還沒等我回神過來，手機又響了，還是那個名字，我看見它身體就本能的捲縮起來，並飛快的結束通話，彷彿一秒鐘我都聽下去了，再聽一秒鐘我都會發瘋的。隨後我把手機都關了，因為我發現自己此刻就如驚弓之鳥一樣，聽到一點聲響都會機警的害怕起來。
然而樹欲靜而風不止啊。就在我關掉手機後，就看見幾個女孩在我門口指指點點，還往裡面望望。我以為是什麼重要人物或明星訂作設計的，就忙收拾收拾過去相迎，畢竟我還得生存下去，至於還會不會在他們邰氏，要看他的態度和他未婚妻的態度吧？因為我說過他要結婚了，我不會離開他們這的，會讓他時常看見我的。
可我推開門才看清，她們衣著挺普通的，並不是能訂作設計的那種身份，而且說話也嘰嘰喳喳的，沒什麼素質。
她們見我出來了，首先就問我是不是白玫梅？
我點點頭，問她們找我有什麼事？
一個上來就告訴我說，她們都是我以前呆過的設計二院新來的，“網上的訊息我們都知道了，都替你不值，跟了副總裁這麼多年，不能就這麼算了，至少得狠狠他敲一筆，一年至少得一百萬，你跟了他三四年，至少也得四五百萬，那……。”
我總算明白這些人是來幹什麼的了，忙氣急敗壞的叫她們滾，不然我叫保安了。顯然我這樣的威脅，非但沒起到震懾她們的作用，反倒令她們更加囂張和大聲起來，因為她們是來關心和為我出謀劃策的，我非但沒感激她們，還叫她們滾，真是好歹不分，恩將仇報等等，弄得很多人都來圍觀。
後來想想都覺得後怕。總之後來被我折磨得幾乎失聰，光看她們張牙舞爪的動著嘴唇，卻聽不見一點聲音，最後我是崩潰的衝進設計室用背靠住門，身體不自覺的往下落，直至癱坐在地上。
後來我知道這一系列的事情都是人家設計好的，但當時我腦子卻是一片空白。
也不知過了多久，發現外面一個人都沒有了，這才疲憊而艱難的扶著玻璃門要站起來，卻由於玻璃門雕琢著花紋，並不光滑，而我又扶得太用力，竟然把手指都被磕破了，有一點血水浸出來。
但我絲毫不在意，仍繼續扶著。但這次是一手扣住玻璃門，一手撐著地板，總算是艱難的站了起來，雙腳明顯有些麻了，抖抖踢踢才站穩站直，又跌跌撞撞的走到椅子旁坐了下來。
可此時我明顯沒有心情再留下來上班，也沒心情再在這裡呆下去了，似乎更害怕再有什麼人來訪，再像剛剛那幾個人一樣，那我……。
我好像什麼東西都沒拿，此刻我也不明白外出要帶什麼，或者說我連外出是什麼都不清楚，總之腦子一片混亂，一片空白。又好像只在抽箱裡抓了個黑色的大鑰匙就衝出了設計間。
我不知道自己是怎麼下去的，是乘電梯，還是爬樓梯。總之最後我出現在自己這輛橙色女式小車旁，用帶的唯一東西，車鑰匙，開啟了它，鑽進了駕駛室，習慣性的拉上車門，車子啟動上路了。
甚至連安全帶都沒有第一時間繫上，直到發現才停下來繫上。
其實我知道我這種精神狀態是不適合開車的，開車上路不亞於馬路殺手。
我不能因為個別人的詆譭、騷擾就做出什麼危害社會和自己的事情來，邰遜哲不就是一個男人嗎，沒有他我就不活了嗎？我曾說過，我誰都可以沒有或不要，也誰都可以不在乎，唯獨爸爸媽媽。
難道我為了一個男人和別人的詆譭與誹謗就拿自己的生命開玩笑嗎？但此刻的我似乎已沒有了理智，也不計後果，彷彿要狂奔到底似的，眼淚就像開閘的洪水一樣洶湧而出，直到視線完全模糊，完全看不清前方才驟然間滑向路邊停下去，抓緊方向盤，埋頭在上面讓眼淚盡情的奔流下來，彷彿要將今天所承受的一切、所經歷的一切都沖刷乾淨似的，如果真能用眼淚沖刷掉一切，沖刷得就像失憶一樣那該多好啊！
然而淚水好像並沒有這樣神奇的效果。其實我並不知道要去哪兒，沒有目的地，剛才只是被折磨得想逃離那間設計室，現在卻有點後悔了，可能工作投入起來更容易忘記這一切吧？這些人已經走了，應該不會再來了，可我已經出來了，又不想再回去了，萬一她們再來……。我想我肯定會被她們弄瘋掉的，突然腦海裡閃過一個甜美的身影。對，小娟！於是我上了去往蓉城的高速。
這條路我開車走了很多次，所以輕車熟路按照以往的速度，也就一個小時就到達了小娟管理的東育幼兒園門口，今天明顯時速快得多。
然而到達她門口下車後，我卻猶豫該不該進去跟小娟說自己這些破事兒，她已經懷孕八個月多了，馬上就要生了，不知道小娟聽了我這些不開心的事情會不會對孩子有影響？都說孕婦要保持心情舒暢、愉快嘛。
於是在大門外徘徊猶豫了好一會兒，還是上車走了，又來到了幾十公里外的蓉城與雲城交界的一個叫達雲街的地方，大誠的軒業房屋裝修公司就在這裡，他工作的地產集團也在這條街上，以方便兩邊都管理和照顧到。而旁邊的小區裡，就有他們三室兩廳的大房子。
當然如果今天大誠就在他自己的公司上班，我也不可能去找正在上班的大誠說自己的這些事，尤其在辦公室，他現在兩邊上班肯定非常忙碌的，而且他又是男的，我怎麼開口呢？反正我現在看見他一副成功人士的模樣，甚至都有點壓抑感了，一點都沒有幾年前剛認識他時，那種像個花花公子一樣的吊兒郎當。
至於他老婆徐丹，應該也挺忙碌的，沒空聽我說這些廢話和安慰我吧？更何況她同樣也在懷孕，還只有兩個多月，聽說這一時期受不得任何刺激，否則容易流產。
所以我只在他們公司門口以及小區裡面轉了轉，就把車轉出來了，連車都沒有下去。
再次漫無目的的在街上溜達、轉悠起來，忽然覺得自己很可悲，可悲到一天之內承受了這樣的傷心、騷擾、詆譭、誹謗，竟然找不到一個可以傾訴的人，又一次淚如雨下。望見前面有個酒吧，很想進去喝酒買醉，麻醉自己，才發現錢包手機一個都沒帶。
這次我沒有落淚，而是冷笑，笑自己想墮落都沒有權力與資格。
我的車在蓉城的大街小巷走走停停，像一個不知方向的迷路者。
也不知過了多久，到了什麼路口，總之我抬頭用有點模糊的雙眼望前面不遠處那塊挺高大的指示牌上方左側的蓉江高速。
江城，我記憶中似乎有點印象，但我好像並沒去過。沒去過又怎麼會有印象呢？我開始搜尋記憶，最終沒有搜尋到結果，也許是朋友同事去過那裡出過差吧，說起過那裡的什麼特色吧？因此我就記住這個名字了吧？
我最初確實是這樣認為的，想著自己今天反正不想回去上班了，也找不到人聽自己傾訴經歷的這些，不如去那個叫江城的地方看看，就當旅遊遊和散散心也好啊！總比一個人在這哭哭啼啼，胡思亂想，開著車大街小巷的瞎誑，瞎轉悠強吧？而且像闊少那樣的人本來就不屬於你，這一點自己不是很清楚吧？所以他現在訂婚結婚自己不是應該早有準備的嗎？
至於別人的騷擾和誹謗，那可能也是你活該的，誰讓你長出這種令人垂涎的顏值呢？又誰讓你在闊少身邊這些年，受到他的寵愛呢？那些宮廷劇不都是這樣演的嗎，誰接受恩寵越多，誰就被迫害的越多，當失寵被打入冷宮後便死得越慘，而臨死前還得接受各色人等欺凌、侮辱一番，最後含恨而死。比起那些人我這個又算得了什麼呢？我不覺又覺得自己好笑，竟然能把自己的這點破事扯到電視劇上去了。
不過有了江城這個方向，便按照路牌上的指示一路奮進。
其實後來想想自己當時只是犯了選擇性失憶症而已，因為若不那樣我可能就沒有任何勇氣去江城了，畢竟他快要結婚了，而我的到來將令我們三個人陷入十分尷尬的境地，然而無辜者將註定成為我們愛情的犧牲品，因為我在那個即將結婚的男人前面永遠是強勢的，除非他冷酷到底，何況他餘溫未散，餘情未消呢？