我被他這一巴掌扇懵了，臉上火辣辣的，腦子裡有瞬間的空白……我那麼直愣愣的盯著他，他也瞪著我，那冷血無情的眼神讓我感到一陣陣的心寒和幻滅……我整顆心都在下沉、墜落，墜到一個暗無邊際的黑洞裡，從來沒有過的絕望感把我重重包圍。
不知道用了多大的力氣，我才撐住自己，冷笑出聲，“段陪風，想跟我分手，只需要你一句話的事情，有必要拐彎抹角的給我扣上這麼多罪名嗎？”
“……”
“我真的累了，既然我們不適合在一起，那就散了吧。對於你的指控，我不會給你解釋，但也絕不會再原諒你……我現在只有一個要求，請你，帶著你媽滾離我的家，在5分鐘內徹底消失在我眼前，以後永不相見，永不相欠！”
他冰冷的目光久久的鎖在我身上，高大僵直的身子立在面前，渾身的氣場裡都是對我的憎惡和敵視，恨不得下一秒就把我撕碎……我知道，我的不吵不鬧不辯解，更進一步的激怒了他，讓他滿腔的仇恨無處發洩，也或許，更加的確定了他對我的懷疑吧。
“陸雲燦——”
“滾！！！”我終歸還是爆炸了，嘶吼聲打斷了他的話，吼完就衝進房間裡，把衣櫃裡他的衣服全部翻了出來仍在地上，一邊亂扔一邊顫抖，鼻子酸酸的，淚水終於還是衝了出來。
轉身看他，卻只是在用心安慰受到驚嚇的江宛如……
接下來，他果然帶著江宛如義無反顧的走了，不過他自己的東西一件都沒帶走。人不在了，屋子裡卻到處都是他的痕跡，尤其是被我扔掉的他滿地的衣服，我越看越受不了，最後將他昂貴的那些衣服清理出來，親自開車運到附近的一個垃圾場扔了！
噩夢總是來的措手不及，在我還沒反應過來發生什麼的時候，生活裡的每個細節都在提醒我，我已經失去了他。我以為自己經歷了那麼多的噩夢，早就該百鍊成鋼的，可並不是……我在他走的第二天就垮了，無論如何故作堅強，心裡巨大的失落空虛無助感還是壓的我沒法呼吸。我又開始了生不如死的日子。
他說出那些混賬話，只是因為，他從不知道我到底有多愛他……
在他看來，我面對他當初的欺騙，應該狠狠地報復他一場和他鬥個你死我活，而不是在忍辱負重中心甘情願做了他的女人。我的妥協，反而讓他始終覺得這樣的我是‘不正常’的，一直在懷疑我還會狠狠的‘報復’他，尤其是何遇的一再糾纏，讓他在這份感情裡更加沒有安全感。所以，江宛如的事情一旦爆發，他就跟中了邪似的把矛頭指向了我。與其說是聽信了那三個嫌犯的胡言亂語，不如說他自己早就在心裡懷疑，只不過沒有找到一個導火索而已。
是的，在他看來，只有我才有最大的動機對江宛如下手。
原來，我和他竟然經歷了這麼一場狼狽不堪又難以啟齒的感情……從頭到尾只有算計、欺騙、懷疑、報復，所謂的甜蜜也只不過是慾望滿足之後的短暫愉悅而已，從來就沒有什麼深入骨髓的眷戀，我們也永遠不可能走到一起成為真正的一家人，更何況，我連一個孩子都無法給他。
如今終於明白，他那片曾經徹底打動我的‘痴情’，不過是流於表面的油腔滑調，是他身體需要我的時候發出的飢渴訊號而已。我願意放下何遇，放下自尊，放下高傲，完全向他開啟了自己，準備好好愛他一場，甚至在方方面面都對他產生依賴的時候，他卻再次把我推進地獄……
我每天就陷在突然墜落的痛苦裡，陷在這種失去了他的空虛裡，將自己越纏越緊，反反覆覆兜兜轉轉的找不到一個出口，感覺每天的天都是暗的，喝的水也是苦的，不想見人，更不想見到鏡子裡的自己。
我恨他，更想他，尤其是深夜裡，發瘋一樣的想……那個男人，他的身體，他的笑容，他的眼神，他的聲音，他的氣息，他的溫度，他所有的所有，早就成為我生活核心部分，成為主宰我喜怒哀樂的源頭，現在，都沒了……他就像一個大活人突然化為一縷青煙，飄然遠去了。
有好多次，我都受不了煎熬，拿著手機想主動去聯絡他，想好了如何跟他解釋自己的清白，想低下高傲的頭顱去乞求他一次，告訴他，我到底有多麼的捨不得他……但我最終還是憋住了，一天天的熬了過來。
他給我扣上的罪名，是此生我遭受過的最大的侮辱。當他對我產生懷疑的那一刻起，我就知道，我和他這輩子都永遠不可能了，我們之間徹底完了！再多的思念，不過是不習慣而已。
可我還是病了，病的很重。一個人躺在床上，發著高燒，頭痛欲裂，思維混沌，意識模糊，可身體的苦痛卻讓我在精神上緩解了不少的壓力，至少身體上的難受，可以讓我沒有力氣去糾結那些虛無縹緲的東西……我好想永遠這樣睡下去，再也不醒來。
但朦朦朧朧中，我卻聽到手機鈴聲響了，心裡猛地一陣敞亮，精神為之一振，還以為是他打來的，顫抖著手摸過手機一看，發現是公司秘書的來電。秘書在電話裡恭敬的提醒我，原定於這個月開的那場季度總結大會就在今天下午3點，問我是不是確定可以出席，她好進行下一步的工作。