即便如此，我還是能確切感受到心中的失落與悲哀。
不是出自於日高小姐的行為，僅僅是對自身所表現出來的行為與意識而悲哀。
雖然我噼腿，抑鬱，花心，但我至今為止，只會對自己喜歡的女孩兒出手。
我不過是喜歡的女孩兒，比一般人多了些。
“戶塚君不是將女孩子視作物品的渣男麼？否則也做不出腳踏兩條船這種事。”
“這算是刻板印象吧。”
“你要這麼說也沒錯。”
這位姑娘似乎對我有著不得了的誤解。
我忽然不知道說什麼好，在她看來，無論我說什麼，做什麼，我的一切行動的前提，都建立在我是個不會付出真心的渣男的前提上。
我不否認這句話有一半是對的，可就算是這樣的我，在面對喜歡的女孩時，同樣是拿出了相對應的真心的。
我意識到，許多事情不訴諸於口，是無法傳達到的。
三年前，因為沒有將彼此的心情說出口，我和她離婚了。
兩年前，我一直一味逃避，沒有去正面與她溝通的勇氣，我與她分手了。
一年前，我小心翼翼地呵護這段來之不易的愛情，因為自己的軟弱與不成熟，我度過了無數個冰冷徹骨的夜。
還有許多許多，多到我說不過來的場景，我何時有過，真正與他人敞開心扉訴說過什麼麼？
有的，在兩年前的那個，我與她的夜晚。
唯獨在那個人的面前……
那是我人生僅有的，純粹到幾乎透明的，最真誠，最自我的夜晚。
“首先，我確實是個渣男沒錯。”
“我很佩服日高小姐，也很羨慕日高小姐，我沒有日高小姐那樣的社交能力，不善表達，認為社交是件麻煩事，遇上不擅長應付的，不想與其說話的人，完全不知道該如何應對，所以才總是縮在角落，想去做個透明人。”
“咲良小姐呀水瀨小姐她們，起初也是這樣的，我並不想與她們交談，也不想與她們產生瓜葛，也難以想象她們會喜歡我這種事，就像我同樣難以想象日高小姐為什麼會答應與我約會一樣。”
我沒有選擇在這裡說謊。
說謊固然是有用的，但這玩意兒其實和切肉是同一個道理，謊言說得多了，刃就鈍了。
我的真話是磨刀石，彷彿存在的意義在於讓我的謊言更加鋒利。
察覺到這一點的我，內心萬般複雜。
這是事實，總不能迴避事實，因此談不上痛苦，只是一種莫名之感。
“我一直以為，戶塚君是在說笑的，喜歡我之類的話，只是說著玩而已。”
我看不見她的表情，就像我看不見十月的風，她們同樣的輕柔，同樣的叫人神往，無法觸及。
“喜歡啊，日高小姐這般優秀的女孩子，叫誰能不喜歡。”
“那ayaneru呢？祈醬呢？”
“嗯……想聽真話還是假話？”
“我不信戶塚君口中的真話或是假話，是真是假由我自己判斷。”
我輕輕地垂下眼瞼，不知為何，我澹澹地揚起嘴角，內心感嘆著這位姑娘何等凜然強大，不由得輕聲呢喃。
“……果然，日高小姐真是個厲害的人吶。”