在那七年，童年的快樂和光亮，都是靠那群小夥伴，自己去感受感知的。
媽媽跟別的男人不清不楚，喜歡賭博，村裡風言風語。對我有極盡嚴苛，說順其自然，一旦成績不好，就嚴刑。
小時候，我不接受我現在的父親，跟他爭吵，那時候我八歲吧。
媽媽在半夜三更，給我丟到家門口，烏漆嘛黑，我嚇得不得不妥協。
放學回家路上，跟一個殘疾的表哥，稍微逗玩了一會兒，回家遲了。我媽問我怎麼回家這麼遲，我說學校有事。我媽給我一頓暴揍。
親爸打電話到我家，我媽覺得餓是我告訴的，操起掃帚就給我一頓暴揍，我逃到了鄰居家裡。
當時的我，以為爸媽打小孩是一件非常利索當然的事情，直到長大以後，才知道，那叫家暴，是犯法的。
小學的時候，我媽媽基本每天會給我一塊錢零花錢，讓我想買什麼買點什麼。但如果我花掉了，我媽會說我亂花錢，我把錢存下來，她就回去親戚那邊炫耀，說我多麼多麼的節約，是個好孩子。
我認為，教育應該是言傳身教，耳濡目染。
我媽媽是個對外很大方的人，賭錢輸了，給人家送點吃的喝的，卻偏要我節約一點，她都不節約，憑什麼讓我節約。
還總是讓我別省著，該花的地方別委屈自己，呵，我要是真的花掉了，又要被挨她一頓罵。
記得有一年，我身上有幾千塊吧。然後賣了一臺好一點的印表機，給家裡買了點東西，最後也沒剩下多少錢。
我媽問我還有多少錢，我說沒多少了，我媽跟我大吵了一下，罵我亂花錢。
我媽讓我衣服買好一點，吃的好一點，穿的好一點，還希望我能存點錢。我收入就這麼一點，我上哪存錢去？
其實我不想當節約的孩子，我想當個敗家的人。
我媽總是這麼的矛盾，又要當一個道德品質高尚的人，卻又那麼市井。
可怕的父母有兩種，一種是生而不養，棄之不顧。一種是擰巴，想為你好，卻把你往死裡逼。
我跟我媽的感情，說好也好，無話不聊，像是姐妹。但我對我媽有著來自內心深處的恐懼。
大學的時候，我最怕的就是接到我媽的電話，那簡直就是緊箍咒。她一天能打好幾個電話，裝作無所謂的試探，要是你當真做了一些比較開放的時候，她立刻就會陰沉下臉。
知道你忙，卻又總想霸佔你的時間。
不要說什麼讓孩子體諒父母。我並不覺得我爸媽是什麼無私的人，我也並不覺得我爸媽有多偉大。
說什麼，為了我辛苦的工作，我從小到大，花他們的錢，並不多，佔用他們的時間，也沒有。
我沒穿過什麼華麗的衣服，沒吃過什麼昂貴的食物，沒機會出去外面看世界。
我記得當時，寢室裡，大家一起去決定一起去上海旅遊，每個人口袋裡幾乎都有兩千塊，我媽只給了五百，問我夠不夠。我說夠了。因為我知道，說不夠她也不會多給了，反而會說我浪費錢。
他們努力的工作，都是為了我，我一點也沒感受出來，他們哪裡在為了我？他們從來沒有為我節衣縮食過，有錢就花掉了，沒錢就熬著。有錢就去賭了，沒錢就熬著。
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