雖然說，這只是形式上的一些事情，但是這始終是我們兩個人心中的一個結，如果不結婚的話，我們兩個人都過不去這個坎，尤其是我，我真的不能夠再次接受我們兩個人這樣了。
我覺得兩個人，如果在一起的話就安定的過日子，我不想再過那種心驚膽戰的日子了，我覺得只有平平淡淡的愛情才適合我，所以說我現在一門心思的想要和章俊結婚。
可是我並沒有逼迫他，這一切都要看著他的意願來，本來我們兩個人都已經能夠結婚了，可是沒有想到半路，又出來了這樣的事情，這讓我們兩個人都非常的措手不及，雖然說我們兩個人現在還是深愛著彼此。
可是這麼多的錯過和誤會讓我們兩個人也對彼此失去了信心，不知道下一步該怎麼辦了，尤其是這樣的事情，讓我們兩個人的關係變得非常的微妙，說讓我們倆個人分開肯定都不捨得。
可是這樣下去也不是辦法呀，更何況小思念每天盼著我們兩個人複合，如果再這樣下去的話，我們兩個人傷害了小思念對我們兩個人的期盼，如果到最後我們兩個人還是沒有能夠真正的復婚。
那麼對我們兩個人更是對小思念都是一種非常大的傷害，我不希望小思念再受到任何的傷害了，這些年我已經很虧欠她了，我不想讓他再受到任何我和章俊給他帶來的傷害了。
有時候小思念越是懂事，我的心就越痛，我為什麼就不能給他一個像其他家庭那樣完整的家庭，這也是我一直對小思念的虧欠，我覺得這是我一輩子都補償不了的。
因為童年對一個人的影響非常的大，有一個完整的童年很重要，我曾經就是因為沒有一個完整的童年，所以說後來特別的自卑，經歷了好長的時間才把這個壞毛病給改掉，我不希望小思念以後和我一樣。
因為我畢竟都已經這樣了，我肯定知道那樣的滋味是什麼樣的滋味，況且那時候是我的媽媽離世了，並不是爸爸媽媽離婚了，而且爸爸媽媽離婚的影響肯定更加的大。
既然我已經經歷過了這種疼痛，我絕對不能夠讓我的孩子再經歷這種疼痛，所以說這更加堅定了我和章俊想要複合的信念，可是光有信念也是不行的，畢竟現在我們兩個人的婚姻關係到他們整個企業整個家族。
我們必須想出一個萬全之策來對付這件事情，我知道章俊現在心裡面一定在想這些事情，所以說我也不能夠坐以待斃，我也要想想我們兩個人的未來，想想到底應該怎麼辦，我現在幾乎每天腦子裡面都是這些事情。
有時候甚至沒有心情再去工作了，而且在公司的時候只要一看到章俊，我的滿腦子就是想著我們兩個人之前的事情，還有我們兩個人，現在面臨的這些困難，感覺每天腦子裡面想的都是有關於我和章俊的事情。
我知道這樣不行，可是我根本就控制不了自己，只要看到章俊我就覺得心裡面像針紮了一樣，如果再這樣下去肯定不行，但是我也控制不了自己，儘量的避免和章俊見面。
可是畢竟我們兩個人在一個公司裡面，每天都能夠見面，而且不止一次，更何況我現在也和他住在一起，每天不見面，肯定是不行的，我還是要儘量控制自己的這些想法。
不能夠被這些事情影響自己的心情，更何況生活還是要繼續的，我還是要繼續努力工作的，不能夠一直靠章俊，女人就是應該靠自己，應該自己獨立自主起來，那我就不怕任何人的離開。
這些年來我一直都是自己過的，從來不靠任何人，所以說我知道一個女人是多需要獨立，所以說千萬不能期盼著男人來養活你，或者說來給你些什麼，人都是自私的。
他們給你的只是一些物質上或者是精神上的十分之一，把剩下的十分之九都需要自己來填滿的，如果女人只依賴男人的話，如果那天哪個男人不要你了，那麼你就一無所有了。
所以說女人應該只把男人當作自己生活中的一部分，而不應該是全部，而是應該真正的獨立自主起來，這樣就不會被別人瞧不起，也能夠自己所支付自己想要的一切。
女人不應該當一個寄生蟲，所以說工作還是要繼續做下去的，不能因為現在和章俊已經有想要複合的想法就整天呆在他家裡，當一個寄生蟲，等著他的錢來養活自己，這樣做也不是我的風格。
想著想著這些事情，我就到了公司，於是趕緊鬆了一口氣，準備不再想這些事情了，把自己的全身心投入到工作之中，幸好我現在調到了策劃部，策劃部裡面的工作還算是輕鬆一點。
不像以前那樣，總要往章俊辦公室裡面跑，因為以前負責的是他的專案，可是現在這些專案已經有專門的人負責了，我只需要時不時地打一個下手就可以了，這讓我鬆了一口氣，因為畢竟策劃部離章俊的辦公室不是很近。
我也不用時時刻刻的守候在辦公室的面前等待著章俊的電話，也不用時不時地進他的辦公室看見他，只要一看見他，我就是腦子裡面全部都是亂七八糟的思緒。
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所以說吊到企劃部還是有一定好處的，不用再整天看見章俊的臉，也不用整天地聽著他召喚，這樣讓我很沒面子，尤其是現在我正在和他冷戰最終，我暗自下定了決心，決定一定不要儘快的和他和好。