我出生在這座城市，如今已經二十年了。
我的名字叫世界。
有時候，我自己常常在想，我是一個理科生還是一個文科生？高二分科，我選擇了理科，之所以不選擇文科，是因為，就像我媽常說的：你笨，你的腦子總是比別人慢一拍。
我背書從來都趕不上別人，課堂上，除了不學習的同學不背之外，幾乎每一次背書，我都是最後才背過，甚至背不過，因此我選擇了理科。但是，我時常在想，我就是一個掛著理科生頭銜的文科生。
我喜歡回憶，尤其是在雨天，雪天，夜晚，每當這些時候，我的記憶總是像開了閘的洪水一樣，止都止不住。要麼自己一個人坐在窗臺上靜靜地流淚，看著星空，要麼，一個人縮在被窩中，蜷縮著身子，淚沾枕巾。
我記得自己最後一次在別人面前流淚是在上三年級的時候，此後，再也沒有在他人面前流過一次淚。我不想讓別人看到我不堅強的樣子。
每當傷感襲來，不想去嘗受這份傷感的時候，我就會轉移注意力，或者發洩。儘管我知道下一次還會再來，現在做的只是無用功，但我還是做了。
我的發洩方式就是寫，散文，隨筆，詩詞，都寫，漸漸地，我喜歡上了寫。
相知相戀隨緣見
寂寥無奈
卻七年
再提手中筆
這兩句，寫於16年2月19。想到這麼多年，零零散散寫了不少的東西，也丟失了不少，我想，我該整理一下了。我找到了一本星座筆記本。就把它們寫在這上面吧。
或許是我一個人孤獨慣了。
小時候，我家住的比較偏僻，周圍沒有什麼一塊可以玩的夥伴，所以，我常常自己一個人玩，不說話，靜靜地。
跟同齡人一塊的時候我也和他們玩不起來。只是看著他們玩。小時候，家裡人整天教育我不要和皮孩子玩，可是，那時候的孩子，哪有不皮的。我也很聽家裡人的話，不跟他們玩，做一個好孩子。這樣的環境造就了我孤僻和不愛說話的性格。
其實有時候，我挺羨慕他們的。羨慕他們有人陪著玩，放學一起走，回家一起鬧。可是自小家裡人就讓我去了城裡學習，遠離了他們這些玩伴，直到現在，很多的人我都不認得。
已經與他們成為了經常見面的陌生人。
我也一直奉行家裡人的話，做一個好孩子，在家裡人的灌輸下，壞孩子就是整天出去玩，打架，喝酒，抽菸的人，在家裡的就是好孩子。
直到後來，我才明白，吸菸喝酒打架的不一定就是壞孩子，整天在家的也不一定是好孩子。
然而那時候，我已經是一個初四的學生了。依稀記得那天，我的一個同桌拿了我的一支圓珠筆，我找不到她，就在她的書洞裡看了看，也沒有翻她的書洞。結果正好被她男朋友看到了。第二天一早，我就被叫了出去，他帶著幾個人圍住了我，要我跟她女朋友道歉，我覺得我沒有做錯，就是不去，結果我的第一次打架就是這樣來的，儘管我盡力反抗，但是還是架不住他們四個人的毆打。
胳膊打傷了，面板流血了，衣服撕爛了，我誰都沒有跟誰說，也沒有哭，那時候我心裡想的全是這些年家裡人對我說的話。