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我一屁股坐在地上，想著到了苗疆之後蕭冥的點點滴滴，想著他對我冷言冷語的時候，心裡承受著怎樣的痛苦，我就恨不得有把刀殺了自己。
蔣忠義說的沒錯，我就是蕭冥的包袱！
五毒教的水深，他寧願讓我丟了寄主的身體，寧願讓左岸徹底死去，也要讓我和孩子平平安安的。
我還記得我問過他，“你認識諾諾和佑佑嗎？”
當時他回答的那麼陌生，那麼幹脆，可是背地裡卻為我們娘三做了這麼多。
而我呢？
一次次的逃避，一次次的懦弱，一次次的享受著蕭冥對我的愛，我都做了什麼？
我終於明白了蔣忠義的憤怒！
他在為蕭冥不值！在為了我的不堪生氣！甚至有些恨鐵不成鋼！
既然話已經說開了，我覺得自己有必要了解所有。
儘量的不去看蕭冥現在正在承受的痛苦，我看著蔣忠義，深吸了一口氣問：“師傅，我二爺爺怎麼樣了？他被蕭冥卸了胳膊……”
“他是你的二爺爺，你覺得蕭冥會怎麼做？卸了他的胳膊而已，一個殭屍沒什麼痛感，把他扔到那寒潭裡面是為了療傷，你還真以為是拋屍嗎？那寒潭裡面是屍水，對殭屍和他那樣的貓驚屍治療身體最為關鍵。”
蔣忠義沒好氣的說完，還覺得不解氣，冷哼了一聲，還生怕我聽不見似的說：“丫頭，我告訴你，我現在很生氣！非常生氣！你別和我說話！”
“那不行，師傅，我要知道所有！”
“什麼所有？沒什麼所有。你現在的任務就是好好的生下孩子，外界和陽間的事兒，你還是省省吧。”島臺匠血。
蔣忠義說的決絕，我卻心口堵得難受。
還想說什麼的時候，蔣忠義直接斷了我和他的聯絡，甚至把外面的情景也給關閉了。
一瞬間，我眼前黑漆漆的一片，可是我卻能不斷的腦補著蕭冥所承受的酷刑。
我難受，我痛苦，最多的還是自責。
一直以來，我的性格就是這樣。我不爭不吵，是我的就是我的，不是我的，我傷心過了，難受過了之後就會放手。
就好像對蘇洛也是，他背叛了我，我傷心難過，卻在知道了所有真相之後決然放手。
以前我沒覺得自己這樣的性格有什麼不好，可是現在，我突然間發現，我不能對蕭冥放手了。
我雖然知道他是為了將計就計的留在五毒教，雖然我相信他不會做出令我難受傷心的事情來，可是，我就是不想站在這裡原地等待了。
我的孩子，我的男人，或許真的需要我自己去爭取了。而我的性格是否也要改一改了呢？
四周靜悄悄的，我卻再也淡定不下來了。
連蔣忠義都對我失望透頂，我還奢望別人會對我怎麼看？雖然蕭冥對我一如既往的好，但是蔣忠義有句話說對了，感情的世界裡，如果只是一方在不斷的付出，一方理所當然的索取，那麼這段感情能夠走多遠？
如今蕭冥所承受的一切都是我給予的。說白了，他的痛苦是我強加給他的，他的磨難是我贈與的。
本來我們的處境就那麼艱難了，可是我不能成為他的左膀右臂，還要他處處想著我，為我和孩子安排後路，從而讓自己身上的罪孽越來越深，我到底是蕭冥的福星還是他的災難？
現在沒有人影響我，甚至連孩子都不出聲，我一個人想了好久好久，卻越來越深刻的明白，我不能呆在這裡，我不要呆在這裡！
我要回去！回到蕭冥身邊去！
不管五毒教是?潭還是虎穴，我都要讓他的美麗綻放是因為我，而不是那巖！
我沒有辦法在知道了所有之後，還能心安理得的坐在這裡避風避雨，更沒有辦法看到蕭冥為了我承受這些天譴。
總應該還會有折中的辦法的吧？總應該能有轉移的方法吧。