我越想越難過，而司辰不懂我為什麼要哭，他只能手足無措的想要抱住我。
司辰靠近一次我就推開一次，我恨他騙過我，也不想對不起向西。但這些最後都敗給心裡的孤獨和恐懼。
我真的很怕很委屈，在不知道司辰第幾次抓住我的手的時候我還是抱住他了，哭著問他：“你到底後不後悔，到底有沒有喜歡過我。”
生死關頭，我才有勇氣問出這些話，而司辰的回答只是一個吻，他也和我一樣在哭，兩個人的眼淚漸漸的就混合在一起，他抱著我的肩膀，右手鬆鬆垮垮的用不上力氣，整個人都在顫抖。
陳識在這個時候推門進來，還帶著向西。
司辰沒有放開我，依舊緊緊攥著我的手指，我知道他沒有放棄我，如果他在這個時候甩開可能我心裡更難受。
但是向西臉上的自責，其實是比她罵我或者給我一個耳光更讓我無地自容。
我試圖掙脫開司辰的手指，但他一點都不肯放鬆。
後來司辰和向西出去談，陳識留在病房裡陪著我。
陳識安慰我：“不是你的錯。”
儘管他那麼說了，但我也能感覺到和之前的不同，剛剛被向西看到那樣子，我怎麼可能沒錯呢。
於是陳識又改口，“行了，誰沒個走偏的時候啊。”
最後他還是忍不住了，責備了我一句，“我能理解你，但錯了就是錯了。”
誰說不是呢，我也知道自己錯了，但重來一次的話，我也沒有把握能管的住自己，甚至不想去管，而是放任自己的錯一次。
畢竟這樣了，才算死而無憾吧。
我上網查過，得了als的人最快半年就會喪失全身的行動能力，確診後平均壽命只有三五年。我怕我這輩子沒有機會再愛一次了，不能結婚，不能有自己的家庭，孩子，不能有未來。
而關於過去的遺憾，我唯一想知道的，困擾了我這麼多年的就是司辰。
我以為我放下了，忘記他了，其實只是故意把他藏起來，一旦重遇，心底那個開關就像被啟用了一樣，想知道他的答案，是不是愛過。
庸俗了點矯情了點兒，但生死關頭，我才承認自己放不下那段破碎的感情。
縱然這一次的擁抱和吻也代表不了什麼，這輩子我再也不能愛他也沒機會走到最後了。
天快亮的時候向西和司辰才回來，向西沒有怪我，我卻不能不怪自己不討厭自己。
司辰沒走，他就是那種把一切罪名都扛上身的想法，現在也不會在乎別人怎麼看。他坐在病床旁邊對我笑笑。
但是我們兩個人都說不出來一句話，時間被偷走的那幾年不是一個短暫的擁抱就能填充的。
他一直盯著我看，看了有一會兒，終於艱難的張了張嘴巴，喊出我的名字。
而我低下頭，我說：“我想喝粥，你能去幫我買嗎？江湖對面那一家的。”
司辰愣了下。
是，我說的那個地方有點兒遠，但時隔多年，我第一次主動和他說話，提出了這樣一個要求，司辰臉上沒有一點為難，而且看起來有點開心，他說：“我去買，你再睡會兒。”
我點點頭。
閉著眼睛聽到司辰開門的聲音，確定他已經走了之後突然從床上起來。
短短一禮拜的時間，我第二次從醫院逃跑。
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