波從新加坡學中文回來的訊息，內心歡呼雀躍卻又因他有“陪讀”而內心妒忌難過，甚至因當天沒見到他，當晚關了店門後便飛奔到太平橋上看著天上的星星哭了很久（至少一小時），並不斷對星星說：“爸爸，對不起，我看到那輛紅色桑塔納了——車頭向著火車站方向停在玻璃窗外的馬路對面，可是他們在對面二樓吃飯，又沒叫我，而我生性靦腆不敢跑過去。對不起，爸爸，我很沒用，也許我太不溫柔，也不成熟，所以不能‘吸引’到他。爸爸，我很沒用，是不是？我不能成為您一直引以為傲的女兒。雖然他爸爸謝世仟的車故意停在店門口馬路對面（跟我坐的吧椅不到五米遠的距離），甚至吃完飯很久都沒開走，連他大伯都專門來店裡跟我說他的各種好，而我卻故作鎮定的裝作什麼都不知道。爸爸，您知道我為什麼故作鎮定嗎？其實我也不知道。反正我只知道自己很難過，莫名的難過！同時有一種嫉妒和怯懦，因為我不知如何跟他開口，要把自己一輩子交給他負責。）
可是錯過的只是錯過，加之我根本不知道究竟發生了些什麼事兒，要如何很“認真”的去面對所有人、所有事呢？
在昏迷前，吵了架，撕了手寫的大綱，厚厚的一本用彩色筆標記的大綱，那滿天而飛的碎紙片在我和孩子躺著的床上飄飛時，眼淚不斷而落。本來就很困惑的生活，加之更多人的自以為是的干擾，導致了身體和心理上的嚴重受損及叛逆。
很多時候，不想再理會這些自以為是卻根本不知情的人的行為，也許他們的初衷都是好意，更有的人的初衷是為了“貪婪和自私”，畢竟，這就是人的本性。我也不能擺脫這樣的自己，任何人都不能擺脫這樣的自己。但是我從來不去貪圖不屬於自己的任何東西，特別想起母親“醜陋而囂張”的砸了我及朋友的私人物品時，那種打從內心的“鄙視”油然而生。她有什麼資格動我的私人物品。難道她在我為了自己的生活憂慮時，還要跟他的母親般一起來爭奪我們的錢財作出的我認為的“可恥”言行和“局面”就是正確的嗎？
特別那些為了錢財莫名闖入我生活的一生都沒有見過幾面的所謂親戚，還說話激怒我，吵架時拍影片、錄音，不覺得六七十歲了做這樣卑鄙的事兒，很丟人嗎？
還有那些我為了發洩自己憋屈情緒而發的朋友圈，只是我的私人因素，並不是公開發表，值得身邊這些人小題大做。我有多痛恨和討厭幫別人做主人生的自以為是的人兒，有什麼資格對別人的言行和生活發表觀點呢。那都是別人的人生。