典華：“當皇帝不牛？要不然我們能連出生都不一樣？”
醬油黨：“你舉個例子！”
典華舉起個糖炒栗子：“哦！我有栗子！”
醬油黨：“我說的是給個交代！”
典華遞給醬油黨一卷膠帶：“巧了！這個我也有！給你！不用還了！”
醬油黨憤怒的把膠帶扔了說：“我說的是為什麼會這樣？”
典華：“哦！你是說這個啊！比如洪武皇帝朱元璋的父親叫朱五四，在朱元璋出生時，大家都說朱五四家著火了！”
醬油黨：“沒聽說過！”
典華：“你回去多看看屎尿吧！”
醬油黨：“我有蛇精病啊？看這玩意幹嘛？多噁心？”
典華：“你不看屎尿，怎麼知道比較真實的歷史？”
醬油黨：“你有病吧？那是史料！”
典華：“對！史料，據《明史》記載：救火的鄰居發現是人家朱五四的老婆剛剛生孩子，現場是紅光四射，異香撲鼻！結果生了一個男孩取名叫朱重八也有一說是朱八八，就是後來的朱元璋！”
醬油黨：“你呢？”
典華：“我母親懷我十個月的時候，典韋還沒有出生。那年大旱，那是倉也空，井也空。”
醬油黨：“啥？蒼井.空啊？”
典華：“討厭！釣.魚.島是華夏的，蒼井空才是世界的！”
醬油黨：“這裡就不要插愛國宣言了！接著說！”
典華：“反正是我母親還不知道自己懷孕了。”
醬油黨：“傻丫頭啊？有孩子了十個月還不知道懷孕了？”
典華：“反正是我父親問她吃一些什麼，她想了想說：唐僧現在到哪裡了？”
醬油黨：“來這裡鬧妖精啊？”
典華：“我是說有唐僧肉都是吃不下的！然後我父親說：今天閒著沒有事，你生一個吧！我母親說：不了！哪能我先來？您先來！”